Mensen besteden ongeveer 30-40% van hun tijd aan het praten over zichzelf. Dat is een groot aantal. Talloze onderzoeken hebben aangetoond dat praten over onszelf sterk geassocieerd is met verhoogde activiteit in het mesolimbische dopaminesysteem, het deel van de hersenen dat ook genot ervaart door dingen als eten, seks en geld. Het goede nieuws is dat weten hoe het werkt en hoe je hersenen reageren al deel uitmaakt van het proberen om deze gewoonte te doorbreken. Als je eenmaal weet wat de oorzaak is, kun je beginnen te bepalen hoe je kunt stoppen met over jezelf te praten.
Stap
Methode 1 van 3: Wees je bewust van je gedrag
Stap 1. Let op je woordenschat
Als je de woorden ik, ik of de mijne in een gesprek gebruikt, heb je misschien geen 'gesprek'. Je hebt het waarschijnlijk alleen over jezelf. Concentreer u hier actief op als u met andere mensen praat. Uiteindelijk is de enige manier om gedrag te stoppen, door er bewust van te worden.
- Er bestaan uitzonderingen voor uitspraken als "Ik ga akkoord", "Ik begrijp wat u bedoelt" of "Ik stel voor dat u het op deze manier oplost". Door uitspraken met de juiste "ik" te gebruiken, laat u zien dat u betrokken en geïnteresseerd bent en dat u het gesprek als een tweerichtingscommunicatie erkent.
- Een goede manier om deze stap te onthouden, is door een elastiekje om je pols te dragen. Elke keer dat je jezelf betrapt op het gebruik van woorden die egoïstisch klinken, klik je het rubber tegen je huid. Het kan een beetje pijnlijk zijn, maar deze stap is een psychologische methode die bewezen resultaten heeft.
- Begin met het oefenen van deze stappen wanneer u met vrienden praat. Vraag hen om je te laten weten of je een stap hebt gemist, want je vrienden zullen degenen zijn die je het meest zullen steunen.
Stap 2. Merk op wiens verhaal wordt besproken
Als iemand een verhaal vertelt over iets dat hen is overkomen, onthoud dan dat dit hun verhaal is, niet het jouwe. Onthoud dat hij iets deelt dat belangrijk voor hem is.
Stap 3. Weersta de drang om de focus naar jou te verleggen
Deze overgang naar deze volgende fase was natuurlijk. Nadat we hebben geleerd om "ik", "ik" en "mijn" niet te gebruiken en in plaats daarvan die woorden te verwisselen voor "jij" en de jouwe", is het volkomen natuurlijk om te proberen om conversatieovergangen te maken. Het is gemakkelijk voor ons om in de val te lopen om te verschuiven de focus van het gesprek op jezelf.
- Als je vriend je vertelt over zijn nieuwe SUV en hoe hij zich daardoor veilig voelt, begin dan niet te praten over hoe je een elegantere auto verkiest en ga verder over je Mercedes.
- Probeer in plaats daarvan iets te zeggen als "Wauw, dat is interessant. Trouwens, ik geef de voorkeur aan de veiligheid, stijl en elegantie van een sedan. Denk je dat een SUV veiliger is dan een sedan?" Deze zin laat zien dat je aandacht schenkt aan het gesprek en nieuwsgierig bent naar wat je vriend(in) denkt.
Stap 4. Houd je referenties kort
Soms is het in een gesprek onmogelijk om niet over jezelf te praten. Het is iets natuurlijks. Je zou echter niet 100% van de tijd over jezelf moeten praten en je zou 100% van de tijd moeten luisteren. Wanneer dit gebeurt, probeer het gesprek dan van jezelf af te leiden en het gespreksonderwerp terug te brengen naar de persoon met wie je aan het chatten bent.
- Als uw vriend bijvoorbeeld vraagt in wat voor auto u rijdt, kunt u iets zeggen als: "Ik neem een hybride auto. Hij is zuinig in verbruik en er zijn ook andere voordelen, zoals kortingen krijgen en milieuvriendelijk zijn. Heeft u ooit ook een willen hebben?"
- Dit soort reacties houden je standpunt kort en gaan weer verder met het stellen van de vraag aan je vriend. Op die manier heb je de andere persoon een moderator van het gesprek gemaakt.
Stap 5. Zoek constructieve manieren om uw gedachten en meningen te laten horen
Een goede en actieve luisteraar zijn is belangrijk, maar je moet ook je eigen gedachten en meningen uiten. Als je probeert te breken met de gewoonte om over jezelf te praten, probeer dan andere activiteiten, zoals het bijhouden van een dagboek, open mic-evenementen en het samenstellen van essays of rapporten die je de mogelijkheid kunnen bieden om je gedachten en meningen te delen. Het moedigt je ook aan om serieus te focussen op wat je te zeggen hebt, in plaats van doelloos te praten.
Methode 2 van 3: Uw benadering van een gesprek veranderen
Stap 1. Oefen samenwerking in plaats van competitie
Een gesprek moet geen strijd zijn om te zien wie over zichzelf kan praten of wie het meeste te zeggen heeft. Zie het zo: toen je een kind was, speelde je om de beurt met je vrienden. Conversatie is hetzelfde als kinderspelletjes. Als je vriend aan de beurt is, laat hem dan praten. U krijgt uw beurt omdat een gesprek tweerichtingsverkeer is. Geef je vriendin echter een evenwichtige hoeveelheid tijd om over zichzelf te praten en geef haar je volledige aandacht.
- Geef geen antwoord dat eruitziet alsof je de ander ervan probeert te overtuigen dat jouw idee, standpunt, manier van werken het meest correct is. Probeer in plaats daarvan te leren en te ontwikkelen van wat de ander zegt.
- Manipuleer het gesprek niet om uw eigen doelen over te brengen en de ander te dwingen het met u eens te zijn.
- Overweeg deze benadering: je zit in hetzelfde team als de andere persoon en werkt samen om antwoorden te vinden. Een gesprek is als een sportspel, leuker als je met elkaar omgaat in plaats van met elkaar te vechten.
Stap 2. Zoek uit wat je kunt leren
Er is een gezegde: "Je kunt niets nieuws leren terwijl je praat." Je kent je perspectief al. Om dat standpunt te verbreden, te veranderen of te bevestigen, moet je de ander zijn mening laten geven.
- Als je het over het diner hebt, zou je bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Ik bestel liever tapas als aperitief, omdat ik dan de mogelijkheid heb om de verschillende gerechten die de kok te bieden heeft te proeven. Wat zou je voorkeur hebben?" (Laat de andere persoon dan reageren). "Nou, interessant; waarom denk je dat?"
- Natuurlijk hangt je reactie af van wat de ander te zeggen heeft, maar je kunt blijven onderzoeken waarom, zodat je echt begrijpt waarom hij denkt, voelt of gelooft wat hij doet zoals hij doet.
Stap 3. Stel indringende vragen
Je kunt niet over jezelf praten als je tot nadenken stemmende vragen stelt. Je hebt de ander nodig als middelpunt. Deze stap versterkt het adagium "kijk naar wat je kunt leren, niet wat je kunt zeggen".
- Deze stap houdt niet alleen uw gesprekspartner centraal, maar stelt hem ook in staat om dieper in zijn kennis/gevoelens/overtuigingen te graven, wat op zijn beurt de verbinding tussen u en uw gesprekspartner zal versterken.
- Concentreer je op het moment, luister wanneer hij je vraag beantwoordt. Dit zal altijd leiden tot een mentaliteit die het mogelijk maakt om verdere vragen te stellen, wat uiteindelijk een zeer positieve ervaring wordt voor alle betrokkenen.
Stap 4. Laat zien hoe je de wereld door je ogen ziet
Dit klinkt misschien heel tegenstrijdig met wat je probeert te leren, maar er is een verschil tussen praten over jezelf en je kijk op de wereld.
- Probeer je mening te geven, zoals "Ik denk dat een tweepartijenstelsel zoals dat in de Verenigde Staten de keuzes van mensen beperkt en de mogelijkheden voor alternatieve stemmen en standpunten in het politieke systeem verkleint." Vul deze stelling dan aan met bijvoorbeeld: "Wat vindt u ervan als dit systeem in ons land zou worden ingevoerd?"
- Nadat je je unieke standpunt hebt verwoord, gebruik je wat je tot nu toe van het gesprek hebt geleerd om de ander zover te krijgen dat hij of zij zijn of haar standpunt uitlegt. Verken dat standpunt vervolgens met vragen die bedoeld zijn om meer lessen te kunnen krijgen. Zo praten mensen op een hoger niveau over ideeën.
Methode 3 van 3: Gebruik specifieke gesprekshulpmiddelen
Stap 1. Geef beloningen
Zie het als een creditcard. Hoe blij zou de gesprekspartner zijn als je hem geld zou geven voor het advies of de mening die hij gaf? Ze zullen waarschijnlijk heel tevreden zijn met zichzelf. Ze zullen net zo blij zijn als je ze beloont.
- Bedank de persoon voor de suggestie of het advies. Als je vriend een restaurant aanbeveelt, zeg dan tegen de persoon met wie je bent: "X stelde voor om hier te gaan eten. Interessant, toch?"
- Beloon een succes altijd als dat nodig is. Als je succesvol bent in een project op je werk, kun je iets zeggen als "Ik heb een geweldig team dat met mij samenwerkt, zij hebben dit mogelijk gemaakt."
Stap 2. Prijs anderen
Er is onbaatzuchtigheid en het vermogen om de sterke punten van anderen te erkennen nodig om deze stap te zetten. Door de ander een compliment te geven, zal je gesprekspartner zich meer betrokken voelen en blij zijn om met je te praten, omdat hij weet dat je ook leuke dingen over hem te zeggen hebt. Enkele voorbeelden van complimenten zijn:
- "Vind je niet dat Gina er prachtig uitziet in die jurk? Absoluut ongelooflijk. En niet alleen mooi, maar ook heel slim!"
- "Ik denk dat Evelyns mening over het probleem van de opwarming van de aarde heel inzichtelijk is en vol mogelijke oplossingen zit. Waarom gaan we niet met haar mee? Ik denk dat je onder de indruk van haar zult zijn."
Stap 3. Werk eraan om de kunst van het luisteren onder de knie te krijgen
Luisteren, echt luisteren, is een kunst. Dit vereist dat je jezelf en je eigen gedachten loslaat en je vervolgens volledig concentreert op wat de ander zegt. Deze inspanning stelt je in staat jezelf echt af te werpen. Je verlangen om over jezelf te praten zal vervagen en dan verdwijnen.
Sluit een pact met jezelf dat je niet praat tenzij de ander je een beurt geeft. Maak dan een andere afspraak: je geeft hem de beurt terug en luistert nog een keer
Stap 4. Probeer actieve luistertechnieken
Dit betekent dat je je volledig moet concentreren op wat de ander zegt en dat je moet reageren op de spreker door het hoofdpunt te citeren of te herhalen.
- Je kunt ook een paar dingen toevoegen als je klaar bent met het opnieuw formuleren van wat de andere persoon heeft gezegd door verschillende zinnen te gebruiken, bijvoorbeeld: wat betekent; dan dan; het heeft nodig; Je zult dan; dll en voeg vervolgens uw gedachten toe over wat er daarna gebeurt.
- Non-verbale signalen zoals hoofdknikken, glimlachen en andere gezichtsuitdrukkingen/lichamelijke uitdrukkingen laten de ander weten dat je oplet en alles begrijpt wat hij zegt.
Stap 5. Stel vragen
Aanvullende vragen die uw gesprekspartner meer tijd geven om over het gespreksonderwerp te praten, zijn ook van cruciaal belang en zijn er in een aantal verschillende soorten, waaronder:
- Gesloten vraag. Dit soort vragen zijn vaak ja en nee vragen. Deze vraag wordt op één of meerdere manieren beantwoord en daar stopt de vraagregel.
- Open vraag. Vragen als deze geven uw gesprekspartner voldoende ruimte om voort te bouwen op wat hij of zij eerder heeft gezegd en geven u een vollediger begrip van het onderwerp. Deze vragen beginnen vaak met zinnen als "Hoe ziet u…" of "Wat denkt u/hoe denkt u over…"
Stap 6. Accepteer wat je gesprekspartner zegt
Dit hangt af van het onderwerp waar je het over hebt. Zie dit als een persoonlijke of algemene acceptatie.
-
- Jij (Persoonlijk): "Wauw, er is veel moed voor nodig om jezelf openlijk te zien en het zo toe te geven."
- Jij (generaal): "Dat was een van de meest inzichtelijke analyses die ik ooit over dit onderwerp heb gehoord."
Tips
- De sleutel om niet over jezelf te praten is empathie. Je moet weten hoe andere mensen zullen reageren op wat je zegt.
- Tel hoe vaak je 'ik' zegt in een gesprek. U zult zich realiseren hoe erg het probleem is en u kunt beginnen met het oplossen ervan.
