Omgaan met mensen die boos op je zijn, kan moeilijk zijn. Woede kan in bijna elke situatie voorkomen: wanneer je met vrienden, een vreemde, thuis of op straat bent. Boze confrontaties kunnen zich ook voordoen op de werkplek, met collega's, leidinggevenden of klanten – vooral als je baan direct contact met het grote publiek omvat, bijvoorbeeld door het verlenen van diensten of het beheren van financiën. Deze ervaring kan vaak voorkomen, maar het is nog steeds onaangenaam en verwarrend. Je hebt geen controle over de reacties van de ander, maar houd er rekening mee dat er strategieën zijn die je kunt gebruiken om jezelf te beschermen en interacties te beheersen.
Stap
Methode 1 van 5: Jezelf veilig houden
Stap 1. Ga uit situaties die gevaarlijk aanvoelen
Je hebt misschien niet altijd de mogelijkheid om een boze toestand onmiddellijk te verlaten, zoals wanneer een klant tegen je schreeuwt op het werk. Als je echter het gevoel hebt dat je in gevaar bent, vertrek dan onmiddellijk of probeer zoveel mogelijk afstand te houden van de dreiging.
- Als je thuis of op het werk met een boos persoon te maken hebt, bezoek dan een veilige openbare plaats. Vermijd plaatsen zonder uitgang, zoals de badkamer. Vermijd ook plaatsen met voorwerpen die als wapen kunnen worden gebruikt, zoals de keuken.
- Als je te maken hebt met een boze klant, probeer dan afstand van die klant te houden. Zoek dekking achter de servicebalie en blijf buiten bereik van zijn handen.
Stap 2. Vraag hulp
Je hebt het recht om veilig te blijven. Afhankelijk van het type en de ernst van de dreiging, kun je contact opnemen met een vriend voor hulp. Als je denkt dat je in ernstig gevaar bent, bel dan 112 of andere hulpdiensten.
Als u zich in een werkomgeving bevindt, neem dan contact op met een gezagsdrager, zoals een manager of een lid van de veiligheidstroepen
Stap 3. Neem een "pauze"
Als de situatie gespannen is maar niet echt gevaarlijk, neem dan de tijd om te pauzeren. Gebruik op 'ik' gebaseerde uitspraken, zoals 'Ik moet 15 minuten kalmeren voordat ik weer spreek'. Doe op dit moment iets kalmerends om je emoties onder controle te houden en geef de ander ook wat tijd om te kalmeren. Ontmoet elkaar weer op een specifieke plaats en tijd om het probleem te bespreken.
- Gebruik altijd 'ik'-uitspraken als je om een pauze vraagt, vooral als je denkt dat de ander echt schuldig is. Zeggen "Ik heb wat tijd nodig om na te denken" kan een boos persoon kalmeren in plaats van hem defensief te maken.
- Vermijd beschuldigende uitspraken, zoals "Je hebt wat tijd nodig om af te koelen" of "Rustig aan". Zelfs als je denkt dat deze dingen gezegd moeten worden, zal de persoon met wie je praat alleen maar defensiever of zelfs bozer worden.
- Wees niet bang om extra vrije tijd te vragen als de ander nog steeds gevaarlijk of boos is. In het ideale geval zouden jullie allebei iets kalmerends en verlichtends moeten doen terwijl je aan het rusten bent.
- Als meerdere pauzes de persoon met wie je praat nog steeds niet kalmeren, overweeg dan om de kwestie alleen te bespreken als er een neutrale derde partij aanwezig is. Deze derde kan een therapeut, HR-vertegenwoordiger, spiritueel leiderfiguur, enz. zijn.
Methode 2 van 5: Reactie controleren
Stap 1. Haal diep adem
Stressvolle situaties, zoals wanneer iemand boos op ons is, kunnen een "vecht- of vluchtreactie" veroorzaken, die de hartslag versnelt, de ademhaling versnelt en verkort, en stresshormonen door het lichaam stuurt. Ga deze reactie tegen door diep adem te halen om jezelf te helpen kalm te blijven. Onthoud: twee boze mensen zullen een toch al gespannen situatie alleen maar erger maken.
- Adem in voor een telling van 4. Voel hoe je longen en maag uitzetten terwijl je inademt.
- Houd 2 seconden vast en adem dan langzaam uit voor een telling van 4.
- Terwijl je uitademt, concentreer je je op het ontspannen van de sathespieren in je gezicht, nek en schouders.
Stap 2. Let op je emoties
Rustig reageren op een boos persoon kan een gespannen situatie helpen verminderen. Als je boos reageert, wordt het alleen maar erger. Maak een wandeling, mediteer en tel af van 50 om jezelf te kalmeren.
Stap 3. Neem dingen niet persoonlijk op
Misschien vind je het moeilijk om persoonlijke gevoelens los te laten van een confrontatie met iemand die boos is. Onthoud dat woede meestal een teken is dat de ander niet heeft geleerd om op een gezonde, assertieve manier te reageren op situaties die hij als bedreigend ervaart. Studies tonen aan dat wanneer mensen zichzelf eraan herinneren dat ze niet verantwoordelijk zijn voor de woede van andere mensen, hun kansen om boos te worden ook kleiner worden.
- Woede wordt verergerd door verschillende factoren: onzekerheid, gebrek aan keuze, respectloos gedrag of passief-agressieve reacties op een probleem.
- Mensen voelen zich onzeker als er een bepaalde mate van onzekerheid in een situatie is. Als hun basisniveau van orde en veiligheid wordt bedreigd, kunnen mensen reageren door woede te tonen.
- Mensen kunnen ook onbeleefd zijn als ze het gevoel hebben dat hun opties beperkt zijn. Deze houding komt voort uit een gevoel van hulpeloosheid vanwege de weinige opties die beschikbaar zijn in een situatie.
- Als mensen zich niet gewaardeerd voelen, kunnen ze boos worden. Als je bijvoorbeeld op een boze toon met iemand praat of zijn tijd niet respecteert, kan hij of zij ook boos op jou zijn.
- Daarnaast kunnen mensen ook boos worden om zich beter te voelen. Als iemand boos is, overweeg dan de mogelijkheid dat de boosheid een reactie is op iets in hun leven, niet op wat je hebt gedaan.
- Als je de ander onrecht hebt aangedaan, neem dan je verantwoordelijkheid en bied je excuses aan. U bent nooit verantwoordelijk voor de reactie; in feite kan niemand een andere persoon boos maken. Het toegeven van fouten kan de ander echter helpen zijn gevoelens van woede en pijn te verwerken.
Stap 4. Blijf kalm
Spreek op een rustige toon. Verhef je stem niet en schreeuw niet als reactie op iemands woede. Gebruik lichaamstaal die kalm maar vastberaden is.
- Buig niet voorover of kruis uw armen niet voor uw borst. Lichaamstaal als deze geeft aan dat je je verveelt of dat je geen communicatie meer hebt.
- Ontspan het lichaam. Stel de houding in voor assertiviteit: houd je voeten stevig op de grond en sta met je schouders naar achteren en borst naar voren leunend. Maak oogcontact met de ander. Met zo'n lichaamstaal laat je zien dat je kalm en in controle bent, maar niet te onderschatten.
- Let op agressieve reacties, zoals je vuisten op elkaar drukken of je kaken aanspannen. Het schenden van de "privéruimte" van de ander (die doorgaans 90 cm is) is ook een teken dat je te agressief handelt.
- Ga in een bepaalde hoek staan van iemand die boos is, in plaats van recht voor hem/haar te staan. Deze positie zal minder confronterend aanvoelen.
Stap 5. Let op risicovolle communicatie
Jezelf kalm houden als iemand boos op je is, is buitengewoon moeilijk, maar je moet toch proberen het te doen en met een heldere geest te communiceren. Als een van de volgende punten aanwezig is in uw interactie, betekent dit dat de communicatie niet effectief was en dat u dit onmiddellijk moet aanpakken:
- Roepen
- Bedreiging
- vloeken
- Dramatische uitspraken of hyperbool
- Gevaarlijke vragen
Methode 3 van 5: Interactie met iemand die boos is
Stap 1. Weet wanneer het tijd is om niet te praten
Sommige emotionele en fysieke signalen zijn belangrijke indicatoren van risicovolle communicatiepatronen. Deze aanwijzingen hebben de korte termijn HALT, wat hongerig (hongerig), boos (boos), eenzaam (eenzaam) en moe (moe) betekent. Deze omstandigheden kunnen de hitte verergeren en resolutie voorkomen. Zelfs als de andere persoon al boos op je is, als deze boosheid niet afneemt (zelfs niet na een pauze) of wordt verergerd door een van de bovenstaande dingen, vermijd dan de discussie totdat aan de fysieke en emotionele behoeften van beide partijen is voldaan. We zullen snel bespreken waarom elk van deze voorwaarden probleemoplossing en geleidelijke communicatie kan voorkomen.
- Als je honger hebt, zal het vermogen om rationeel te denken, gericht op doelen, afnemen. Het lichaam bevat niet genoeg brandstof en je kunt alles doen of zeggen om aan zijn behoeften te voldoen. Onderzoek toont aan dat mensen en hongerige dieren meer bereid zijn risico's te nemen. Honger beïnvloedt zowel ons vermogen om beslissingen te nemen als ons gedrag - dit zijn twee dingen die we altijd onder controle moeten hebben als er een confrontatie plaatsvindt.
- Woede is een emotie die moeilijk constructief uit te drukken is. Over het algemeen wordt woede geuit door beledigingen, beledigingen, domme acties en zelfs fysiek geweld. Bovendien tonen mensen vaak woede, ondanks het feit dat ze zich verdrietig, verward, jaloers of afgewezen voelen. Wanneer andere emoties woede beïnvloeden, is het moeilijker voor een persoon om de situatie objectief te bekijken en een oplossing te vinden. Hij moet de tijd nemen en een persoonlijke ruimte hebben om zijn gevoelens te controleren voordat hij productief kan communiceren.
- Eenzaamheid betekent dat een persoon zich geïsoleerd voelt van anderen. Mensen die niet het gevoel hebben bij een gemeenschap te horen, zullen moeite hebben om een objectieve houding te behouden in een confrontatie.
- Moe voelen tijdens een ruzie kan ook voor problemen zorgen. Gebrek aan slaap resulteert in een slecht humeur, cognitieve functie en prestaties. Vermoeidheid beïnvloedt ook het vermogen om beslissingen te nemen. Misschien zie je een oplossing duidelijk als je voldoende rust krijgt, maar slaperigheid zorgt ervoor dat je alleen maar uren nadenkt zonder succes.
Stap 2. Erken de woede van de ander
Als hij tegen je schreeuwt, ondersteun zijn woede dan niet. Houd er echter rekening mee dat woede meestal een reactie is op gevoelens van verkeerd begrepen of genegeerd worden. Toegeven dat hij het volste recht heeft om boos te zijn, is niet hetzelfde als instemmen met zijn daden.
- Probeer iets te zeggen als: 'Ik begrijp dat je boos bent. Ik wil begrijpen wat er is gebeurd. Wat maakte je boos?” Dit laat zien dat je de dingen vanuit hun standpunt probeert te zien, wat de persoon kan helpen zich beter te voelen.
- Probeer te voorkomen dat u veroordelend bent wanneer u dit doet. Stel geen vragen als: "Waarom ben je zo irritant boos?"
- Stel specifieke vragen. Stel gerichte vragen (rustig) over dingen die de ander boos maken. Bijvoorbeeld: "Welke woorden heb ik gezegd die je boos maakten?". Uitspraken als deze kunnen hem aanmoedigen om te kalmeren en na te denken over waarom hij boos is, en te beseffen dat alles wat er werkelijk is gebeurd slechts een misverstand was.
Stap 3. Vermijd acties die de ander dwingen te zwijgen
'Psst' sissen of hem ervan weerhouden zijn gevoelens te uiten zal niet helpen. Sterker nog, het kan het zelfs erger maken.
Het laat ook zien dat je zijn gevoelens niet erkent. Onthoud dat, zelfs als je niet begrijpt hoe hij of zij zich voelt, dezelfde ervaring volledig reëel is voor die persoon. Het negeren ervan zal je niet helpen om de situatie onschadelijk te maken
Stap 4. Luister naar de andere persoon
Wees een actieve luisteraar. Laat zien dat je geïnteresseerd bent door oogcontact te maken, met je hoofd te knikken en zinnen als 'uh huh' of 'mmm-hmm' te gebruiken.
- Laat je niet betrappen op het verdedigen van jezelf terwijl hij praat. Concentreer je op de woorden.
- Luister naar de redenen waarom hij boos is. Probeer je de situatie vanuit zijn standpunt voor te stellen. Als u zich in die situatie zou bevinden, zou u zich dan hetzelfde voelen?
Stap 5. Bevestig wat er staat
Een van de redenen waarom een gespannen situatie erger kan worden, is door miscommunicatie. Nadat iemand je heeft verteld waarom ze boos zijn, bevestig je wat je hebt gehoord.
- Gebruik uitspraken die gericht zijn op het woord 'ik'. Bijvoorbeeld: 'Ik hoor dat je boos bent dat dit de derde telefoon is die je bij ons hebt gekocht en dat hij niet werkt. Is dat waar?"
- Dingen als: "Klinkt als, je denkt _" of "Is dit _ wat je bedoelt?" helpt ervoor te zorgen dat u de andere persoon begrijpt. Het kan hen ook helpen zich erkend te voelen, zodat ze zich minder boos kunnen voelen.
- Versier of herschik de woorden van de ander niet nadat je deze hebt bevestigd. Als hij bijvoorbeeld klaagt dat je de afgelopen 6 dagen altijd te laat bent om hem op te halen, zeg dan niet zoiets als: "Ik heb gehoord dat je boos bent omdat ik altijd te laat ben." Concentreer je echter op wat hij eigenlijk zegt: "Ik hoorde dat je boos was dat ik de afgelopen 6 dagen altijd te laat was".
Stap 6. Gebruik 'ik'-verklaringen om eigen behoeften te communiceren
Als de andere persoon blijft schreeuwen of agressief blijft doen, gebruik dan 'ik'-verklaringen om je behoeften over te brengen. Zo voorkom je dat je hem de schuld geeft.
Als hij bijvoorbeeld tegen je schreeuwt, zeg dan iets als: 'Ik wil je helpen, maar ik begrijp niet wat je zegt als je te hard praat. Kunt u het langzamer herhalen?”
Stap 7. Wees empathisch
Probeer zijn standpunt in overweging te nemen. Empathie kan je helpen om te gaan met je eigen emotionele reacties. Daarnaast stelt empathie je ook in staat om effectief met de ander te communiceren.
- Iets zeggen als: "Dat klinkt heel frustrerend" of "Ja, ik begrijp dat je daar boos van zou worden" kan je boosheid helpen kalmeren. In sommige gevallen willen mensen gewoon gehoord worden. Als ze zich begrepen voelen, kunnen ze gerust zijn.
- Misschien moet je jezelf mentaal vertellen dat de persoon boos is en je best doen om zijn gevoelens te uiten. Op deze manier kun je de situatie in je hoofd herkaderen.
- Onderschat het probleem niet. Hoewel het triviaal lijkt, voelt de andere persoon het misschien niet.
Stap 8. Vermijd het vermelden van uw bedoelingen
Denk na over de mogelijke gevolgen. Als iemand boos op je is, betekent dit dat ze zich op de een of andere manier door jou gekwetst voelen. Je eerste reactie kan zijn om jezelf te verdedigen en de reden achter een actie te vermelden. Zeg bijvoorbeeld niet: "Ik was van plan je shirt uit de was te halen, maar dat ben ik vergeten omdat ik laat aan het werk was." Zelfs als je bedoelingen goed zijn, zal het de boze persoon op dit moment waarschijnlijk niet schelen. Hij heeft te maken met de gevolgen van jouw acties en daarom is hij boos.
- In plaats van een goed doel te verklaren, probeer het vanuit hun standpunt te zien en merk op hoe de gevolgen van je acties de persoon beïnvloeden. Zeg iets als: "Ik realiseer me nu dat het vergeten van je overhemd het je moeilijk heeft gemaakt om de vergadering van morgen te plannen."
- Door dit concept kunt u zich ontrouw voelen aan uw eigen principes. Misschien heb je echt het gevoel dat je het juiste hebt gedaan en heb je gewoon pech als je schuldig bent. Als dit het geval is, probeer je dan voor te stellen dat de ander niet boos op jou is, maar op iemand/iets anders. Bedenk hoe u de situatie zou oplossen als u niet de 'schuldige' was.
Methode 4 van 5: Woede oplossen
Stap 1. Benader de situatie met een open geest
Nadat je naar de andere persoon hebt geluisterd, bedenk dan hoe je dit kunt oplossen.
- Als je denkt dat de ander een geldige reden heeft om boos op je te zijn, accepteer die reden dan. Geef je persoonlijke fouten toe en vraag wat je kunt doen om ze te herstellen.
- Verzin geen excuses en ga niet in de verdediging. Je zult hem alleen maar bozer maken, omdat hij het gevoel zal hebben dat je zijn behoeften niet erkent.
Stap 2. Bied een oplossing
Wees redelijk en communiceer duidelijk en rustig. Probeer je te concentreren op wat hij je heeft verteld.
Als de ander bijvoorbeeld boos is omdat uw kind de bal heeft gegooid en het raam heeft gebroken, vertel hem dan wat u gaat doen. Bijvoorbeeld: “Mijn dochter brak je raam met haar bal. Ik kan een afspraak maken met een klusjesman om het in twee dagen te repareren, of je kunt je eigen klusjesman bellen en mij de rekening sturen.”
Stap 3. Vraag naar alternatieve opties
Als hij niet tevreden is met uw voorgestelde oplossing, vraag hem dan om een andere oplossing te bieden. Zeg bijvoorbeeld iets als: "Wat wil je in een situatie als deze?"
- Probeer oplossingen te bespreken die gericht zijn op het woord 'wij' om samenwerking aan te moedigen. Bijvoorbeeld: "Oké, als mijn suggestie niet acceptabel is, wil ik toch een manier vinden om dit probleem op te lossen. Wat kunnen we doen?"
- Als hij iets suggereert dat niet klopt, scheld hem dan niet uit. Stel in plaats van dit te doen een tegenbod voor. Bijvoorbeeld: "U wilt dat ik het kapotte raam repareer en de tapijtreiniging voor het hele huis betaal. Ik denk dat het eerlijker is als ik het raam repareer en het tapijt in de woonkamer betaal. Wat vindt u ervan?"
- Proberen tot overeenstemming te komen, kan helpen de interactie naar een oplossing te sturen. Je zou bijvoorbeeld iets kunnen zeggen als "Ik begrijp dat we hier eerlijk moeten zijn…". Op deze manier kun je duidelijk maken dat je ook hetzelfde doel probeert te bereiken.
Stap 4. Vermijd het gebruik van het woord "maar"
"Maar" staat bekend als een "verbale communicatiepuinhoop", omdat het volledig kan ontkennen wat u eerder zei. Als mensen het woord 'maar' horen, hebben ze de neiging om te stoppen met luisteren. Ze gaan er gewoon van uit dat je zegt: "Je hebt het mis".
- Zeg bijvoorbeeld geen dingen als "Ik begrijp wat je bedoelt, maar je moet _"
- Gebruik in plaats daarvan "en"-uitspraken zoals "Ik kan zien wat u bedoelt EN ik weet dat _ nodig is".
Stap 5. Zeg bedankt
Als het je lukt om tot een oplossing te komen, beëindig dan je interactie met de andere persoon. Zeg dank aan hem. Dit laat zien dat je hem waardeert en kan hem het gevoel geven dat aan zijn behoeften wordt voldaan.
Als u bijvoorbeeld met een boze klant kunt onderhandelen, zegt u: "Bedankt dat we dit probleem hebben kunnen oplossen."
Stap 6. Neem de tijd
In sommige gevallen gaat iemands woede misschien niet meteen weg, zelfs als je je best doet om het op te lossen. Dit komt vooral vaak voor in situaties met diepere pijn, zoals wanneer de andere persoon zich op de een of andere manier verraden of gemanipuleerd voelt. Accepteer het feit dat het enige tijd kan duren voordat gevoelens van woede volledig zijn verdwenen. Forceer je wil niet.
Stap 7. Zoek een derde partij die kan bemiddelen indien nodig
Niet alle conflicten kunnen worden opgelost en niet alle woede kan verdwijnen, zelfs als je de hele dag kalm en respectvol blijft. Als je verschillende tactieken hebt geprobeerd zonder noemenswaardige vooruitgang, moet je misschien wegblijven. Een derde partij, zoals een therapeut, bemiddelaar of HR-vertegenwoordiger, kan mogelijk helpen bij het onderhandelen over de situatie.
Stap 8. Overweeg professionele hulp
Naast arbitragediensten van derden kan het nuttig zijn om een therapeut of psycholoog te bezoeken die is opgeleid in woedebeheersing en conflictoplossing. Dit is vooral handig als de persoon die boos op je is, een belangrijk persoon in je leven is, zoals een partner, ouder, broer of zus of kind. Als je constant ruzie hebt of als iemand de neiging heeft om snel boos te worden bij de minste provocatie, ga dan naar een professional. Hij of zij kan helpen om situaties te bemiddelen en effectieve communicatie- en probleemoplossende vaardigheden aan te leren.
De therapeut kan familieleden of vrienden manieren leren om te ontspannen en met stress om te gaan, methoden om met gevoelens van woede om te gaan, strategieën om emoties te uiten, en jA-therapeuten kunnen uw familielid of vriend leren ontspannen en omgaan met stress, methoden om boosheid te overwinnen gevoelens, strategieën om emoties te uiten en manieren om negatieve denkpatronen die woede veroorzaken te herkennen
Methode 5 van 5: Effectief excuses aanbieden
Stap 1. Denk na over wat je deed waardoor de ander boos werd
Als je iets verkeerd hebt gedaan, moet je misschien de situatie corrigeren door je te verontschuldigen en het goed te maken.
- Probeer geen excuses te verzinnen voor je gedrag. Als je schuldig bent, geef dan de fout toe.
- Bedenk of het beter is om je excuses aan te bieden tijdens de interactie of later als de ander is gekalmeerd.
- Analyseer of uw verontschuldiging oprecht en zinvol zal zijn voor de situatie. Bied geen excuses aan als je het niet meent, anders wordt je probleem alleen maar erger.
Stap 2. Toon empathie en spijt
Laat de ander zien dat je spijt hebt van je woorden of daden die hem of haar hebben beïnvloed.
- Je wilde hem waarschijnlijk niet van streek maken of zijn gevoelens kwetsen. Wat je bedoelingen ook zijn, zorg ervoor dat je je eigen gedrag herkent dat een negatief effect heeft.
- Omlijst uw verontschuldiging met een spijtbetuiging. Je zou bijvoorbeeld kunnen beginnen met te zeggen: "Het spijt me. Ik weet dat ik je gekwetst heb."
Stap 3. Neem verantwoordelijkheid voor je acties
Een verontschuldiging moet een verklaring van verantwoordelijkheid bevatten om effectief te zijn en het probleem op te lossen. Met andere woorden, geef aan hoe uw acties hebben bijgedragen aan het creëren van gevoelens van frustratie en gekwetstheid bij de ander.
- Een voorbeeld van een verantwoordelijke verklaring zou zijn: "Het spijt me. Ik realiseer me dat we door mijn late aanwezigheid de show hebben gemist."
- Je kunt ook zeggen: "Het spijt me. Ik weet dat mijn onvoorzichtigheid je heeft teleurgesteld."
Stap 4. Bied een oplossing voor de situatie
Excuses zijn nutteloos, tenzij u aangeeft hoe de situatie is opgelost of hoe u kunt voorkomen dat dit in de toekomst opnieuw gebeurt.
- Deze aanbiedingen kunnen aanbiedingen bevatten om de andere persoon te helpen of manieren om dezelfde fout in de toekomst niet te herhalen.
- Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Het spijt me. Ik weet dat we de show hebben gemist door mijn vertraging. Vanaf nu zet ik een uur voor mijn geplande vertrek een alarm op mijn mobiele telefoon."
- Een ander voorbeeld is: "Het spijt me. Ik weet dat je door mijn onvoorzichtigheid bent gestruikeld. Ik zal in de toekomst beter opletten waar ik mijn bagage neerzet."
Tips
- Wees nooit bang om een paar minuten alleen te vragen voordat je een boze situatie aanpakt. Op deze manier zul je je opgelucht voelen en je helpen je emoties onder controle te houden.
- Probeer oprecht te klinken als je je verontschuldigt. Mensen zijn heel goed in staat om onoprechtheid en oneerlijkheid te detecteren. Beide dingen kunnen ons nog bozer maken.
- Onthoud: je hebt geen controle over de reacties van anderen. Je hebt alleen controle over je eigen acties.
Waarschuwing
- Pas op voor mensen die dingen zeggen als "Waarom maak je me altijd zo boos?". Dit is een teken dat ze geen verantwoordelijkheid nemen voor hun gedrag.
- Als je voelt dat je in gevaar bent, roep dan om hulp en probeer de situatie te verlaten.
- Gebruik geen grof taalgebruik of gedrag.
