Soms is het moeilijk om het verschil te zien of je vriend gewoon een slechte dag heeft of gewoon een beledigend karakter heeft. 57% van de universiteitsstudenten gaf toe dat ze niet precies wisten hoe ze een negatieve relatie met een beledigend persoon konden identificeren. Marteling kan vele vormen aannemen en is veel meer dan alleen fysiek geweld. Emotionele mishandeling, psychologisch geweld en verbaal geweld zijn allemaal vormen van marteling. De kwelgeest probeert je te beheersen door middel van bedreigingen, dwang, manipulatie en andere tactieken. Gezonde relaties worden gekenmerkt door wederzijds vertrouwen, wederzijds respect, wederzijdse acceptatie en elkaar zichzelf laten zijn. Of je nu het gevoel hebt dat je van hetzelfde geslacht bent, van het andere geslacht, biseksueel of anderszins, je zit nog steeds waarschijnlijk vast in een ongezonde relatie met de misbruiker. Als je je zorgen maakt of je relatie met je vriend ongezond is, of dat je vriend gewelddadig is, blijf dan dit artikel lezen om de signalen te leren en manieren te begrijpen waarop je jezelf gezond en gelukkig kunt houden.
Stap
Deel 1 van 3: Emotioneel en psychisch geweld herkennen
Stap 1. Zoek een controlerend gedrag
Dit controlerende gedrag lijkt voor jou misschien natuurlijk, maar het is eigenlijk een vorm van geweld. Je vriend kan zeggen dat hij altijd wil weten wat je doet omdat hij echt om je geeft, maar echte zorgzaamheid heeft ook een kant van vertrouwen. Hieronder staan enkele voorbeelden van het gedrag van de controller:
- eist dat u hem nieuws blijft sturen, zelfs op ongepaste of ongepaste tijden,
- wil alles weten wat je doet,
- wil niet dat je met andere mensen omgaat, tenzij hij zelf deelneemt,
- uw telefoon-, internet- of sociale-mediagebruik in de gaten houden,
- uw ongenoegen uiten als u tijd doorbrengt met iemand anders dan zijzelf,
- dwingen om uw sms-berichten of andere berichten te controleren,
- vragen om wachtwoorden voor uw accounts,
- proberen de manier waarop je je kleedt te beheersen, de plaatsen waar je naartoe reist, de woorden die je spreekt, enz.
Stap 2. Bedenk hoe je je voelt als je bij hem bent
Soms kan het moeilijk zijn om een relatie te herkennen die wordt gekenmerkt door misbruik, vooral als je denkt dat het een teken van 'geweld' is (meestal fysiek geweld bijvoorbeeld). Als u echter rekening houdt met de gevoelens die uw vriend bij u oproept, kunt u bepalen of uw relatie gezond is of niet. Je hebt misschien het gevoel dat er iets mis is, of je bent altijd bang dat iets in de relatie je vriendje kan laten ontploffen. Je kunt je ook altijd de schuld voelen van alle problemen die zich voordoen in de relatie tussen jullie twee. Denk na over de volgende vragen:
- Voel je je geaccepteerd zoals je bent, of voel je je altijd onder druk gezet om te veranderen?
- Voel je je beschaamd of vernederd als je in de buurt van je vriend bent?
- Laat je vriend je schuldig voelen over zijn eigen gevoelens of daden?
- Voel je je slecht over jezelf in de buurt van je vriend?
- Heb je het gevoel dat je altijd van je vriend moet houden om te veranderen?
- Voel je je de hele tijd uitgeput of moe als je met hem omgaat?
Stap 3. Kijk hoe hij tegen je praat
We kunnen allemaal wel eens iets verkeerd zeggen en er dan spijt van krijgen. Zelfs in een gezonde relatie gebruiken beide partijen niet altijd vriendelijke en respectvolle woorden. Maar als je een consistent patroon van beledigende, neerbuigende, intimiderende of vernederende spraak aantreft, is dit een teken dat de relatie waarin je verkeert niet gezond is. Vraag jezelf het volgende af:
- Heb je het gevoel dat je vriend je constant bekritiseert, zelfs in het bijzijn van andere mensen?
- Belt je vriend je of noemt hij je harde of vuile woorden?
- Is je vriend gewend om tegen je te schreeuwen of te schreeuwen?
- Voelt u zich vaak vernederd, tegengehouden, genegeerd of belachelijk gemaakt?
- Zei je vriend altijd dat niemand anders beter voor je is dan hij, of dat je niemand anders "verdient" dan hem?
- Voel je je slecht vanwege de dingen die je vriend over je zegt?
Stap 4. Bedenk of je je gehoord voelt in deze relatie
Sommige mensen worden geboren met een natuurlijk talent als leider, dus zijn ze gewend om alles te "leiden", en dit is eigenlijk geen probleem. Maar als je het gevoel hebt dat je vriend je behoeften en ideeën negeert, of als hij vaak dingen beslist die jullie beiden aangaan zonder dit eerst met jou te bespreken, is dit een probleem. In een gezonde relatie luisteren beide partijen naar elkaar, zelfs als ze het soms oneens zijn, en werken ze samen om compromissen te sluiten. De relaties met de kwelgeest waren meestal erg eenzijdig.
- Kijk bijvoorbeeld of je inspraak hebt in het maken van plannen voor jullie beiden. Heb je het gevoel dat je vriend naar je luistert, of moet je meestal gewoon doen wat hij wil?
- Heb je het gevoel dat er met je gevoelens wordt omgegaan? Als je je vriend bijvoorbeeld vertelt dat wat hij zei je gevoelens kwetste, zal hij je gekwetste gevoelens dan accepteren en bereid zijn zich te verontschuldigen?
- Voel je je op je gemak om te praten of een confrontatie aan te gaan met je vriend? Heb je het gevoel dat hij luistert naar input of meningen die niet overeenkomen met de zijne?
Stap 5. Bedenk of je vriend een verantwoordelijk persoon is
Een veelvoorkomend kenmerk van beledigende mensen is dat ze de neiging hebben om de verantwoordelijkheid van hun acties en gevoelens naar iemand anders te verschuiven. De kwelgeest zal je schuldig laten voelen omdat je niet doet wat hij wil.
- Dit kan heel leuk zijn omdat het voor jou een compliment lijkt, vooral als je echt mooi/knap bent. Je vriend kan bijvoorbeeld zeggen: 'Godzijdank dat ik je heb ontmoet. Je bent zo anders dan het gekke meisje met wie ik tot nu toe uitging…' Besef dat als je vriend vaak andere mensen de schuld geeft van zijn gevoelens en daden, dit een slecht teken is.
- De kwelgeest kan je ook de schuld geven van zijn gewelddadige acties. Veelvoorkomende excuses voor geweld zijn bijvoorbeeld "je maakt me zo boos dat ik mezelf niet meer kan beheersen" of "ik kan het niet helpen dat ik jaloers wordt op je vrienden omdat ik te veel van je hou." Onthoud dat iedereen verantwoordelijk is voor zijn eigen gevoelens en/of acties. Je bent niet verantwoordelijk voor de gevoelens en/of acties van je vriend.
- De kwelgeest zal vaak proberen te krijgen wat hij wil door je schuldig te laten voelen, alsof zijn gevoelens jouw schuld waren. Bijvoorbeeld: "Als je het uitmaakt, pleeg ik zelfmoord" of "Ik word gek als je weer met die vent omgaat". Dit soort gedrag is oneerlijk en ongezond.
Deel 2 van 3: Seksueel geweld herkennen
Stap 1. Stel je voor dat je van seks hebt genoten met je vriendje
Een veel voorkomende mythe in dit verband is dat als je een date hebt afgesproken, je seks met je vriend zou moeten hebben. Dit is niet juist. In een gezonde relatie moet seksuele activiteit altijd plaatsvinden vanwege de wensen van beide partijen, de goedkeuring van elke partij krijgen en ook voor beide partijen aangenaam/bevredigend zijn. Als je het gevoel hebt dat je wensen niet worden gerespecteerd, zijn dit tekenen van marteling.
- Sommige mensen geloven dat verkrachting niet bestaat in de relatie van een stel, maar dit is een valse overtuiging. Het hebben van een partnerrelatie met iemand creëert niet noodzakelijkerwijs een contract dat je verplicht om seks met diegene te hebben. Als je vriend je dwingt om tegen je wil seks met hem te hebben, ook al heb je misschien al vaker seks met hem gehad of heb je er zelfs van genoten, dan is dit verkrachting.
- Seksueel contact met uzelf terwijl u dronken, bewusteloos, onder invloed van drugs bent of niet in staat bent om bewuste toestemming te geven, is marteling en geweld.
Stap 2. Bedenk of je je geroepen voelt om iets te doen
Naast verkrachting zijn er nog andere vormen van seksueel geweld. Het kan bijvoorbeeld zijn dat de kwelgeest een ander dwingt om seks te hebben tegen de wil van die persoon. Als u zich onder druk gezet of gemanipuleerd voelt om seks te hebben, is dit aanranding.
- Je vriend zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Je zou dat willen doen als je echt van me hield", of "Alle andere meisjes doen dat ook, jij ook." Dit zijn voorbeelden van dwang, een manier om je onder druk te zetten om je schuldig te voelen om te doen wat je vriendje wil.
- Het eisen van bepaalde seksuele activiteiten die je niet wilt of waar je niet van geniet, is ook een vorm van aanranding. Hoewel u misschien van bepaalde soorten seksuele activiteiten geniet, mag u zich nooit onder druk of gedwongen voelen om deel te nemen aan activiteiten die u niet wilt, die u bang maken of die u hinderen. Je kunt altijd "ja" zeggen tegen sommige dingen en "nee" zeggen tegen andere.
- Je onder druk zetten om seksueel expliciete berichten te sturen of naaktfoto's te sturen, zijn ook vormen van seksueel geweld. U moet zich er ook van bewust zijn dat als u minderjarig bent (in de meeste landen jonger dan 17 of 18 jaar), het verzenden van seksueel geladen berichten of naaktfoto's wettelijk is geclassificeerd als een vorm van kinderpornografie.
Stap 3. Overweeg of uw gezondheidskeuzes worden gerespecteerd
U moet het recht hebben om te beslissen over alle zaken die verband houden met uw persoonlijke gezondheid en seksuele gezondheid. Deze opties omvatten de methode van anticonceptie en bescherming tegen SOA's (seksueel overdraagbare aandoeningen) die u kiest.
- Je vriend moet je keuze respecteren. Als je bijvoorbeeld besluit condooms en andere veilige sekspraktijken te gebruiken (die je eigenlijk verdient), moet je vriend niet proberen je schuldig te laten voelen of je over te halen van gedachten te veranderen.
- Je vriend mag niet proberen seks met je te hebben zonder anticonceptie of soa-bescherming te gebruiken die je hebt gekozen. Hij moet niet beweren dat hij "vergat een condoom te dragen".
Deel 3 van 3: Lichamelijk geweld herkennen
Stap 1. Begrijp dat fysiek geweld niet meteen kan gebeuren
Relaties die worden gekenmerkt door marteling gaan niet altijd in een vroeg stadium gepaard met fysiek geweld. In feite lijken dit soort relaties in het begin vaak "te mooi", met een vriendje dat het "droomvriendje" lijkt te zijn. Elke vorm van geweld zal echter in de loop van de tijd erger worden, en als iemand in staat is om op een bepaalde manier gewelddadig tegen u te zijn, is de kans groot dat hij of zij ook op andere manieren gewelddadig zal zijn.
Lichamelijke mishandeling kan ook repetitieve patronen vertonen, zoals cycli. Meestal zijn er rustige momenten, wanneer de kwelgeest zachtaardig voor je is en je extra aardig behandelt. De spanningen zouden echter snel escaleren, met als hoogtepunt gewelddadige incidenten. Na dit incident zal de kwelgeest smeken om vergiffenis, toegeven dat hij heel veel spijt heeft en beloven (of zelfs zweren) om te veranderen. Deze cyclus zal zich echter keer op keer herhalen
Stap 2. Erken dat één keer de categorie 'te vaak' is voor geweld. Er is geen enkele
minimumlimiet voor gewelddaden. Een gewelddadige vriend kan zijn daden verontschuldigen door te beweren 'boos' te zijn over iets of door alcohol of drugs de schuld te geven. Mensen die gezonde relaties hebben, gebruiken echter geen geweld om emoties te uiten. Als je vriend geweld gebruikt in je relatie, betekent dit dat hij speciale begeleiding nodig heeft.
- Niemand wordt "onmiddellijk" chagrijnig tijdens het drinken. Als je vriend alcohol de schuld geeft van zijn gewelddadige gedrag, betekent dit dat hij excuses verzint om de verantwoordelijkheid voor zijn acties niet te nemen.
- De bereidheid of wens om emoties te uiten in de vorm van geweld is een teken dat dit geweld in de toekomst zal toenemen. Als je vriend op enig moment tekenen van geweld vertoont, kun je overwegen de relatie met hem te beëindigen.
Stap 3.
Bedenk of je je veilig voelt bij hem.
Mensen in gezonde relaties kunnen af en toe boos op elkaar worden, en dat is menselijk. Degenen die elkaar respecteren, zullen hun partner echter nooit kwetsen of dreigen te kwetsen, zelfs als ze boos zijn. Als je je niet veilig voelt in de buurt van je vriend, is dit een sterk teken dat je vriend je mishandelt.
- Transgenders en personen die relaties hebben buiten de gebruikelijke relaties van het andere geslacht worden door de dader van de marteling vaak bedreigd met uitsluiting van de gemeenschap en de sociale omgeving van herkomst (vrienden, familie, school, enz.). Ook dit is gewelddadig gedrag.
- Sommige misbruikers dreigen zichzelf iets aan te doen als je niet doet wat ze willen. Het is ook een vorm van geweld.
Herken andere vormen van fysiek geweld. Schoppen, wurgen, slaan en slaan zijn voor de hand liggende vormen van fysiek geweld. Er zijn echter andere vormen van fysiek geweld waarvan u zich misschien niet eerder bewust was, waaronder:
- het vernielen van uw bezittingen, bijvoorbeeld het breken van uw telefoon of het vergrendelen van uw auto,
- het onthouden van uw basisbehoeften, zoals slapen en eten,
- u fysiek binden zonder uw toestemming,
- voorkomen dat u uw huis of auto verlaat, naar het ziekenhuis gaat of de hulpdiensten belt,
- je bedreigen met wapens,
- schop je het huis uit of zet je uit de auto,
- je op een vreemde of gevaarlijke plaats achterlaten,
- het martelen van andere mensen of wezens, zoals uw kinderen of huisdieren,
- gevaarlijk rijden terwijl u in de auto zit.
Marteling overwinnen
-
Begrijp dat marteling nooit de schuld van het slachtoffer is. Een veel voorkomende misvatting over marteling is dat het slachtoffer het "verdient" om gemarteld te worden. Toen Chris Brown bijvoorbeeld Rihanna in elkaar sloeg, dachten veel mensen meteen dat Rihanna iets verkeerds moest hebben gedaan en 'verdiende' om zo behandeld te worden. Dit is niet waar. Het gaat er niet om wat je wel of niet hebt gedaan. Niemand verdient of verdient het om gemarteld te worden, en marteling is “altijd” de schuld en verantwoordelijkheid van de dader.
Weet of je vriend beledigend is Stap 13 Dit principe geldt voor alle vormen van marteling, niet alleen voor fysiek geweld. Iedereen heeft het recht om eerlijk en goed behandeld te worden
-
Bel de hulpdiensten huiselijk geweld. Deze dienst zou nuttig moeten zijn voor iedereen die het gevoel heeft het slachtoffer te zijn van relatiegeweld (niet alleen in de context van 'huishoudelijk' of huwelijk, maar ook in andere vormen van partnerrelaties buiten het huwelijk). Sommige van deze diensten omvatten speciaal opgeleide begeleiders, die naar u luisteren en samen een oplossing voor uw situatie zoeken.
Weet of je vriend beledigend is Stap 14 In Indonesië kunt u hiervoor de politie-hulpdiensten bellen, namelijk op telefoonnummer 110 of 112. Woont u in de omgeving van DKI Jakarta, dan kunt u ook 119 bellen. Woont u in de VS, dan zijn er veel hulpdiensten huiselijk geweld ook hulp bieden aan LGBTQ-mensen (lesbisch, homoseksueel, biseksueel, transgender, queer)
-
Praat met mensen die je kunt vertrouwen. Als je het gevoel hebt dat je vriendje beledigend is, praat dan met iemand die je vertrouwt. Deze persoon kan uw ouder, begeleider, schoolpersoneel of kapelaan zijn. Het belangrijkste is om mensen te vinden die niet-oordelend naar je luisteren en je kunnen steunen.
Weet of je vriend beledigend is Stap 15 - Het beëindigen van dit soort relaties kan gevaarlijk zijn. Het is belangrijk om met mensen te praten die je kunnen helpen en ondersteunen, zodat je er niet alleen voor hoeft te staan.
- Onthoud dat hulp vragen geen teken van zwakte of falen is. Het is eerder een teken dat u sterk genoeg bent om beslissingen te nemen die gezond en het beste voor u zijn.
-
Zoek een veilig onderkomen thuis. Als je het gevoel hebt dat je in nood verkeert door je vriendje, loop dan zo snel mogelijk weg. Bel een vriend of familielid die je vertrouwt en vraag toestemming om een tijdje bij hen thuis te blijven. Neem contact op met de hulpdienst huiselijk geweld in uw locatie om de dichtstbijzijnde en veiligste opvang te vinden voor slachtoffers van huiselijk geweld. Bel zo nodig de politie. Blijf niet in een omgeving waar je misbruikt of gekwetst kunt blijven worden.
Weet of je vriend beledigend is Stap 16 Als u fysiek of seksueel geweld ervaart, bel dan de politie en zoek onmiddellijk medische hulp
-
Creëer een sterk ondersteunend netwerk. Het beëindigen van een gewelddadige relatie kan erg moeilijk zijn. Over het algemeen heeft de kwelgeest je lang geïsoleerd van vrienden en geliefden. Een gewelddadige ex-vriend zal je bang, alleen of compleet waardeloos laten voelen. Het opnieuw opbouwen van je ondersteuningsnetwerk zal je helpen verder te gaan met je leven nadat je een beledigend vriendje hebt verlaten en opnieuw te begrijpen dat je een geweldig persoon bent en respect en liefde verdient.
Weet of je vriend beledigend is Stap 17 - Doe mee aan buitenschoolse activiteiten of andere interessegemeenschappen op school.
- Wees vrijwilliger om andere slachtoffers van huiselijk geweld in uw gemeenschap te begeleiden. Veel scholen en gemeenschappen hebben programma's om mensen inzicht te geven in huiselijk geweld. Als zo'n programma nog niet beschikbaar is op jouw locatie, waarom begin je er dan niet een te maken?
-
Respecteer jezelf. Misschien heb je zoveel martelingen gehoord en meegemaakt dat je geest het als een vanzelfsprekendheid accepteert. Onthoud dat de kwetsende woorden die je vriend in het verleden tegen je zei niet waar waren. Als je merkt dat je vaak negatief over jezelf denkt, neem dan de tijd om met die negatieve gedachten om te gaan. In plaats daarvan kun je op zoek gaan naar positieve dingen om tegen jezelf te zeggen, een logische misvatting in die negatieve gedachten, of voor hen om die negatieve gedachten om te zetten in iets nuttigs.
Weet of je vriend beledigend is Stap 18 - U kunt bijvoorbeeld negatief over uzelf of uw uiterlijk denken, vooral als de kwelgeest kritiek op u heeft. Verschuif je aandacht naar de dingen die je leuk vindt en bewondert aan jezelf. Dit klinkt in eerste instantie misschien "nep", omdat je niet gewend bent om op deze manier te denken, maar als je ervoor kiest om consequent positief te denken, kun je het trauma van marteling overwinnen.
- Als je geneigd bent te generaliseren, bijvoorbeeld: "Oh, ik ben zo'n sukkel…", zoek dan de juiste logica om deze gedachte te versterken. Meestal is er geen goede logische basis voor dit soort denken. Concentreer je specifiek op elk item en als er een probleem is, zoek dan naar manieren om het op de juiste manier aan te pakken, bijvoorbeeld: 'Ik besteed meer tijd aan televisiekijken en helemaal geen huiswerk. Morgen zal ik eerst mijn huiswerk maken voordat ik iets anders ga doen, en nadat het huiswerk af is, zal ik mezelf belonen zonder me schuldig te voelen.”
- Wees je bewust van elke prestatie, hoe klein ook. Vaak worstelen mensen die marteling hebben meegemaakt met gevoelens van waardeloosheid. Neem de tijd om je bewust te zijn van je prestaties, ook al zijn ze klein.
Tips
- Wees niet bang om hulp te vragen. Niemand verdient het om alleen gelaten te worden als slachtoffer van marteling.
- Als iemand je veroordeelt wanneer je je openstelt en het ze vertelt, accepteer dat oordeel dan niet als waar. Soms vinden mensen het moeilijk te geloven dat marteling "echt heeft plaatsgevonden". Het gaat erom hoe je je voelt, niet wat andere mensen zeggen. Als je geen steun kunt krijgen zonder oordeel van iemand, wees dan niet bang om het van iemand anders te zoeken.
- Er zijn veel bronnen beschikbaar om hulp te bieden aan slachtoffers van huiselijk geweld. Een online zoekopdracht of een zoekopdracht in het gele boek toont informatie over gemeenschapsinstellingen, klinieken voor geestelijke gezondheidszorg, hulp bij huiselijk geweld en andere soortgelijke ondersteuning.
Waarschuwing
Ga er niet vanuit dat de kwelgeest zijn belofte om te veranderen zal houden. Tenzij de kwelgeest therapie ondergaat en echt van binnenuit wil veranderen, is het bijna onmogelijk voor hem om een beter mens te worden
- https://www.loveisrespect.org/resources/dating-violence-statistics/
- https://www.avp.org/storage/documents/ncavp_2012_ipvreport.final.pdf
- https://teens.webmd.com/boys/features/abusive-relationship-and-teens
- https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html
- https://www.womenshealth.gov/violence-against-women/am-i-being-abused/
- https://psychcentral.com/blog/archives/2014/10/13/21-warning-signs-of-an-emotionally-abusive-relationship/
- https://www.conflictmanagementinc.com/uploads/Universal_Red_Flags.pdf
- https://www.biomedsearch.com/article/essential-elements-healthy-relationship-Relationships/99514103.html
- https://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
- https://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/28/recognizing-the-signs-of-domestic-violence/
- https://utpolice.utk.edu/files/2013/01/Signs-to-Look-for-in-an-Abusive-Personality.pdf
- https://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/200812/are-you-dating-abuser
- https://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/28/recognizing-the-signs-of-domestic-violence/
- https://www.rainn.org/public-policy/sexual-assault-issues/marital-rape
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/sexual-abuse/
- https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/types-of-abuse/
- https://teenrelationships.org/sexual-abuse/
- https://cyberbullying.us/summary-of-state-sexting-laws/
- https://www.plannedparenthood.org/learn/stds-hiv-safer-sex/safer-sex
- https://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined/
- https://www.ncadv.org/need-support/what-is-domestic-violence
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/physical-abuse/
- https://www1.umn.edu/humanrts/svaw/domestic/link/alcohol.htm
- https://www.justice.gov/ovw/domestic-violence
- https://www.helpguide.org/articles/abuse/help-for-abuse-men.htm
- https://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/physical-abuse/
- https://teens.webmd.com/boys/features/abusive-relationship-and-teens?page=2
- https://www.thehotline.org/help/what-to-expect-when-you-contact-the-hotline/
- https://www.pamf.org/teen/abc/unhealthy/abusiverelationships.html
- https://www.pamf.org/teen/abc/unhealthy/abusiverelationships.html
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html#
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html#
- https://psychcentral.com/lib/challenging-negative-self-talk/
