Een gezonde relatie met iemand opbouwen is niet eenvoudig. Behalve dat het veel tijd, proces, toewijding en toewijding vereist, kun je het concept van redelijke grenzen ook verkeerd begrijpen als je niet verwijst naar de juiste niveaus van aandacht en genegenheid. Het herkennen van de symptomen van overmatige afhankelijkheid kan moeilijk zijn, maar probeer het door een objectieve lens te doen en focus op het bereiken van het gewenste doel om het proces gemakkelijker te maken.
Stap
Deel 1 van 4: Gevoelens evalueren
Stap 1. Identificeer tendensen om informatie te snel vrij te geven
Iemand met een verslavingsprobleem heeft de neiging om zijn emoties zo snel mogelijk te uiten, vooral omdat zijn geest gevuld is met angst om in de steek gelaten of genegeerd te worden door de andere persoon. U hebt bijvoorbeeld op een tweede of derde date uw liefde voor iemand geuit en zelfs gevraagd om meteen met u te trouwen.
- En in plaats van je emoties te onthullen, kun je uiteindelijk heel intieme details over je verleden delen. Je vertelt bijvoorbeeld het verhaal van het overlijden van je moeder op zesjarige leeftijd aan een collega. In feite is het niet de moeite waard om die persoonlijke informatie te delen met mensen die je niet zo goed kent!
- Bedenk voordat u details of persoonlijke gevoelens prijsgeeft, hoe u later op de opmerkingen kunt reageren. Als je denkt dat de situatie lastig zal zijn, deel dan niet te veel informatie!
Stap 2. Identificeer uw onvermogen om beslissingen te nemen
Mensen met verslavingsproblemen willen altijd de 'juiste' beslissing nemen, een beslissing waarvan ze denken dat ze hen tevreden zal stellen en hen in staat zal stellen de aandacht van een specifieke persoon te winnen. Als je het gevoel hebt dat je altijd afhankelijk bent van specifieke beslissingen, zoals waar te gaan studeren of lunchmenu's, van de persoon in kwestie, is de kans groot dat je te afhankelijk bent van die persoon.
Stap 3. Bepaal of er al dan niet angst is om van anderen gescheiden te worden
Mensen met afhankelijkheidsproblemen zijn over het algemeen erg gehecht aan één persoon en zijn bang die persoon te verliezen. Probeer daarom de aan- of afwezigheid van deze gevoelens voor de betrokkene te identificeren. Denk je altijd te veel aan hen als de relatie gescheiden is door afstand? Kijk je er altijd naar uit om ze weer te ontmoeten? Stelt u zijn vertrek vaak uit om tijd met hen door te brengen? Als dat zo is, heb je hoogstwaarschijnlijk een separatieangststoornis, de angst om door iemand in de steek gelaten te worden.
Als je constant sms't, belt of iemands huis bezoekt, is de kans groot dat je een verslavingsprobleem hebt en bang bent om in de steek gelaten te worden
Deel 2 van 4: Relaties analyseren
Stap 1. Identificeer de ups en downs in uw relatie
Met andere woorden, identificeer een cyclus van emotionele schommelingen, waarin uw relatie met degenen die in orde leken aan het eind van de dag plotseling zuur te worden. Als dat het geval is, is de kans groot dat je te afhankelijk van hem bent geworden.
- Je relatie met hen begint bijvoorbeeld goed te voelen tijdens de lunch. Daarna voelt de relatie nog steeds moeiteloos als jij en ze een kano huren en samen de rivier afzakken om van de natuur te genieten. Na de activiteit zitten jij en zij nog steeds naast elkaar terwijl je thuis een film kijkt. De volgende dag besluiten ze echter om af te spreken met hun beste vrienden en begin je te huilen terwijl je klaagt over hun gedrag waarvan je denkt dat je er geen aandacht aan schenkt, ook al heb je al uren met hen doorgebracht. Dan verbied je ze zelfs volledig om andere mensen te zien en eis je dat ze weer tijd met je doorbrengen.
- Daarnaast kunt u er ook op staan om hen te vergezellen wanneer u met andere mensen reist. De volgende dag, als je weer tijd met ze doorbrengt, voel je je plotseling weer heel, belangrijk en gelukkig.
Stap 2. Vraag de mening van een vriend of partner over je mogelijke verslaving
U kunt dit proces direct of indirect doen. Als je ze rechtstreeks wilt vragen, probeer ze dan te benaderen en te vragen: "Ik ben te afhankelijk van jou, nietwaar?" De kans is groot dat ze daarna zullen schrikken en lachen of onhandig glimlachen. Als hun antwoord ongemakkelijk klinkt, liegen ze misschien als ze zeggen dat je vraag onredelijk is. Als een erkenning van uw afhankelijkheid van hun lippen komt, betekent dit dat ze de waarheid vertellen.
- Als je wilt, kun je ook een andere, meer impliciete benadering gebruiken. Deze benadering maakt met name gebruik van vragen die tot doel hebben informatie op te graven, zoals: "Je denkt dat ik te dominant ben in onze relatie, nietwaar?" of "Je denkt dat we te veel tijd samen doorbrengen, nietwaar?" Dergelijke vragen kunnen ertoe leiden dat een vriend of partner impliciet toegeeft of er al dan niet een potentieel voor ongezonde afhankelijkheid in u bestaat. De bekentenis zal over het algemeen worden geïmpliceerd door middel van zinnen als "Nee, maar …" of "Hm, ik denk …"
- Je vriend kan bijvoorbeeld een directe vraag beantwoorden als "Vind je het erg als ik bij je thuis kom?" met reacties als: "Nee, maar ik denk dat we elkaar te vaak hebben gezien, nietwaar." Zelfs als het niet expliciet is, is het eigenlijk een indicatie dat er iets mis is in de relatie, en dat je er gewoon te afhankelijk van bent.
Stap 3. Luister naar wat je vriend of partner te zeggen heeft
Als een vriend of zelfs een partner toestemming vraagt om de tijd die ze met je doorbrengen te beperken of om striktere grenzen in de relatie te stellen, vertellen ze je eigenlijk dat je houding tegenover hen eigenlijk te bezitterig is. Leer daarom te luisteren naar de taal die ze gebruiken om hun ergernis of ongemak te uiten.
- Zeggen vrienden of partners dat uw aanwezigheid hen begint te irriteren? Of dat ze meer tijd nodig hebben om alleen te zijn?
- Lijkt je vriend of partner afstand van je te nemen?
- Wijzen vrienden of partners op jouw specifieke gedrag, bijvoorbeeld wanneer je midden in de nacht bij hen langskomt of blijft bellen, als een vorm van afhankelijkheid? Vindt u dit gedrag normaal en acceptabel?
- Heb je dezelfde klacht gehoord van andere vrienden of familieleden? Als ze vaak commentaar geven op of grappen maken over je gewoonte om altijd bij een bepaalde persoon te zijn, is de kans groot dat je een ernstig verslavingsprobleem hebt.
Stap 4. Identificeer het gedrag van een vriend of partner die aangeeft dat ze niet in staat zijn om diepe relaties op te bouwen
Hebben ze de neiging zich van andere mensen terug te trekken of een relatie abrupt te beëindigen? Hebben ze het gevoel dat ze een bepaalde kracht krijgen nadat ze anderen hebben weggeduwd? Als dat zo is, ben jij het misschien die hen heeft beïnvloed om je weg te duwen, vooral omdat ze een geschiedenis hebben gehad waarin ze werden gecontroleerd of afgewezen door de mensen om wie ze geven. Als gevolg hiervan zijn ze bang om dezelfde afwijzing van jou te accepteren. Als dat het geval is, begrijp dan dat u geen afhankelijkheidsprobleem heeft. In plaats daarvan is het de persoon die de problemen onder ogen moet zien die hem verhinderen om dichter bij jou te komen.
- Als ze bijvoorbeeld zijn opgegroeid met ouders die bezitterig en zeer beperkend waren, zelfs als ze ouder werden, is de kans groter dat ze je opzettelijk "afleiden" om je te benaderen uit angst om opnieuw gemanipuleerd en gecontroleerd te worden op dezelfde manier als hun ouders deed..
- Aan de andere kant krijgen ze misschien niet genoeg aandacht van hun ouders. Het is comfortabel zijn met relaties waarin hun prestaties en successen nooit echt worden erkend, waardoor ze zich ongemakkelijk kunnen voelen wanneer ze de stortvloed van aandacht van andere mensen moeten accepteren.
- Ga er echter niet vanuit dat uw afhankelijkheidsproblemen eenvoudigweg zijn geworteld in de pogingen van andere mensen om u weg te duwen.
Deel 3 van 4: Verslaving verminderen
Stap 1. Maak uzelf vertrouwd met verhalen waarin elk personage van elkaar houdt en voor elkaar zorgt
Soms slagen mensen er niet in om een gevoel van veiligheid te krijgen van degenen die het dichtst bij hen staan als ze jong zijn. Vaak doet deze situatie zich voor wanneer de ouder of voogd geen voorbeeld is, een ongezond afhankelijkheidsprobleem heeft of een onstabiele relatie heeft. Door het idee van een gezonde, veilige en acceptabele relatie te veranderen, word je ongetwijfeld geholpen om gezonde gehechtheden op te bouwen door te verwijzen naar de gelezen voorbeelden.
- Een van de boeken die gezonde gehechtheden verheft en is gebaseerd op wederzijds respect in een relatie, is de serie Kippensoep.
- Ondertussen zijn fictieve personages die vriendschappelijke relaties hebben zonder bezittelijke banden te vinden in de verhalen van The Avengers, X-Men of Justice League.
Stap 2. Maak tijd voor hobby's
Om de keten van afhankelijkheid te doorbreken, moet je je geest afleiden door een gezonde en leuke hobby na te streven. Aarzel daarom niet om 's middags een ontspannen wandeling te maken, te fietsen of gewoon een interessant boek te lezen. Welke activiteit je ook kiest, doe het zonder het gezelschap van iemand van wie je je afhankelijk voelt. Met andere woorden, maak van het moment gebruik om een persoonlijk belang te vinden en neem even afstand van de persoon in kwestie!
- Door een hobby te beginnen, wordt u niet meer bij de persoon betrokken en krijgt u meer zelfvertrouwen.
- Neem de tijd om een nieuwe hobby na te streven of een oude te doen die je hebt. Heb je altijd al gitaar willen leren spelen, maar kwam je er niet toe? Dit is het perfecte moment om het te proberen!
Stap 3. Pas therapeutische behandelmethoden toe
Psychotherapie is een van de beste opties om ongezonde verslavingen te bestrijden. Over het algemeen zal uw therapeut proberen een oplossing te vinden voor een specifiek probleem, zoals uw afhankelijkheid van een bepaalde persoon. Om te voorkomen dat dit gedrag zich ontwikkelt, moet u hoogstwaarschijnlijk een langdurige therapie volgen gedurende de door de therapeut aanbevolen duur.
- Vertrouw erop als de therapeut zegt dat de behandeling die u doet afdoende is. Als je het gevoel hebt dat je na het einde van de therapie nog steeds overweldigd wordt door depressie, angst of onzekerheid, probeer dan terug te denken aan alle positieve ontwikkelingen die je hebt gemaakt en gebruik die emoties niet als excuus om de therapie te verlengen. therapie proces.
- Groepstherapie kan ook helpen. In deze benadering heb je de mogelijkheid om je specifieke gedragsstoornis te delen met anderen die soortgelijke problemen hebben. Luisteren naar de verhalen van andere mensen en je eigen verhalen vertellen, kan je helpen je problemen te overwinnen, je op je gemak en gesteund te voelen en gevoelens van eenzaamheid te elimineren.
Stap 4. Probeer medicijnen te nemen
Deskundige therapeuten kunnen medicijnen voorschrijven om de symptomen van de persoonlijkheidsstoornis te beheersen die de verslaving mogelijk hebben veroorzaakt. Als uw zaak geen verband houdt met een andere persoonlijkheids- of psychische stoornis, is de kans groot dat de therapeut of arts geen medicijnen kan voorschrijven. Houd uzelf echter open voor deze opties als uw arts dit passend acht.
Onthoud dat drugs geen magie zijn die je negatieve emoties of verslavend gedrag onmiddellijk kan elimineren. In feite zal de grootste verandering plaatsvinden als je accepteert dat jij de enige persoon bent die gevoelens van onvolledigheid of onzekerheid in een relatie kan bestrijden
Stap 5. Erken je gevoelens, maar reageer niet negatief
Wanneer iemand die je vertrouwt en waarop je vertrouwt je begint weg te duwen, is het normaal dat gekwetste gevoelens naar boven komen. Als je je realiseert dat jouw gevoelens en die van hen niet dezelfde frequentie hebben, kun je je verraden, boos, beschaamd en verdrietig voelen. Probeer echter geen negatieve reactie te geven, zoals schreeuwen, met dingen gooien, gewelddadig zijn of andere dingen doen die de aandacht trekken.
- Erken hun gedachten en woorden en bedank ze dan dat ze bereid zijn om ze te bekritiseren. Onthoud dat je ze eerlijkheid verschuldigd bent, en de enige manier om die schuld terug te betalen is door je gedrag onder ogen te zien.
- Bied je excuses aan, zelfs als je niet denkt dat je al te afhankelijk van hen bent. Zeg: 'Het spijt me, ik heb de laatste tijd je grenzen niet gerespecteerd. Ik hoop dat je me wilt vergeven."
Stap 6. Begrijp de redenen achter uw afhankelijkheid
In veel gevallen hebben mensen die te afhankelijk zijn van één persoon een grote angst om buitengesloten te worden. Als de interesse van je vriend of partner lijkt te vervagen, zoals wanneer ze je telefoontjes of sms-berichten beginnen te negeren, minder tijd met je doorbrengen, of gewoon niet zo geïnteresseerd lijken, is de kans groot dat er een gevoel van afhankelijkheid ontstaat binnenin jou. Wat dit gedrag in feite veroorzaakt, is je angst om genegeerd te worden en je moeite om de situatie en het gedrag van de mensen om wie je geeft onder controle te houden.
Deel 4 van 4: Gezonde relaties opbouwen
Stap 1. Wees geduldig met jezelf en met je partner of vriend
Hoogstwaarschijnlijk zullen de mensen die het dichtst bij je staan erg gefrustreerd raken als ze het voorwerp van je afhankelijkheid worden. In het bijzonder zullen ze erg stikken door je overdreven aandacht, of zelfs botweg uitleggen dat je houding erg dominant is in de relatie. Als dat het geval is, probeer je dan in te leven door jezelf in hun schoenen te verplaatsen. Hoe zou u zich voelen als iemand uw privétijd bleef onderbreken of erop zou staan u te bellen zonder uw toestemming?
- Wees ook geduldig met jezelf. In feite is er een lang proces nodig om de symptomen van afhankelijkheid echt te beseffen, maar ook om deze te veranderen.
- Wanneer teleurstelling of frustratie voortkomt uit je onvermogen om de eenzaamheid of het verlangen naar die persoon van je af te schudden, onthoud dan altijd dat mensen geen andere mensen nodig hebben om zich heel te voelen! Zeg tegen jezelf: "Ik ben een sterk en onafhankelijk persoon. Daarom hoeft mijn wereld niet op andere mensen gericht te zijn!”
Stap 2. Breng tijd door met andere mensen
Te afhankelijk zijn van één persoon kan ertoe leiden dat je andere mensen in je leven negeert die ook om je geven. Als u zich in een vergelijkbare situatie bevindt, probeer dan opnieuw de relaties te versterken met mensen die ervoor zorgen dat u zich geliefd en gewaardeerd voelt. Neem in deze periode afstand van de persoon van wie je afhankelijk bent, zodat jullie allebei een frisse neus kunnen halen in de relatie.
- Als je het contact met de meeste van je oude vrienden bent kwijtgeraakt omdat je het te druk hebt met een bepaalde persoon, probeer dan online en in het echte leven nieuwe vrienden te maken. Nodig dan je nieuwe vriend uit voor een lunch, bowling of zelfs samen wandelen.
- Zorg ervoor dat u de ene afhankelijkheid niet door een andere vervangt. Als je merkt dat dezelfde emotionele toestand terugkomt om je te achtervolgen in je relatie met iemand anders, doe dan een stap terug om ervoor te zorgen dat je niet weer afhankelijk wordt van een andere persoon.
Stap 3. Respecteer hun grenzen
De limieten waar je je aan moet houden, zijn namelijk afhankelijk van de specifieke situatie. Als u bijvoorbeeld contact met hen blijft opnemen en geen antwoord krijgt, kan de persoon u vragen hiermee te stoppen. Als u zijn huis vaak bezoekt zonder zijn toestemming, kan hij u vragen om contact met hem op te nemen voordat u hem bezoekt om er zeker van te zijn dat de timing en de voorwaarden juist zijn.
Stap 4. Gebruik visualisatietechnieken om de toestand van een gezonde relatie te visualiseren
Door gezonde en veilige interpersoonlijke relaties voor te stellen, kunnen alle partijen elkaar vertrouwen en zich op hun gemak voelen bij elkaar. Probeer daarom wat tijd te besteden aan het bespreken en verbeelden van de ideale relatie met je partner of vriend.
- Als je al erg afhankelijk bent van andere mensen, probeer je dan voor te stellen dat je je partner of vriend(in) toestaat om met andere mensen om te gaan. Stel je voor dat je bereid bent die gezonde beslissing te accepteren en hun vrijheid te respecteren.
- Moedig ook vrienden of partners aan om zich hetzelfde voor te stellen. Hoe zien zij uw relatie in de toekomst? Wat willen ze met je doen? Wat zijn de verschillen of overeenkomsten in uw opvattingen?
