Heb je ooit een conflict gehad of boos op iemand en wist je niet hoe je het moest oplossen? Veel volwassenen weten nog niet de basisvaardigheden onder de knie te krijgen om conflicten op een volwassen en creatieve manier op te lossen. Of je nu een groot gevecht met je partner wilt bezweren of een ingewikkeld probleem op het werk of op school wilt oplossen, er zijn een paar manieren waarop je moet weten hoe je een conflict op de juiste manier kunt oplossen.
Stap
Deel 1 van 3: Vanaf het begin slimme beslissingen nemen
Stap 1. Wees voorbereid op sterke emoties
Conflict zal onze emotionele aard laten zien, terwijl conflict zelf geen onderdeel is van emotie. Hoewel het moeilijk kan zijn om jezelf te kalmeren als de dingen op temperatuur komen, is het een goed idee om tegen jezelf te zeggen: "Oké, ruzie met Roberto maakt me meestal boos, dus ik moet proberen kalm te blijven. mijn emoties beheersen het gesprek tot drie voordat ik reageer op wat hij zei, vooral als ik het als een beschuldiging opvat." Als je voorbereid bent om met sterke emoties om te gaan, kun je ze vermijden, dus in plaats van verrast te worden, zou je moeten kunnen zien voordat dit gebeurt.
Stap 2. Laat het conflict niet aanslepen of erger worden
Er zijn (kleine) conflicten die verdwijnen en vanzelf verdwijnen als ze maar lang genoeg worden genegeerd, maar ironisch genoeg worden grote conflicten meestal erger als ze worden genegeerd. Dit gebeurt omdat we het als een bedreiging voor ons welzijn zien, en de druk van wat we als een bedreiging beschouwen, wordt sterker wanneer twee of meer mensen elkaar proberen te ontwijken, net zoals de ouderwetse vechtstijl.
- Er zullen veel dingen gebeuren als je conflicten laat aanslepen. Misschien begin je de situatie te overanalyseren terwijl je probeert kwaadaardige bedoelingen te vinden die niet echt bestaan, terwijl vrienden en partners die veel voor je betekenen je onbedoeld het verkeerde advies geven. De lijst wordt alleen maar langer.
- Het is beter om conflictsituaties op te lossen door elkaar vanaf het begin te ontmoeten. Als deze persoon of personen voorstelt om een gesprek van hart tot hart te hebben, accepteer het dan. Als ze ontwijkend lijken, probeer dan met ze te praten. Als je die ene speciale persoon als partner wilt meenemen naar een afscheidsfeestje op school, of een belangrijke deadline najaagt, wordt het waarschijnlijk moeilijker en moeilijker naarmate je het langer uitstelt.
Stap 3. Ga geen conflicten onder ogen en verwacht een slecht einde
Mensen die bang zijn voor conflicten zijn vaak het resultaat van ervaringen uit het verleden die de gewoonte hebben gevormd om een slechte uitkomst te verwachten, zoals het ervaren van ongezonde relaties en een barre jeugd. Deze toestand kan hen zo bang maken voor conflicten dat ze de mogelijkheid van een conflict als een bedreiging voor de relatie zien en dit op zo'n manier proberen te vermijden dat ze hun eigen behoeften negeren. Dit gedrag, dat wordt gevormd door geleerdheid uit het verleden, is ongezond en lost geen conflicten op, hoewel het als redelijk gedrag wordt beschouwd. Sterker nog, veel conflicten die met wederzijds respect worden geconfronteerd en gevoelens met zich meebrengen, lopen goed af en leiden niet tot teleurstelling.
Het is een goed idee om een kans te bieden zodat de persoon met wie je in conflict bent, kan profiteren van de situatie. Verwacht dat ze in staat zijn om op een volwassen en respectvolle manier met conflicten om te gaan. Als blijkt dat ze dat niet kunnen, moet je opnieuw evalueren, maar spring niet naar een beslissing voordat beide partijen elkaar hebben ontmoet
Stap 4. Probeer je stress tijdens een conflict te beheersen
Het hebben van een conflict kan veel stress veroorzaken, omdat we ons zorgen maken over hoe we met deze persoon moeten omgaan, of de relatie tussen jullie beiden gespannen zal zijn of welke schade je zult ondervinden als gevolg van dit conflict. Deze dingen maken je natuurlijk erg gestrest. Hoewel stress kan worden gebruikt voor een heel goed doel om je leven te leiden of jezelf te redden van een zinkende auto, is stress volledig onproductief in een ruzie. Dit zal ertoe leiden dat iemand zich agressief opstandig gaat gedragen, tijdelijk rationeel denken verliest en een zeer nutteloze defensieve reactie veroorzaakt in het licht van een conflict.
Deel 2 van 3: Omgaan met conflicten in het heden
Stap 1. Besteed aandacht aan de non-verbale signalen die je geeft
Veel conflicten kunnen worden opgelost door te praten, maar dit betekent niet dat je alleen maar moet opletten en de woorden die je wilt zeggen moet ordenen, hoewel dit ook heel belangrijk is. Let op hoe je jezelf draagt, zoals je houding, stemgeluid en hoe je oogcontact maakt. Of je het nu leuk vindt of niet, deze dingen zullen je verlangen om conflicten op te lossen, meer aantonen dan je denkt:
-
Houd je houding in een "open-minded" houding. Niet onderuit zakken, zitten met je benen gekruist of de andere kant op kijken. Wees niet zo druk met iets dat je er verveeld uitziet. Ga zitten of staan met je schouders recht, armen naast je en altijd tegenover de persoon met wie je praat.
Omgaan met conflicten Stap 5Bullet1 -
Houd oogcontact met deze persoon. Laat door middel van je gezichtsuitdrukkingen zien dat je geïnteresseerd bent in wat ze te zeggen hebben, terwijl je nog steeds oplet en bezorgd bent.
Omgaan met conflicten Stap 5Bullet2 - Als je relatie met deze persoon nog steeds redelijk goed is, voel je dan vrij om hem gerust te stellen door zijn arm zachtjes aan te raken. Direct aanraken kan gevoeligheid tonen en kan zelfs bepaalde delen van de hersenen activeren die functioneren om iemands gevoel van verbondenheid te behouden bij het socialiseren!
Stap 2. Weersta de drang om te generaliseren
Overgeneralisatie is erg gevaarlijk omdat je ineens een persoon als geheel kunt aanvallen in plaats van wat ze even aan het doen waren. Dit zal het probleem alleen maar vergroten en deze persoon het als een serieuzere bedreiging laten zien.
In plaats van te zeggen: "Je onderbreekt me altijd en laat me nooit mijn zin afmaken", probeer een meer diplomatieke "onderbreek me alsjeblieft niet, want ik zal je de jouwe laten afmaken en ik respecteer dezelfde hoffelijkheid."
Stap 3. Gebruik uitspraken met "ik" in plaats van "jij"
Deze methode geeft twee dingen. Ten eerste zal dit semantisch het probleem minder over hen en meer over jou maken, zodat ze niet de behoefte voelen om zichzelf te verdedigen. Ten tweede kan het de situatie beter uitleggen door deze persoon te laten begrijpen wat uw redenen zijn.
- Gebruik de volgende formule bij het construeren van uitspraken met het woord "ik": "Ik voel [de emoties die je voelt] wanneer je [hun gedrag uitlegt] omdat [geef je redenen]."
- Een voorbeeld van een goede "ik"-uitspraak zou zoiets kunnen zijn: "Ik was erg teleurgesteld toen je me vroeg om de afwas te doen, want ik heb een halve dag heerlijke maaltijden voor ons klaargemaakt en ik heb nooit complimenten van je gekregen."
Stap 4. Luister naar wat echt belangrijk is voor deze persoon en geef feedback
Laat je niet afleiden van de kleine dingen. Luister naar de klacht van deze persoon, concentreer je op de belangrijke onderliggende boodschap en probeer die dan te begrijpen. Als deze persoon het gevoel heeft dat u niet klaar bent om de kern van hun boodschap te begrijpen, kunnen ze het conflict escaleren of gewoon bij u weglopen en elke poging om het probleem op te lossen vermijden.
Stap 5. Bepaal zelf hoe u reageert op de opmerkingen van deze persoon
Hetzelfde zal elkaar aantrekken, dus op een gepaste manier reageren zorgt voor vriendelijke interacties, geen boze situaties.
-
Don'ts voor het reageren op andere mensen:
Door boos te zijn, pijn te doen, emoties uit te lokken of ergernis te tonen
-
Manieren om op andere mensen te reageren:
Rustig, tactvol, onbaatzuchtig en respectvol
Stap 6. Neem ze niet gevangen, manipuleer ze niet en trek je niet terug uit conflictsituaties
Deze methode is absoluut onaanvaardbaar, en velen van ons doen het, zonder zelfs maar te weten dat we deze dingen doen. We kunnen andere mensen gevangen houden, bijvoorbeeld door niet meer van iemand te houden en geen genegenheid te tonen totdat we krijgen wat we willen. We kunnen ze manipuleren door ze te vernederen, bijvoorbeeld door kritiek te leveren op hun verlangen om te praten over wat voor ons onbelangrijk of irrelevant is. We kunnen ons terugtrekken uit een situatie door te weigeren te luisteren naar wat ze echt zeggen, bijvoorbeeld door ons te concentreren op de kleine details in plaats van op het punt van het gesprek.
Dit alles maakt duidelijk aan deze persoon dat we niet geïnteresseerd zijn in het verbeteren van de situatie, dat we alleen willen wat goed is voor onszelf, niet in wat goed is voor beide partijen. Dit is een dodelijke zin die een succesvolle conflictoplossing in de weg staat
Stap 7. Probeer nooit de gedachten van andere mensen te lezen en overhaaste conclusies te trekken
We houden allemaal niet van mensen die altijd zinnen voor ons afmaken, omdat de veronderstelling is dat ze beter weten hoe we ons voelen dan wijzelf. Zelfs als je het gevoel hebt dat je al begrijpt wat deze persoon gaat zeggen en waarom, laat hem het dan zelf zeggen. Op deze manier is het erg nodig om emoties los te laten en te communiceren waardoor ze weer rustig worden. Wees geen betweter zoals Houdini die zijn mond niet kan houden, zodat hij echt kan luisteren naar wat andere mensen zeggen.
Stap 8. Geef anderen niet graag de schuld
Als we ons aangevallen voelen door anderen, vallen we ze meestal op een defensieve manier aan. De beste zelfverdediging is een goede aanval geven, toch? Hier is een voorbeeld van een gesprek met een stel dat alles goed weet: "Ik ben teleurgesteld dat je niet hebt gedaan wat je hebt beloofd. Je weet dat ik dit huis wil schoonmaken voordat mijn ouders komen." "Nou, maar je hebt geen recht om teleurgesteld te zijn. Ik heb deze dag maanden geleden gepland, wat is het precies dat een beetje stof zo pijn doet?
Kun je zien wat hier aan de hand is? Een van de partners voelt zich teleurgesteld, en de andere wijt de teleurstelling aan het feit dat hij zich schuldig voelt. Je weet waarschijnlijk al hoe dit conflict eindigt: aangezien iemand begint aan te vallen door de ander de schuld te geven, en het argument gaat over het niet nakomen van beloften, gaat het eigenlijk meer om een verborgen probleem dat wordt weggeblazen door te profiteren van de situatie die zich op dat moment voordeed het argument werd gepresenteerd
Deel 3 van 3: Conflict goed beëindigen
Stap 1. Toon eerst de bereidheid om compromissen te sluiten
Ontdoe je van het idee dat al je verlangens zullen worden vervuld zonder iets op te offeren, omdat dit misschien nooit zal gebeuren. Je moet compromissen sluiten en laten zien dat je bereid bent een compromis te sluiten omdat je om hem of haar geeft, niet omdat je begrijpt dat dit de juiste keuze is. De eerste houding komt voort uit goede bedoelingen, de andere uit slechte bedoelingen. Er zijn een paar dingen om in gedachten te houden bij het sluiten van compromissen:
- Doe minder beloftes, kom beloftes na door meer te geven dan u belooft. Het is de mantra van een manager, maar jij kunt het ook hebben. Beloof niets, want je kunt het conflict niet meer aan en wil dat het zo snel mogelijk wordt opgelost. Beloof deze persoon minder dan je kunt waarmaken, want je moet realistisch zijn, en laat ze je verrassen door ze meer te geven dan ze verwachten.
- Straf hem niet nadat je een compromis hebt gesloten. Doe geen slechte dingen met opzet omdat je de deal niet echt vertrouwt, want dit zal het conflict alleen maar verlengen.
Stap 2. Gebruik een beleefd gevoel voor humor om de situatie onschadelijk te maken
Na het voelen van hoge emoties en logische argumenten die je vermogen om helder te denken verminderen, kan een beetje humor de spanning tussen jullie twee verminderen. Vertel een grap die je een beetje naar beneden haalt om te laten zien dat je geen geweldig en sterk persoon bent. Vergeet niet met hem te lachen in plaats van hem uit te lachen, zodat jullie allebei het beste krijgen.
Stap 3. Trek je eerst terug als je je gevangen voelt in een conflictsituatie
Veel stellen geven zichzelf 20 minuten de tijd om hun emoties en stress te verminderen voordat ze problemen oplossen. Zo kunnen ze makkelijker communiceren en zullen de resultaten beter zijn. Soms is wat het meest nodig is, het vermogen om een innerlijk perspectief te vormen om het grote plaatje te zien van de situatie waarin jullie je allebei bevinden:
- Vraag jezelf af, hoe belangrijk is waar we het over hebben? Zal dit in het algemeen de relatie oplossen of verbreken of kan ik het probleem gewoon negeren?
- Vraag jezelf af, wat kun je doen in deze situatie? Soms zijn we erg boos op iemand vanwege een probleem waar hij of zij geen controle over heeft.
Stap 4. Vergeven en vergeten
Toon een bewuste bereidheid om het probleem te vergeven en te vergeten, en ga ervan uit dat deze persoon vanuit hetzelfde gezichtspunt in conflict is. Veel conflicten die toen heel belangrijk aanvoelden, werden door kleine misverstanden grote problemen. Probeer tactvol en vergevingsgezind te zijn en maak van jezelf de persoon die je wilt zijn.
