Prikkelbaarheid is een moeilijk te overwinnen eigenschap. Deze gewoonte duidt meestal op iemands gebrek aan begrip van zijn eigen emoties als onderdeel van een strategie om het gedrag van 'anderen' te veranderen. Omdat we echter allemaal autonome wezens zijn (alleen wij kunnen zelfregulerend zijn), kunnen we alleen onszelf veranderen, inclusief de manier waarop we de omgeving om ons heen waarnemen en erop reageren. Jezelf inzetten om jezelf te veranderen, in plaats van anderen te proberen te veranderen, is de juiste keuze die nederigheid en openheid vereist.
Stap
Deel 1 van 3: De emoties begrijpen achter je beledigd voelen
Stap 1. Denk aan uw rol als de beledigde persoon
Vaak is beledigd zijn een 'keuze'. Dit betekent dat onze reacties op wat als beledigend wordt beschouwd, de focus van verandering moeten zijn. Als je niet zeker weet of je echt prikkelbaar bent, probeer dan deze test voor een snel antwoord.
- In hoeverre heeft die prikkelbaarheid je persoonlijkheid gevormd? Voel je je vaak beledigd dat je erg defensief wordt? Vind je het moeilijk om anderen te vertrouwen?
- Raak niet verstrikt in de gedachte dat je een gevoelig persoon bent, en je beledigd voelen is een slechte kant van je persoonlijkheid. U bent misschien erg gevoelig voor invloeden van buitenaf - de meeste mensen zijn dat ook. Gevoeligheid is echter niet hetzelfde als de acties of woorden van een ander als vanzelfsprekend beschouwen.
Stap 2. Vraag jezelf af waar je eigenlijk op reageert
Vaak heeft prikkelbaarheid te maken met de vele aannames van een persoon (zowel motiverend als agressief) die zijn of haar perceptie van anderen beïnvloeden. Je zou zelfs kunnen denken dat andere mensen je haten of beledigen, tenzij je het gevoel hebt dat je de belangrijkste persoon bent en dat iedereen aandacht aan je moet besteden. Als dat zo is, bedenk dan waar die aannames vandaan komen.
- Observeer je relatie met jezelf. Ego's die gemakkelijk gekwetst worden en voortkomen uit gevoelens van kwetsbaarheid en defensieve gevoelens maskeren meestal onderliggende problemen van onzekerheid en zelfwantrouwen. Voelt u zich onzeker over uw identiteit of ongemakkelijk met uw huidaandoening? Heb je het gevoel dat je gevoelens vaak worden uitgedrukt in de vorm van beledigende of minachtende opmerkingen?
- Alleen omdat je heel sterke gevoelens ervaart, wil nog niet zeggen dat de mensen om je heen opzettelijk doen of gemeen tegen je zijn. In feite weten mensen vaak niet dat andere mensen om hen heen erg gevoelig zijn, zelfs als ze opzettelijk gevoelige mensen pijn willen doen.
Stap 3. Bevraag de invloed die uit het verleden is ontstaan
Een andere belangrijke trigger die iemand prikkelbaar maakt, is het zien van gedrag of het horen van woorden die hem herinneren aan een slechte ervaring uit het verleden. Soms associëren we bepaalde acties met gevoelens van pijn of ongemak die in het verleden uit die acties zijn voortgekomen. Zelfs als iemand het doet zonder de bedoeling je gevoelens te kwetsen, kan de aanblik ervan je defensief maken en je een 'slachtoffer' voelen.
- Het is belangrijk om te onthouden dat hoewel een actie in bepaalde situaties een bepaalde betekenis heeft, dit niet betekent dat deze in verschillende situaties (of in de toekomst) altijd dezelfde boodschap of bedoeling zal hebben.
- Laten we bijvoorbeeld zeggen dat je leraar op school je uitscheldt omdat je een te korte rok naar school droeg, waardoor je je bang en beschaamd voelde. Als een vriend die je op een neutrale toon of houding voorstelt, je shirt met korte mouwen te bedekken met een trui, voel je je beledigd en boos op hem, ook al weet je niet precies waarom je boos bent.
Stap 4. Identificeer de rol van de standpunten die volgens u ideaal zijn
Als mensen hebben we allemaal emotionele basisbehoeften; verbondenheid met anderen, veiligheid, het vermogen of het gevoel van nut te zijn voor anderen, en de wens om geholpen of gediend te worden. Veel mensen hebben het geluk dat ze zijn opgevoed met de verwachting dat anderen in deze behoeften zullen voorzien (zoals ouders dat doen). Hoewel dergelijke verwachtingen ons een veilig gevoel kunnen geven en anderen kunnen vertrouwen, kunnen ze een averechts effect op ons hebben en onrealistische idealen creëren over hoe anderen ons zouden moeten behandelen.
- Dit kan problematisch zijn, vooral omdat het proces van groei en ontwikkeling naar volwassenheid een toenemende verantwoordelijkheid voor de eigen behoeften met zich meebrengt.
- Bij het oplossen van dergelijke problemen vereist het voldoen aan emotionele behoeften vaak een beter evenwicht tussen de eigen behoeften en die van anderen. Probeer je je eigen emotionele behoeften te beheersen of verwacht je dat anderen zich zullen conformeren aan wat jij denkt dat ideaal is?
Stap 5. Scheid uw gevoelens van de dictaten van sociale normen
Soms zult u gemakkelijk beledigd zijn wanneer u 'ontdekt' of zich in een sociaal aanvaardbare situatie bevindt om beledigd te worden. We weten bijvoorbeeld dat chatten in de bibliotheek tegen de regels is. Zelfs als je gewoon terloops een tijdschrift in de bibliotheek leest, kan het hebben van mensen die aan het chatten zijn je aandacht trekken en je beledigen.
Als iemand iets aanstootgevends zegt, vraag jezelf dan af of je je echt beledigd voelt omdat wat die persoon zei belangrijk was. Door deze harde en onzorgvuldige woorden zonder specifieke reden te negeren of te benadrukken (simpelweg omdat je het meest correct voelt of de woorden van iemand anders wilt herkennen), kwel je jezelf alleen maar
Stap 6. Schrijf de waarden op die u dierbaar zijn
Maak op gepaste momenten aantekeningen van wat er is gebeurd en houd een dagboek bij van de waarden die u dierbaar zijn om erachter te komen welke zaken u belangrijk vindt. Op deze manier kunt u problemen beter identificeren die het verdienen om te worden besproken en opgelost, evenals problemen die kunnen worden genegeerd en vergeten.
Ook kan het hebben van gevoel voor persoonlijke waarden je helpen om minder gestrest te zijn als iets tegen die waarden ingaat. Door te geloven in hoogstaande waarden, zal de mening van andere mensen minder belangrijk voor je zijn
Stap 7. Praat tegen jezelf
Stoppen of veranderen van een manier van gedrag die een gewoonte is geworden, is erg moeilijk om te doen. Het kan echter heilzaam zijn om door je gevoelens tegen jezelf te praten en jezelf te zien als een opstap naar het zien en uitproberen van andere manieren van denken.
Je kunt kleine 'mantra's' voor jezelf maken en zeggen, zoals "Iedereen doet zijn best om liefde en zorg te tonen" of "Als niet iedereen prioriteit geeft aan zijn eigen behoeften, wie zal dat dan doen?"
Deel 2 van 3: Je zelfreactie oefenen zodat je je niet beledigd voelt
Stap 1. Blijf kalm
Wacht even voordat je reageert op iemand die je beledigd heeft. Als je te prikkelbaar bent, is de kans groot dat je automatisch reageert. Dit betekent dat er geen tijdsverschil zit tussen het verschijnen van het beledigde gevoel en de reactie die je toont wanneer of alsof je gekwetst bent. Wacht dus even en vraag of je de daden of woorden van de ander ter harte wilt nemen.
- Als de emotie te snel is om vast te houden, probeer dan in je hoofd tot tien te tellen.
- Door regelmatig te studeren en mindfulness-oefeningen te doen, kun je gemakkelijker voorbij deze stap komen. Mindfulness-oefeningen omvatten het leren over strategische manieren om sterke emoties los te laten, zodat u meer gerichte reacties kunt laten zien.
- Een mindfulness-oefening die je kunt doen, is de tijd nemen om je op je ademhaling te concentreren. Wanneer je het gevoel van in- en uitademen voelt, krijg je een sterkere verbinding met je gevoelens in plaats van de afleidende gedachten die automatisch opkomen.
Stap 2. Identificeer dingen die u kunnen beledigen, zodat u ze kunt negeren en vergeten
Als je stopt met je gebruikelijke reacties (bijv. je onmiddellijk beledigd voelen), heeft het geen zin om te proberen negatieve gedachten die opkomen te negeren en van je af te schudden. Probeer naar ze te luisteren in plaats van de bestaande gedachten te negeren. Op deze manier kun je bepalen of je beledigd moet zijn en dat laten zien of niet.
- Als iemand je vertelt dat je kapsel of kapsel niet goed lijkt, zou je kunnen denken: "Hij heeft het mis! Hij begrijpt er niets van!" Luister naar deze woede en voel de drang om met woede te reageren. Op deze manier ken je (minstens) een van de vele mogelijke manieren waarop je op het vervelende kunt reageren.
- Daarnaast is het belangrijk dat je weet hoeveel boosheid je voelt, zodat je je volgende stappen of reactie kunt meten of verantwoorden. Als je bijvoorbeeld boos bent, reageer dan niet op de bron van je boosheid (bijvoorbeeld de ander) met een grap, want in je emotionele toestand op dat moment kan wat je zei helemaal niet als een grap worden beschouwd.
Stap 3. Vermijd vooroordelen jegens anderen
Geloof in je eigen interpretatie van iemands bedoelingen of bedoelingen kan er zelfs toe leiden dat je iets als beledigend gaat beschouwen. Probeer je een geweldig kunstwerk voor te stellen; haar schoonheid komt uit veel verschillende interpretaties. Geen enkele interpretatie is helemaal correct, maar elke interpretatie heeft de kracht om ons anders te laten voelen.
- Stel je een situatie voor waarin iemand je vertelt dat ze thuis willen blijven (of nergens heen willen) in plaats van je uitnodiging om naar een evenement te gaan te accepteren. Je zou in de verleiding kunnen komen om aan te nemen dat de persoon de uitnodiging heeft afgewezen omdat hij of zij denkt dat je de verkeerde keuze hebt gemaakt over welk evenement je wilt bijwonen.
- Om je vooroordelen in bedwang te houden, heb je een open geest nodig en een bereidheid om te vragen: "Is er iets waar ik op dit moment niet over nadenk?"
Stap 4. Zoek naar andere bedoelingen of aanwijzingen die andere mensen zouden kunnen aangeven
Dit kan een nuttige oefening zijn om jezelf eraan te herinneren dat hoewel je dingen anders ziet en ervaart dan andere mensen, ze niet altijd op jou gericht zijn.
- Je kunt misschien niet precies achterhalen waarom iemand iets heeft gedaan, en dat is oké. Wat belangrijk is, is dat je jezelf in de schoenen gaat plaatsen van de andere persoon (die je beledigend vindt), zodat je je realiseert dat te geïrriteerd zijn alle betrokkenen zal kwetsen.
- Als iemand je uitnodiging om te vertrekken weigert, zijn er veel redenen waarom ze het huis misschien niet willen verlaten. Misschien heeft hij net slecht nieuws gekregen en voelt hij zich dan onder druk gezet en te verlegen om het uit te leggen, of misschien wil hij gewoon van zijn tijd alleen genieten (dit heeft natuurlijk niets met jou te maken).
Stap 5. Wees je bewust van je energieniveau
Als we ons angstig en vol energie voelen, zijn we meestal niet in staat om kleine plagerijen of dingen die minder aanstootgevend zijn te vergeven. Dit gebeurt omdat we op zoek zijn naar nieuwe dingen om aan te vallen of te bespioneren. Waarom gebeurt dit? Ja, want wij kunnen het! Laat daarom je prikkelbaarheid en hoffelijkheid je niet overnemen en je energie wegzuigen die in feite voor betere dingen kan worden gebruikt, zoals het bewonderen van de verschillende manieren waarop mensen hun mening uiten.
Stap 6. Reageer op een beleefde en 'classy' manier op woorden of acties die u beledigend vindt
U kunt op verschillende manieren reageren op iemands aanstootgevende woorden of acties. Hieronder staan enkele manieren waarop u dit kunt doen:
- Verander het onderwerp. Stop het onderwerp of probleem dat wordt besproken en zoek een nieuw onderwerp. Dit kan een goede optie zijn als u denkt dat u zich meer beledigd voelt als u probeert het probleem op te lossen of het onderwerp verder te bespreken.
- Probeer je gevoel voor humor te tonen. Zelfs als je het moeilijk vindt om te lachen omdat je beledigd bent, probeer dan toch een gevoel voor humor te tonen om je emotionele toestand weer in balans te brengen.
-
Vraag rustig om opheldering. Als je een opmerking hoort die je beledigend of onbeleefd vindt, vraag dan aan de ander om te verduidelijken wat hij of zij zegt. Het is mogelijk dat hij verkeerd begreep wat hij eigenlijk wilde zeggen, of dat je hem niet goed hoorde.
Zeg iets, bijvoorbeeld: 'Sorry, ik denk niet dat ik begrijp wat je zegt. Kun je dat op een andere manier terugbrengen?”
Stap 7. Overweeg de gevolgen van uw acties
Denk na over de gevolgen van je actie voordat je een reactie of reactie laat zien. Onthoud dat een van de gevolgen van het nemen van andermans daden of woorden is dat mensen bang worden als je bij je bent of nerveus worden als ze over hun gedachten of gevoelens praten. Bovendien houd je jezelf tegen in situaties met verhoogde spanning en angst. Zulke situaties zijn schadelijk voor je lichaam, zelfs als je het 'voordeel' of de goede kant voelt of krijgt om de woorden of daden van anderen ter harte te nemen.
Een ander gevolg is dat je jezelf afsluit en niets hoort van nieuwe dingen die nuttig of opwindend kunnen zijn
Stap 8. Voer een positief gesprek met jezelf
Probeer negatieve gedachten te veranderen met zelfversterking en een positieve kijk op de situatie waarmee je wordt geconfronteerd. Als je toestaat dat ongefundeerde negatieve gedachten zich in je geest ophopen, wordt je vaak aanstootgevend.
Dit betekent dat je de situatie die je beledigd heeft, moet laten en negeren. Verdrinken in negatieve gevoelens komt neer op het planten van verdriet. Onthoud dat uw tijd kostbaar is en dat u deze niet hoeft te besteden aan het herbeleven van ongemakkelijke momenten
Deel 3 van 3: Leren van het verleden om de toekomst te leiden
Stap 1. Denk na over situaties uit het verleden
Om inzicht te krijgen in situaties die u vaak beledigen, kunt u proberen enkele van de onaangename gebeurtenissen op te schrijven die u zich het meest herinnert. Leg 3 of 4 gebeurtenissen zo gedetailleerd mogelijk vast.
- Moedig uzelf aan om diep na te denken over de gebeurtenissen, hoe u uw gevoelens uitte en waarom u beledigd was. Ga er niet vanuit dat er geen verklaring is voor wat aanstootgevend was (of dat het duidelijk aanstootgevend was). Schrijf op waarom je je beledigd voelt, en niet waarom andere mensen zich beledigd voelen door hetzelfde.
- Schrijf daarna over deze gebeurtenissen alsof je een journalist bent die een incident meldt. In plaats van op te schrijven hoe je je voelt, probeer het op te schrijven vanuit het oogpunt van iemand anders die niet bij het incident betrokken was.
Stap 2. Zoek naar patronen in je aantekeningen
Heb je iets geleerd van deze situaties? Maakt een bepaalde behandeling die u krijgt, u vaak boos? Zoek naar diepere redenen die verklaren waarom je je beledigd voelt.
- Laten we bijvoorbeeld zeggen dat je beledigd bent als iemand iets uitlegt dat je al weet. Misschien ben je beledigd dat de persoon zich niet bewust is van jouw kennis en dat je ego gekwetst is. Kun je redelijkerwijs verwachten dat de persoon veel moeite doet om erachter te komen wat je weet en wat niet?
- Deze patronen zijn triggers voor prikkelbaarheid. Wanneer een dergelijke situatie zich in de toekomst voordoet, moet u weten dat u moet proberen een andere reactie op de situatie te tonen.
Stap 3. Onderzoek de gedachten die het rechtvaardigen om beledigd te zijn
Over het algemeen rechtvaardigen we onze acties en opvattingen met gedachten die die acties of opvattingen rationaliseren. Welke gedachten kunnen je wel of niet toelaten om beledigd te zijn? Wat geeft jou het gevoel dat beledigd zijn de juiste reactie is?
-
Misschien ben je beledigd dat iemand zonder cadeau naar je housewarmingfeest kwam. Gedachten die rechtvaardigen dat u beledigd bent, kunnen opvattingen zijn zoals:
- "Geschenken geven is de enige manier om gastvrijheid te tonen."
- "Die persoon zou geschenken voor mij prioriteit moeten geven, ongeacht zijn andere financiële verplichtingen."
- "Ik moet bewijs van andere mensen krijgen, zodat ik weet dat ik geliefd en gesteund wordt."
Stap 4. Kies ervoor om aan jezelf te denken in plaats van aan de persoon die je beledigd heeft
Als je je beledigd voelt, kun je ervoor kiezen om te proberen de ander zijn houding aan te passen of om je eigen reactie te veranderen en te corrigeren. Het is moeilijk om de houding van andere mensen te veranderen, omdat mensen altijd veranderen (veranderingen in één persoon zijn verrassend - en er zijn natuurlijk veel mensen op deze wereld). Sterker nog, als je probeert het gedrag van andere mensen te veranderen, heb je meer kans om andere mensen te controleren. Dit heeft natuurlijk te maken met ethische kwesties.
Wanneer je je reacties probeert te veranderen, ontwikkel je in feite een flexibelere persoonlijkheid en mentaliteit en probeer je een opgewekt persoon te zijn die situaties gemakkelijk aankan. Zo'n moeilijke stap zetten is niet alleen nobeler, maar ook gunstiger voor je vermogen om je dagelijkse leven te leiden
Tips
- Als je je beledigd voelt, onthoud dan wat Eleanor Roosevelt zei: "Niemand kan je vernederen tenzij je iemand anders het laat doen."
- Wees niet bang om van jezelf te houden. Er is een Afrikaans spreekwoord dat zegt: "Als er geen vijand van binnen is, kan de vijand van buiten ons geen kwaad doen." Als je van jezelf houdt (inclusief je gebreken), ben je erin geslaagd een bolwerk van jezelf op te bouwen waar niemand kan doordringen.
