Alle ouders willen dat hun kinderen gedisciplineerd en vriendelijk zijn. Soms hebben ouders echter moeite om hun kinderen in te houden of de controle over hun kinderen te verliezen. Dit gebeurt wanneer de opvoedingsstijl van de ouders de grens overschrijdt en emotioneel gewelddadig wordt. Wat wordt echter bedoeld met emotionele mishandeling? Emotionele mishandeling (ook bekend als psychologisch geweld) is emotionele of mentale mishandeling, of verwaarlozing van kinderen. Dit geweld is een ernstig en aanhoudend probleem en kan leiden tot isolement, depressie, eenzaamheid, zelfbeschadigend gedrag en (in sommige extreme situaties) zelfmoord als dit soort geweld blijft voortduren. Dit artikel helpt je om te gaan met emotionele mishandeling.
Stap
Stap 1. Begrijp de oorzaken en gevolgen van emotioneel gewelddadige relaties
Ouders kunnen emotioneel worden mishandeld omdat ze geweld (emotioneel) en verwaarlozing hebben meegemaakt (meestal in de kindertijd omdat geweld op dat moment de grootste impact heeft op iemands denkwijze of kijk op ouderschap). Geweld kan ook worden gepleegd wanneer ouders geïrriteerd, boos of overstuur zijn en als gevolg daarvan hun emoties op hun kinderen uiten. Ouders realiseren zich misschien niet dat ze zijn misbruikt omdat ze op dezelfde manier zijn opgevoed of opgevoed, of ze zijn misschien terughoudend om zich bewust te zijn van ouderlijk geweld. Maar wat de oorzaak ook is, niemand heeft het recht om je pijn te doen, fysiek of emotioneel. Emotioneel misbruik is net zo gevaarlijk als elk ander geweld, en je hebt het recht om hulp te zoeken en te krijgen. Onthoud dat u niet verantwoordelijk bent voor het ervaren geweld. Het geweld dat plaatsvindt, is immers een beslissing van de dader (in dit geval de ouders).
Stap 2. Identificeer de vorm van ervaren geweld
Zo kun je het aan anderen uitleggen (of in ieder geval zelf het geweld begrijpen), en krijg je een duidelijker beeld van de situatie. Emotionele mishandeling manifesteert zich niet altijd in slechts één vorm; Er zijn veel verschillende soorten emotionele mishandeling die kunnen optreden, afhankelijk van de dader en de situatie. Veelvoorkomende vormen van emotioneel misbruik die kunnen optreden zijn:
-
Verbale aanval:
Je ouders vallen je op verschillende manieren verbaal aan. Ze kunnen je fouten overdrijven, belachelijk maken, beledigen, kleineren, vloeken, bedreigen of (te veel) bekritiseren. Ze kunnen je ook van alles de schuld geven of je vernederen met een spervuur van sarcasme en beledigingen. Na verloop van tijd kan dit soort geweld iemands zelfrespect en zelfvertrouwen volledig vernietigen.
Omgaan met emotioneel misbruik door je ouders (voor adolescenten) Stap 2Bullet1 -
Emotionele verlating:
Je ouders vervullen misschien al je fysieke en materiële behoeften, maar negeren emotionele behoeften volledig. Ze tonen misschien geen liefde of genegenheid, blijven je negeren of zijn terughoudend om je te steunen in moeilijke tijden (wanneer je emotionele steun nodig hebt).
-
ongeldigverklaring:
Nauw verwant en kan samengaan met emotionele verlating, vindt invaliditeit plaats wanneer de gevoelens en behoeften van het slachtoffer volledig worden genegeerd of niet als echt worden beschouwd (meestal met slechte bedoelingen). Als het slachtoffer bijvoorbeeld probeert haar ouders te confronteren en te praten over het geweld dat ze heeft ervaren, zeggen haar ouders: "Dat hebben we nooit gedaan", "Je denkt er te veel over na", "Je moet niet boos zijn", of "Je dit is te veel." De misbruiker beheerst meestal de gevoelens van het slachtoffer door haar te vertellen dat alle gevoelens en meningen die ze heeft verkeerd zijn, haar emotionele behoeften blijven negeren en ontkennen, en haar beïnvloeden om te denken dat er iets mis met haar is. Ongeldigverklaring kan ook passief gebeuren, bijvoorbeeld wanneer het slachtoffer haar gevoelens over een probleem probeert te uiten aan haar ouders, maar de ouders zeggen dat het geen belangrijk probleem is (of de ouders vragen het kind het probleem te vergeten). Invaliditeit is gevaarlijk voor het slachtoffer omdat het hem kan doen denken dat hij ongelijk heeft, dat hij dom kan zijn omdat hij de dingen voelt die hij voelt, en het niet waard is om die dingen te voelen.
-
Onrealistische verwachtingen:
Slachtoffers krijgen verschillende verwachtingen die onrealistisch of onmogelijk te verwezenlijken zijn, zoals eisen om perfect te lijken of dwang zodat het kind iemand wordt die hij niet wil. Als aan deze verwachtingen niet wordt voldaan, wordt het slachtoffer bekritiseerd of zelfs gestraft.
Stap 3. Identificeer de belangrijkste plegers van geweld
Waren je ouders de enigen die gewelddadig waren? Als uw ouders gescheiden zijn, is het mogelijk dat een van de partijen (in dit geval de ouders) niet op de hoogte is van het misbruik door de andere partij. Soms zorgt de ene partij voor emotioneel geweld, terwijl de andere partij voor fysiek geweld zorgt. Of beide partijen plegen emotioneel geweld, maar de ene partij doet het vaker. Het gedrag van de ene partij kan worden beïnvloed door het gedrag van de andere partij. Het is mogelijk dat de ene partij geweld gebruikt omdat de andere partij hetzelfde doet. Identificeer daarom wie de belangrijkste plegers van geweld zijn en welke vormen of methoden van geweld u ontvangt. Dit helpt u wanneer u anderen moet vertellen over het geweld dat u is overkomen, of wanneer u de situatie wilt verbeteren.
Stap 4. Erken dat geweld selectief kan zijn; ouders kunnen het ene kind slechter behandelen dan het andere, wat wrok, rivaliteit en afgunst onder broers en zussen veroorzaakt
Dit soort geweld is een machtsspel dat bedoeld is om beide kinderen onder controle te houden. Kinderen die "erkend" worden of veel lof krijgen, proberen constant om hen erkend te krijgen door hun ouders, ook al voelen ze zich aan de andere kant schuldig voor de verwaarlozing of het onrecht dat hun broers en zussen ervaren. Aan de andere kant proberen kinderen die 'slachtoffer' zijn voortdurend erkenning of acceptatie te 'krijgen', maar falen altijd. Toch is hij blij dat zijn broer lof of positieve meningen van zijn ouders krijgt. De twee broers bewaren een geheim: het kind dat "geprezen" wordt, is stiekem dankbaar dat het geen "slachtoffer" is en is trots op de lof die hij krijgt, terwijl het kind dat "slachtoffer" is heimelijk geïrriteerd en jaloers is. Beiden houden van elkaar en zijn afhankelijk van elkaar, maar worden gekweld door negatieve gevoelens over elkaar en hun ouders. Situaties als deze bouwen een familiedynamiek op die zo complex en moeilijk op te lossen is.
Stap 5. Begrijp dat het geweld niet jouw schuld is
Zelfs als de misbruiker u probeert over te halen om persoonlijke verantwoordelijkheid te nemen voor hoe u zich voelt (bijv. door te zeggen: "Je maakt ons vaak verdrietig!") je zo vaak straffen’), zijn het uiteindelijk de ouders die ‘kiezen’ om geweld te plegen. Als je ouders psychische problemen of bepaalde emotionele aandoeningen hebben, zoals psychische stoornissen of veel negatieve gevoelens over het verleden, onthoud dan dat dit niet jouw schuld is en dat het geweld dat je hebt ervaren onaanvaardbaar is.
Stap 6. Probeer gepast te reageren op geweld
Terugvechten is niet altijd de beste optie. Als ouders hun kind willen controleren, domineren en pijn doen, zullen ze nog bozer zijn als hun kind schreeuwt of met beledigingen reageert. Als je ouders zich echter bewust lijken van of zich schuldig voelen over hun misbruik, probeer dan met hen te praten over de negatieve impact en pijn die je ervaart, zodat ze de realiteit onder ogen kunnen zien. Ouders die agressiever zijn en graag leiding geven, mogen niet worden weerstaan. Probeer in plaats daarvan helemaal niet op hen te reageren en wacht tot het geweld voorbij is voordat u stappen onderneemt. Als je eenmaal de beste manier hebt gevonden om rechtstreeks op het geweld te reageren (bijv. het geweld accepteren en verdragen zonder te klagen, je verontschuldigingen aanbieden, verantwoordelijkheid nemen en vragen wat er kan worden gedaan om dingen beter te maken), kun je de situatie beter onder controle krijgen en tijd hebben om uw plan in daden om te zetten.
Stap 7. Zoek uit of je een van de ouders kunt vertellen over het misbruik
Als de kans groter is dat een van je ouders je zal misbruiken, of als slechts één van jullie je misbruikt, is het een goed idee om de andere ouder over je misbruik te vertellen. Als een ouder niet op de hoogte is van het misbruik, vraag dan hulp aan de andere ouder door hem of haar over de situatie te vertellen, zodat het geweld kan stoppen. Als een van de ouders niet veel geweld gebruikt, maar daartoe gedwongen lijkt te zijn, of zich vaak schuldig voelt nadat ze gewelddadig is geweest, kan een gesprek met haar haar kijk op de situatie verruimen en de situatie voor jullie beiden verbeteren. Als je echter veel geweld van beide ouders ervaart en het gevoel hebt dat praten met hen geen veilige of nuttige stap is, is het niet nodig om met hen over je misbruik te praten. Zoek iemand anders (bijvoorbeeld een vertrouwde schoolbegeleider, de ouder, tante of oom van een vriend) om over uw situatie te praten.
Stap 8. Zoek iemand om mee te praten
Er zijn mensen om je heen die je kunnen helpen. Zelfs als je vrienden je situatie niet kunnen veranderen, zijn ze er in ieder geval voor je en kunnen ze je ondersteunen om met de situatie om te gaan. Praat met een goede vriend die je vertrouwt. Of u kunt het ook aan een ander familielid vertellen omdat hij of zij misschien kan helpen de situatie te veranderen of u (tenminste) steun kan geven om met de situatie om te gaan. Als dat niet het geval is, probeer dan te praten met een vertrouwde leraar, schoolbegeleider of religieuze leider. Als je denkt dat je niet één-op-één met iemand kunt praten, zijn er tal van anonieme hulplijnnummers die je kunt opzoeken op internet, telefoonboeken of op school. Laat jezelf niet geloven dat niemand om je geeft, want dat is niet waar. Er zijn mensen die studeren en oefenen om mensen in jouw situatie te helpen, zoals leraren en begeleiders. Je vrienden zijn er ook voor jou. Daarnaast kunnen andere familieleden die het slachtoffer zijn geworden van geweld begrip hebben voor uw situatie.
Stap 9. Vind manieren om emoties op de juiste manier te uiten of uiten
Het is belangrijk om dingen te weten die je helpen je emoties te uiten, boosheid, wrok en verdriet los te laten, of je geest weg te houden van gekwetste gevoelens. Als je je inhoudt en je emoties binnenlaat, wordt het alleen maar erger. Misschien is er iets dat je kan kalmeren, of je kan helpen om van negatieve gevoelens af te komen, zoals het schrijven van een dagboek of het schrijven van een verhaal, gedicht of lied. Je kunt ook tekenen om een visuele interpretatie van de situatie te maken, een muziekinstrument bespelen of zelfs zingen. Daarnaast kan het luisteren naar muziek en praten met iemand die je vertrouwt ook een geweldige manier zijn om de emoties die je voelt los te laten.
Stap 10. Maak een plan
Je verdient het onder geen enkele omstandigheid om misbruikt te worden. Emotionele mishandeling is net zo gevaarlijk als elk ander geweld. Daarom moet het geweld dat zich voordoet (minstens) worden gestopt of, als het niet volledig kan worden gestopt, het optreden ervan verminderen, aanpakken en bekend worden. Misschien vind je het moeilijk, beschaamd of bang om iets te zeggen en iemand te vertellen die de situatie kan veranderen. Maar het vinden van een manier om met de situatie om te gaan en je gevoelens bij een vriend uit te storten, kan echter niet helpen om de situatie te veranderen. Praat met de decaan over wat je kunt doen om de situatie te veranderen en het geweld te verminderen, of vertel het aan iemand anders (bijvoorbeeld een ander familielid) zodat hij of zij je kan helpen.
Stap 11. Zoek indien nodig manieren om afstand te nemen van de situatie
Deze stap is waarschijnlijk de meest angstaanjagende stap van allemaal, omdat je uit je gebruikelijke routine van het omgaan met de pijn en (onvermijdelijk) anderen over je situatie gaat vertellen. Toch is het belangrijk om te overwegen. De hulpverlener of persoon aan wie u het vertelt, moet mogelijk contact opnemen met een instantie of wetshandhavingsinstantie als uw misbruik erg ernstig is. Dit kan angstaanjagend zijn en kan veel dingen in je leven veranderen, maar onthoud dat het je in ieder geval zal helpen om te stoppen of afstand te nemen van de misbruiker (in dit geval je ouders).
Stap 12. Volg de therapie als je eenmaal uit de situatie bent gekomen
Het ervaren geweld kan littekens achterlaten die een leven lang meegaan en zal nooit genezen zonder hulp. Als je geen therapie kunt betalen, zijn er vrijwilligersorganisaties die je gratis kunnen helpen.
Stap 13. Werk aan acceptatie, liefde en zorg voor jezelf
Wat het slachtoffer vernietigt en het geweld erger maakt, is de opvatting of overtuiging dat slachtoffers van geweld zelf het recht hebben op geweld. Slachtoffers kunnen zichzelf verwonden, evenals daadwerkelijke geweldplegers. Leer te onthouden dat het geweld dat plaatsvond niet jouw schuld was, en dat jij het meest waardevolle bezit voor jezelf bent. Je verdient liefde, zorg, waardering en acceptatie. Leer van jezelf te houden. Probeer te denken dat je een echt uniek persoon bent. Niemand is precies hetzelfde als jij. Je hebt je eigen sterktes, uniciteit, zwaktes en talenten. Iedereen heeft zijn eigen "schoonheid". Niemand heeft precies hetzelfde karakter als jij, zelfs als je een identieke tweeling hebt! Jouw persoonlijkheid is van jou en niemand anders heeft precies dezelfde persoonlijkheid als jij. Onthoud altijd dat het geweld dat plaatsvond niet jouw schuld was, ongeacht wat je ouders zeiden of deden.
Tips
- Waardeer het meest waardevolle dat je kunt gebruiken om te overleven: je geest. Niemand kan je geest beïnvloeden als je ze geen kans geeft. Emotionele mishandeling kan ervoor zorgen dat u zich ongemakkelijk voelt over uzelf, maar door een houding te ontwikkelen om het geweld dat u ervaart te verdragen en te weerstaan, kunt u een van die mensen zijn die erin slaagt te overleven, te leren en uit gewelddadige situaties te komen. Dat iemand anders bepaalt wat jij 'verdiend' voelt en jou onderschat, betekent niet dat die persoon gelijk heeft. Vertrouw op je instinct, zelfs als de mensen om je heen zeggen dat de actie die je onderneemt verkeerd is.
- Zorg altijd voor een contactnummer en een plaats waar u kunt bellen of naartoe kunt gaan in geval van nood, zoals het huis van een vriend, het huis van een familielid of een andere volwassene die u vertrouwt. Op deze manier, als de situatie escaleert of verslechtert, heb je in ieder geval een plek om naartoe te gaan of iemand om je te helpen.
- Probeer je ouders zoveel mogelijk te vermijden. Als ze een dagelijks schema hebben, ontdek het dan en probeer niet zoveel mogelijk in dezelfde kamer met hen te zijn.
- Probeer zoveel mogelijk te leren. Hoewel het ervaren van geweld zeker een situatie is die niemand wil, als je het ziet als iets waarmee je jezelf kunt versterken en meer kunt leren over jezelf, relaties en het leven, zul je je niet zo neerslachtig voelen. Veel overlevenden van geweld zeggen dat hoewel het geweld dat ze hebben meegemaakt littekens heeft achtergelaten, het geweld hen ook heeft aangemoedigd om sterker te worden en om de omgeving om hen heen te geven. Hoe moeilijk de situatie ook is, je kunt iets krijgen dat later in je leven kan worden gebruikt. Trek lessen uit je ervaringen zodat je een sterker persoon wordt en beter in staat bent om verschillende dingen in het leven onder ogen te zien.
- Haast je niet. Er zijn veel slachtoffers van emotionele mishandeling, vooral tieners, die hun wrok en woede weerspiegelen door middel van rebellie om hun ouders te laten zien dat ze de regels niet willen respecteren. Slechte prestaties op school, overmatig alcoholgebruik of zelfbeschadigend gedrag zullen u echter geen goed doen. Als je jezelf goed behandelt en doet wat het beste voor je is, kun je jezelf gelukkiger voelen. Uiteindelijk laat je de misbruiker (in dit geval je ouders) zien dat je hun geweld niet kunt waarderen en accepteren.
- Doe jezelf nooit pijn, zodat je je beter voelt. Snijden, slaan en jezelf opzettelijk verwonden zal alleen maar bijdragen aan de pijn die je voelt (vooral wonden die nooit weg zullen gaan). Er zijn veel andere manieren waarop je het kunt doen als een vorm van emotionele expressie en productieve "ventilatie", zonder jezelf pijn te doen.
- Als u een hotline moet bellen of een bericht moet sturen via een website voor geweldloze bescherming, vergeet dan niet specifiek te zijn over de dader en de vorm van geweld die hij of zij gebruikt.
Waarschuwing
- Er zijn veel mensen die onervaren zijn en geen breed begrip hebben van emotionele mishandeling. Er zijn ook mensen die de neiging hebben om "pittige" opmerkingen te maken over wat er in het leven gebeurt. Je moet voorzichtig zijn, want deze mensen zijn niet altijd de juiste plek om te klagen. Zorg ervoor dat je het aan iemand vertelt die je vertrouwt. Anders kunnen anderen denken dat je liegt, overdreven reageert of gek doet. Als dat het geval is, is het belangrijk dat je deze mensen niet vertrouwt. Als je geweld ervaart, geloof dan dat je in de verkeerde situatie zit en blijf niet zitten totdat je iemand kunt vinden die je kan helpen.
- Als u medicijnen gebruikt, verander dan nooit uw dosis of stop nooit met het innemen van medicijnen zonder eerst met uw arts te overleggen. Neem de behandeling volgens de instructies van de arts.
- In veel situaties kan emotionele mishandeling verergeren en veranderen in fysiek of seksueel misbruik. Als de situatie verslechtert, vertel dan altijd iemand die u kunt vertrouwen over uw situatie. Als je gewoon zwijgt, sluit je eigenlijk de mogelijkheid van alle hulp die kan worden verkregen. Vergeet het daarom niet aan iemand te vertellen. Geweld kan alleen worden gestopt als je iemand of iets de kans geeft het te stoppen.
- Denk er nooit aan om zelfmoord te plegen. Onthoud dat er altijd alternatieve stappen zijn die u kunt nemen. Zelfmoord is een permanente oplossing voor een probleem dat eigenlijk tijdelijk is, ook al lijkt het probleem permanent als je het onder ogen ziet. Misschien heb je het gevoel dat het geen zin heeft om vast te houden aan je innerlijke pijn. U kunt er echter wel degelijk van profiteren. Alleen omdat je de voordelen nu niet kunt zien, wil nog niet zeggen dat ze niet bestaan. Suïcidale gevoelens of gedachten kunnen een bijwerking van het medicijn zijn (of optreden wanneer u plotseling stopt met het innemen ervan). Praat met vrienden, een therapeut of een arts als je erover nadenkt zelfmoord te plegen.
