3 manieren om geweldloze communicatie te beoefenen

2024 Auteur: Jason Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-02-01 14:14

Geweldloze Communicatie (NVC) gebeurt met een eenvoudige methode om duidelijk en empathisch te communiceren. Geweldloze communicatie kan worden samengevat in 4 aandachtsgebieden:

Observatie
Gevoel
Behoeften
Verzoek

Geweldloze communicatie is bedoeld om mensen te helpen manieren te vinden om te krijgen wat ze willen zeggen zonder schuldgevoel, vernedering, verwijten, dwang of bedreiging van anderen. Dit soort communicatie is ook nuttig voor het oplossen van conflicten, het omgaan met anderen en het leven op een bewuste, actuele en effectieve manier voor de vitale behoeften van u en die van anderen.

Stap

Methode 1 van 3: Geweldloze communicatie beoefenen

Stap 1. Spreek een opmerking uit waardoor je iets wilt zeggen

Dit zou puur feitelijke observatie moeten zijn, zonder oordeel of oordeel. Mensen zijn het over het algemeen niet eens met oordelen omdat ze verschillende standpunten hebben, maar direct waargenomen feiten geven je een gemeenschappelijke basis om communicatie te vergemakkelijken. Als voorbeeld,

"Het is 2 uur 's nachts en ik kan je stereo nog horen" drukt een observerend feit uit, terwijl "Ik denk dat het te laat is om zo'n ophef te maken" een oordeel is.
"Ik heb net in de koelkast gekeken en geen eten gevonden, en ik denk niet dat je vandaag boodschappen hebt gedaan" drukt feitelijke observaties uit (met goed gedefinieerde conclusies), terwijl "Je hebt vandaag al je tijd verspild" een oordeel overbrengt.

Stap 2. Druk de gevoelens uit die door de observaties worden opgeroepen

Als niet, probeer te raden wat andere mensen voelen en stel vragen. Praten over emoties, zonder moreel oordeel, verbindt je met een geest van wederzijds respect en samenwerking. Neem deze stap zodat je nauwkeurig kunt identificeren wat jij of de ander voelt op dit moment, niet met de bedoeling hem in verlegenheid te brengen voor hoe hij zich voelt of te proberen te voorkomen dat hij voelt wat hij voelt. Soms zijn gevoelens moeilijk onder woorden te brengen.

Bijvoorbeeld: “Er is nog een half uur over voordat de show begint, en ik zag je heen en weer ijsberen (observatie). Heb je plankenkoorts?"
“Ik zag je hond zonder leiband rondlopen en de hele tijd blaffen (observatie). Ik ben bang."

Stap 3. Druk de behoefte uit die het gevoel veroorzaakte

Of, probeer de behoefte te raden die dat gevoel bij de ander veroorzaakte en stel een vraag. Wanneer aan onze behoeften wordt voldaan, voelen we ons goed en gelukkig; anders worden we overspoeld door onaangename gevoelens. Gevoelens helpen ons vaak om de basisbehoeften te begrijpen. Het uiten van behoeften, zonder morele oordelen te vellen, geeft jullie beiden duidelijkheid over wat er op dat moment in jou of de ander omgaat.

Bijvoorbeeld: “Ik zag je ergens anders kijken terwijl ik aan het praten was, en je sprak zo zacht dat ik je niet kon horen (observatie). Spreek alstublieft luider zodat ik kan verstaan wat u zegt.
“Ik voel me ongemakkelijk (gevoel) omdat ik je snel moet ontmoeten. Is het nu een goed moment voor ons om samen te gaan?"
'Ik zag dat je naam niet op de bedankpagina stond. Voel je je gekwetst omdat je niet de waardering krijgt die je nodig hebt?"
Merk op dat 'behoeften' een heel speciale betekenis hebben in geweldloze communicatie: behoeften zijn voor iedereen hetzelfde en zijn niet gerelateerd aan specifieke omstandigheden of strategieën om eraan te voldoen. Dus met iemand naar de film willen is noch een noodzaak, noch een verlangen om tijd met iemand door te brengen. Behoeften in deze context kunnen worden opgevat als saamhorigheid. Je kunt op veel manieren aan je behoefte om samen te zijn voldoen, niet alleen naar de film gaan of tijd doorbrengen met bepaalde mensen.

Stap 4. Dien concrete actieverzoeken in om de zojuist geïdentificeerde behoeften aan te pakken

Vraag duidelijk en specifiek wat je nu nodig hebt in plaats van sarcastisch te zijn of te onthullen wat je niet wilt. Als een verzoek een verzoek is en geen eis, laat de persoon weigeren of een alternatief voorstellen. U bent ervoor verantwoordelijk dat aan uw behoeften wordt voldaan en laat anderen verantwoordelijk voor hun eigen behoeften.

“Ik merkte dat je de laatste 10 minuten niets zei (observatie). Verveel je je? (gevoelens) Als het antwoord ja is, kun je misschien uitdrukken hoe je je voelt en een actie voorstellen: 'Nou, ik verveel me ook. Eh, zullen we maar naar het Olifantenmuseum gaan?” of misschien: 'Ik vind deze mensen erg interessant om mee te praten. Zullen we elkaar een uur nadat mijn werk gedaan is afspreken?"

Methode 2 van 3: Omgaan met beperkingen

Geweldloze communicatie is een communicatiestijl die als ideaal wordt beschouwd, maar niet noodzakelijkerwijs toepasbaar is in elke situatie. Hier leest u hoe u het goed kunt gebruiken en kunt herkennen wanneer een meer directe en assertieve communicatiestijl nodig is.

Stap 1. Zorg ervoor dat de persoon geweldloze communicatie kan ontvangen

Geweldloze communicatie maakt gebruik van een soort emotionele intimiteit en niet iedereen vindt het prettig om het in elke situatie te gebruiken, en ze hebben het recht om grenzen te stellen. Als iemand niet open kan zijn over het uiten van zijn gevoelens, dwing of manipuleer hem dan niet om dit te doen.

Analyseer iemand niet zonder hun toestemming.
Als je met iemand praat en hij weigert op een gegeven moment over zijn gevoelens te praten, weet dan dat hij het recht heeft om dat te doen en het gesprek mag verlaten.
Mensen met een mentale en intellectuele handicap, vooral wanneer ze onder stress staan, kunnen moeite hebben met het spreken en interpreteren van geweldloze communicatiestijlen. In dit geval kunt u het beste een duidelijke en directe communicatiestijl hanteren.

Stap 2. Weet dat niemand verantwoordelijk is voor de gevoelens van anderen

Je hoeft een actie niet te veranderen alleen omdat iemand het niet leuk vindt. Als iemand je vraagt om achterover te leunen of je wensen en behoeften negeert, heb je natuurlijk het recht om te weigeren.

Als iemand zich agressief gedraagt, kun je je afvragen wat diegene nodig heeft. Deze inspanning zal je echter emotioneel vermoeien, en je kunt het vermijden en jezelf vertellen dat het negatieve gedrag niet jouw verantwoordelijkheid is.
Aan de andere kant zijn andere mensen niet verplicht om je gevoelens te accepteren. Als iemand je verzoek afwijst, wees dan niet boos en laat hem zich niet schuldig voelen.

Stap 3. Realiseer je dat mensen geweldloze communicatie kunnen misbruiken

Mensen kunnen geweldloze communicatie gebruiken om anderen pijn te doen en het is belangrijk dat je je hiervan bewust bent wanneer het gebeurt. Soms hoef je niet aan de "behoeften" van andere mensen te voldoen. Het is belangrijk om te onthouden dat de toon die iemand gebruikt niet belangrijker is dan wat hij of zij zegt, en dat sommige gevoelens niet geuit hoeven te worden.

Het is mogelijk dat mensen geweldloze communicatie misbruiken om anderen te beheersen. "Ik heb het gevoel dat je me niet respecteert omdat ik me niet elke 15 minuten belt."
Kritiek op de toon van de stem kan worden gebruikt om het praten over iemands behoeften in de weg te staan (bijvoorbeeld: "Ik voelde me gekwetst toen je zei dat je me ergerde" of "Ik voelde me aangevallen toen je die toon gebruikte"). Mensen hebben het recht om gehoord te worden, zelfs als ze het niet kunnen uiten op een manier waar iedereen blij van wordt.
Niemand is verplicht te luisteren naar uitingen van zeer negatieve gevoelens jegens hem of haar. Het is bijvoorbeeld ongepast voor een ouder om zijn autistische kind te vertellen hoe pijnlijk het is om met hem samen te leven, of voor iemand om een moslim te vertellen dat hij denkt dat alle moslims terroristen zijn. Sommige manieren om gevoelens te uiten kunnen aanstootgevend zijn.

Stap 4. Erken dat het mogelijk is dat sommige mensen niet om je gevoelens geven

Bijvoorbeeld, zeggen: "Ik voel me beledigd als je me belachelijk maakt in het bijzijn van mijn vrienden" zal niet werken als de persoon niet geeft om hoe jij je voelt. Geweldloze communicatie is het meest effectief wanneer mensen elkaar onbedoeld kwetsen, maar het helpt niets als ze het expres doen, of als het de ene partij niet uitmaakt of hij of zij de andere persoon pijn doet of niet. In dit soort gevallen is het het beste om eerlijk te zijn en te zeggen "stop", "val me niet lastig" of "het doet pijn".

Soms, als iemand boos op je is, is dat niet per se omdat je iets verkeerd hebt gedaan. Als iemand een ander aanvalt, heeft geen van beide partijen een echt geldige reden om dat te doen.
Het maken van morele oordelen zoals "hij is wreed" of "het is niet eerlijk en het is niet mijn schuld" is soms noodzakelijk, vooral voor degenen die het slachtoffer zijn van geweld, onderdrukte mensen, slachtoffers van pesterijen en anderen die zichzelf willen beschermen tegen anderen.

Methode 3 van 3: Goed communiceren

Stap 1. Bepaal indien mogelijk samen de oplossing

Als je iets met andere mensen doet, wil je dat het met wederzijdse instemming wordt gedaan, als een manier om je oprechte behoeften en verlangens te bevredigen, niet uit schuldgevoel of druk. Soms kun je een manier van handelen vinden die bij je beide behoeften past, en soms moet je jezelf gewoon de kans geven om het individueel te doen. Als je er niet klaar voor bent om het op die manier te doen, is dat oké, misschien heb je meer empathie voor jezelf nodig.

Stap 2. Luister goed naar wat andere mensen te zeggen hebben

Doe niet alsof je weet hoe hij zich voelt of wat het beste voor hem is. Laat hem zijn ideeën en gevoelens uiten. Wees vastberaden over hoe hij zich voelt, haast je niet om ervoor te zorgen dat hij zich gehoord voelt en laat hem weten dat je om hem geeft.

Als je te veel tijd besteedt aan het identificeren van zijn behoeften, kan hij het gevoel hebben dat je de rol van therapeut probeert te spelen in plaats van echt te luisteren naar wat hij te zeggen heeft. Richt je aandacht op wat hij zegt, niet op wat je "interpreteert" uit zijn woorden

Vrouw en overstuur vriend met het syndroom van Down

Stap 3. Pauzeer als een of beide partijen te gestrest zijn om een gesprek te voeren

Als je te overstuur bent dat je niet serieus en expliciet kunt praten, de ander niet open wil praten, of een van de partijen het gesprek wil beëindigen, stop dan. U kunt het gesprek op een beter moment hervatten, wanneer beide partijen zich klaar en capabel voelen.

Als gesprekken met iemand slecht blijven aflopen, probeer dan goed op de situatie te letten, want er kunnen grotere problemen zijn

Zin Sjablonen

Zinsjablonen die in het geheugen zijn opgeslagen, kunnen u soms helpen erachter te komen wat u moet zeggen:

"Voel je je _ omdat je _ nodig hebt?" Leg je beste nadruk op het invullen van de lege plekken, en je zult waarschijnlijk zien dat de situatie zich op dezelfde manier ontvouwt als ieder ander.
"Ben je boos omdat je denkt _?" Woede wordt veroorzaakt door negatieve gedachten zoals: "Ik denk dat je liegt" of "Ik denk dat ik meer loonsverhoging verdien dan A." Zeg waar je aan denkt en je ontdekt de basisbehoefte.
"Ik vroeg me af of je _ voelde" een andere manier zou kunnen zijn om je in te leven, zonder de vraag expliciet te stellen. Deze uitdrukking laat duidelijk zien dat dit slechts een gok is en geen poging om de ander te analyseren of hem te vertellen hoe hij zich voelt. Dus, verzacht de uitdrukking van je gevoelens of behoeften met eenvoudige woorden als "als je wilt, wat als, is het mogelijk, is het mogelijk, …
"Ik zie _" of "Ik hoor _" kan een manier zijn om een observatie duidelijk te verwoorden, zodat de andere persoon begrijpt dat het slechts een observatie is.
"Ik denk _" is een manier om gedachten uit te drukken, zodat ze kunnen worden begrepen als gedachten, die kunnen veranderen als je nieuwe informatie of ideeën krijgt.
"Als je wilt _?" is de voor de hand liggende manier om een verzoek in te dienen.
"Zou je het leuk vinden als ik _?" is een manier om iemand hulp te bieden om hem of haar te helpen voorzien in de behoeften die zojuist zijn vastgesteld, terwijl hij of zij ook aangeeft dat hij of zij verantwoordelijk blijft voor zijn of haar eigen behoeften.
Een volledig sjabloon voor alle vier de stappen zou als volgt kunnen luiden: “Ik zie _. Ik voel me _ omdat ik _ nodig heb. Ben je bereid om _ te doen?” Of: "Ik zie _. Voel je je _ omdat je _ nodig hebt?” gevolgd door de zin "Zou in de behoefte worden voorzien als ik _?" of een uiting van je eigen gevoelens of behoeften gevolgd door een verzoek.

Tips

Zeg niet "Je maakt me _", "Ik voel _ omdat je _ deed", en vooral: "Je maakt me boos." Door deze opmerkingen voelt de ander zich verantwoordelijk voor je gevoelens en kun je de echte oorzaak van die gevoelens niet achterhalen. Je kunt ook zeggen: "Als je _ doet, voel ik me _, omdat ik _ nodig heb." Aan de andere kant, zoals eerder opgemerkt, als minder expliciete uitingen je behoeften goed kunnen uiten, zonder anderen de schuld te geven van je gevoelens, is het niet nodig om ze allemaal volledig te uiten.
Deze vier stappen zijn niet in alle situaties nodig.
U kunt dezelfde vier stappen op uzelf toepassen om duidelijkheid te krijgen over uw eigen behoeften en verstandig uw handelwijze te kiezen. Als u zich bijvoorbeeld in een situatie bevindt die u boos maakt, kunt u uzelf of iemand anders uitschelden: 'Deze mensen zijn dom! Weten ze niet dat ze het hele project zullen verpesten met hun kleinzieligheid?” Een geweldloze persoonlijke communicatie zou als volgt kunnen klinken: “De andere ingenieurs waren niet overtuigd. Ik denk niet dat ze naar mijn argument hebben geluisterd. Ik was boos dat ze niet naar me luisterden zoals ik wilde. Ik hoop dat ze me kunnen respecteren door naar mijn ontwerpen te luisteren en ze te accepteren. Hoe kan ik dat respect verdienen? Misschien kan ik dat niet van dit team verwachten. Of misschien kan ik een persoonlijk gesprek hebben met slechts een paar technici als het gesprek niet te gespannen is, en van daaruit kan ik mijn volgende stappen bepalen."
Hoe eenvoudig het ook klinkt, geweldloze communicatie kan moeilijker zijn om te oefenen. Lees een boek, volg een of twee keer een workshop, probeer het geleerde in de praktijk te brengen in je dagelijkse leven en kijk wat het oplevert. Wees niet bang om fouten te maken, merk op wat er mis is gegaan en pas de volgende keer toe wat je leert. Na verloop van tijd kun je het natuurlijk doen. Het is nuttig om te zien hoe geweldloze communicatie wordt beoefend door degenen die het onder de knie hebben. Er is meer informatie over geweldloze communicatie dan de vier bovengenoemde fasen: verschillende manieren om met zeer verschillende moeilijke situaties om te gaan (kinderen, echtgenoot, werkbeperkingen, straatbendes, landen in oorlog, crimineel geweld, drugsverslaving), diepere ideeën over behoeften versus strategie en andere belangrijke verschillen, alternatieven voor dominantie, kiezen tussen empathie voor anderen, empathie voor jezelf of zelfexpressie, culturen die geweldloze communicatie als een normale stijl toepassen, en meer.
Je kunt misschien niet altijd raden wat iemand voelt of nodig heeft als je empathie toont. Je bereidheid om te luisteren en je verlangen om te begrijpen, zonder kritiek of oordeel of analyse of advies of debat, zal er vaak toe leiden dat de ander zich openstelt, zodat je een beter of ander begrip krijgt van wat er aan de hand is. De oprechte interesse achter de gevoelens en behoeften die elkaars acties aansturen, zal je naar nieuwe situaties brengen, naar niveaus die je je nooit had kunnen voorstellen voordat je begrip had. Vaak kun je iemand helpen zich open te stellen door eerst eerlijk je eigen gevoelens en behoeften te uiten.
De zinsvoorbeelden en sjablonen hierboven heten formele geweldloze communicatie: een manier van spreken die elk van de vier stappen volledig expliciet maakt. Formele geweldloze communicatie is nuttig bij het leren van geweldloze communicatie en in situaties waar er een risico op verwarring bestaat. In de dagelijkse praktijk kunt u gebruik maken van dagelijkse geweldloze communicatie, waarmee u informele en sterk contextafhankelijke taal kunt gebruiken om dezelfde informatie over te brengen. Als je bijvoorbeeld met een vriend bent terwijl hun baas met elkaar praat na een evaluatie van hun prestaties, zou je kunnen zeggen: 'Je blijft ijsberen. Zenuwachtig?" in plaats van iets minder natuurlijks te zeggen, zoals: 'Als ik je zie ijsberen, Dave, vraag ik me af of je nerveus bent omdat je je baan wilt behouden om voor kleding, voedsel en onderdak te zorgen?'
Geweldloze communicatie kan nuttig zijn, zelfs als de andere persoon het niet beoefent of er nog nooit van heeft gehoord. Je kunt het eenzijdig oefenen en genieten van de resultaten. Hoewel je voor training op de NVC-website moet betalen, bieden ze veel gratis bronnen voor beginners, gratis online- en audiocursussen, enzovoort om je op weg te helpen. U kunt het openen door op de onderstaande link "NVA Academy" te klikken.
Als iemand je vloekt, beledigt of domineert, probeer dan altijd te overwegen wat ze zeggen als een uitdrukking van hun onvervulde behoefte. "Jij dom! Hou je mond en ga daar zitten!” kan een uitdrukking zijn van een onvervulde behoefte aan elegantie en schoonheid. "Je bent lui. Je hebt me echt kwaad gemaakt!” kan een uiting zijn van een behoefte aan efficiëntie of een verlangen om anderen te helpen hun talenten aan het werk te zetten die niet worden vervuld. Je moet erachter komen.

Waarschuwing

Empathie is geen mechanisch proces. Het is niet genoeg om slechts een paar woorden te zeggen. Je moet de emoties en behoeften van de ander echt begrijpen en de situatie vanuit zijn standpunt bekijken. “Empathie is een plek die onze aandacht en bewustzijn verbindt. Empathie is niet wat hardop wordt gezegd.' Soms helpt het om na te denken over hoe je je zou voelen als je in de situatie van die persoon zou zijn. Luister naar wat hun woorden zeggen: wat er werkelijk in hen omgaat, wat hen ertoe drijft zo handelen of die woorden zeggen?
De basistechniek vereist dat je eerst emotioneel verbinding maakt om elkaars behoeften te identificeren, dan met oplossingen te komen of met redenen te komen om dingen anders te begrijpen. Besluiten om direct ter zake te komen of ruzie te maken, geeft mensen meestal het gevoel dat ze niet worden gehoord of maakt ze nog meer terughoudend om voor hun eigen mening op te komen.
Volgens NVC is 'behoefte' niet iets dat je zou moeten hebben, wat er ook gebeurt. Noodzaak is geen reden om te zeggen "je moet het doen omdat het mijn behoefte is".
Probeer geen ruzie te maken met een boos persoon. Je luistert gewoon. Als je eenmaal zijn ware gevoelens en behoeften begrijpt en hem laat zien dat je zonder vooroordelen naar hem luistert, is hij misschien bereid naar je te luisteren. Daarna kunt u specifieke stappen ondernemen waar u beiden baat bij heeft.
In situaties met sterke emoties roept het tonen van empathie voor je gevoelens vaak andere gevoelens op, waarvan vele negatief. Als dit gebeurt, probeer je dan te blijven inleven.

Een huisgenoot zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Je hebt mijn trui in de droger gedaan en nu is hij kapot! Je bent echt onvoorzichtig!” Je kunt empathisch reageren: "Ik begrijp dat je boos bent omdat je denkt dat ik niet voorzichtig ben met je spullen." U kunt een antwoord krijgen als: "Je geeft om niemand anders dan om jezelf!" Blijf empathie tonen: "Ben je geïrriteerd dat je meer aandacht en aandacht nodig hebt dan ik geef?"

Afhankelijk van de intensiteit van je emoties en hoe slecht je communicatie in het verleden was, moet je misschien meerdere keren proberen voordat je een antwoord krijgt als: "Ja! Dat is wat ik bedoel! Het maakt je niets uit!" Op dit punt kun je enkele nieuwe feiten onthullen ("Eigenlijk gebruik ik de droger vandaag niet") of je verontschuldigen of een andere nieuwe manier van handelen voorstellen, zoals een manier om je kamergenoot te laten weten dat je om hem geeft.