Het uiten van wensen door assertief te zijn is een manier die eerlijk is voor jezelf en voor anderen. Je zult je tevreden en gelukkig voelen door te communiceren en assertief te zijn. Deze methode helpt u niet alleen meer zelfvertrouwen te krijgen, maar zorgt er ook voor dat andere mensen zich op hun gemak en zelfverzekerd voelen wanneer ze met u omgaan. Assertiviteit in communicatie wordt echter vaak verkeerd begrepen als arrogantie, egoïsme of onverschilligheid. U kunt uw relatie met een collega, vriend of partner echter verbeteren door duidelijke grenzen te leren stellen en uw wensen of ideeën duidelijk en respectvol te uiten.
Stap
Deel 1 van 3: De betekenis van standvastig begrijpen
Stap 1. Vergelijk assertiviteit en passiviteit
Assertiviteit is niet hetzelfde als arrogantie. Passieve mensen hebben de neiging om hun rechten te laten schenden en willen dingen doen die ze niet leuk vinden, geen eigen beslissingen willen nemen, zich goed voelen, niet in staat zijn hun gedachten en gevoelens eerlijk te uiten. Assertieve mensen zullen verzoeken weigeren die niet gepast zijn, in staat zijn om hun gevoelens of verlangens te uiten en kunnen reageren op andere mensen.
- Assertieve mensen laten hun rechten niet geschonden worden, zijn in staat om de rechten of gevoelens van anderen te respecteren wanneer ze hun gevoelens uiten, en houden vast aan de dingen waarin ze geloven (bijvoorbeeld de overtuiging hebben om altijd te handelen volgens de waarden en doen altijd hun best).
- Door assertief te zijn, kunt u uw gevoelens eerlijk uiten, openheid tonen naar anderen en interpersoonlijke relaties aangaan. Je kunt geen gelukkige relatie hebben zolang je je eigen mening negeert en andere mensen de beslissingen voor je laat nemen. Mensen die niet assertief kunnen zijn, zijn meestal minder gelukkig en emotioneel onzeker.
Stap 2. Weet wat het betekent om assertief te zijn
Assertief zijn betekent goed begrijpen hoe je kunt overbrengen wat je wilt zeggen. Assertief zijn betekent dat je je rechten kunt uiten via je gedachten, verlangens en gevoelens, bijvoorbeeld:
- Gevoelens duidelijk uiten
- Wensen tegen anderen zeggen zonder ze te bedreigen
- Schreeuw, scheld en behandel anderen niet op een ongepaste manier
- Eerlijk en open communiceren
- De rechten van anderen om te communiceren erkennen
- Gebruik vriendelijke zinnen en luister naar de mening van anderen
- Een voorbeeld van assertief gedrag is rustig praten met degene die voor je neus de lijn onderbreekt, bijvoorbeeld: “Ik stond hier al in de rij. Ik heb er bezwaar tegen dat u een regel als deze onderbreekt.”
- Aan de andere kant, als je per ongeluk de lijn onderbreekt, handel dan verantwoordelijk en bied je excuses aan: “Sorry, ik wist niet dat je in de rij stond. Ik ga naar achteren." Assertief zijn door verantwoordelijkheid te aanvaarden, betekent niet dat je jezelf vernedert of vernedert, maar het betekent wel dat je de verlangens van anderen begrijpt zoals je die van jezelf begrijpt.
Stap 3. Erken dat assertiviteit een vaardigheid is die geoefend moet worden
Hoewel sommige mensen meer zelfvertrouwen lijken te hebben dan anderen, kost het tijd en oefening om communicatieve vaardigheden te ontwikkelen door assertief en gepast te zijn. Dit geldt met name voor vrouwen die nog steeds te maken hebben met sociale en culturele druk als ze assertief willen zijn in hun gedrag en communicatie.
Excuses aanbieden en verantwoordelijkheid nemen is een geweldige manier om communicatiestoringen te overwinnen, zodat u een goede communicatie kunt behouden
Stap 4. Weet dat je rechten hebt
Sociale en culturele druk hebben de neiging om de overtuiging te wekken dat je onder bepaalde omstandigheden, zoals op het werk of in vriendschappen, niet het recht hebt om 'nee' te zeggen. Vrouwen hebben meestal te maken met sociaal stigma als ze assertief zijn, bijvoorbeeld als ze worden bestempeld als 'praatzuchtig', 'brutaal' of 'chagrijnig'. Niemand mag immers gekleineerd of geïntimideerd worden. Je hebt het recht om verlangens, gedachten, gevoelens te hebben en deze goed te uiten.
Stap 5. Weet wat u moet veranderen
Als je je altijd onder druk gezet voelt omdat je goedkeuring moet geven aan een collega of vriend, moet je misschien leren assertief te zijn in het omgaan met het probleem. Evenzo als u zich depressief en hulpeloos voelt in de omgang met andere mensen. Onthoud dat passief zijn volkomen nutteloos is, want je voelt je niet gewaardeerd en genegeerd, maar je bent niet eerlijk tegen anderen door passief te zijn.
Noteer in een dagboek wanneer u zich geïntimideerd, gedwongen, onder druk gezet, passief of bang voelt. Op deze manier kunt u bepalen welke aspecten de grootste problemen veroorzaken en waarop u zich moet concentreren terwijl u leert assertief te zijn
Stap 6. Vraag om hulp
Als je het moeilijk vindt om in bepaalde situaties assertief te zijn, vraag dan iemand die je vertrouwt om hulp, zoals een vriend, partner, baas of hulpverlener. Beschrijf in detail de situatie en het probleem waarmee u wordt geconfronteerd en beschrijf vervolgens het gedrag dat u zou willen veranderen.
- Als je bijvoorbeeld moeite hebt om extra werk te doen zonder compensatie, bespreek dit dan met een collega die je vertrouwt om te bepalen hoe je assertief kunt zijn de volgende keer dat je wordt gevraagd om extra werk te doen.
- Oefen assertieve reacties met mensen die u vertrouwt voordat u het daadwerkelijk doet. Door te oefenen, kun je de meest geschikte manier vinden om met de feitelijke situatie om te gaan en je te helpen met angst om te gaan.
Stap 7. Begin te oefenen met situaties die gemakkelijk te hanteren zijn
Je moet geduld hebben en veel oefenen om een communicator te worden die de vaardigheden heeft om assertief te zijn. Dit leerproces kan angst oproepen bij mensen die niet gewend zijn assertief te zijn. Gebruik assertiviteitsvaardigheden in situaties waar het veilig genoeg is en de interacties je niet overweldigen.
Als je bijvoorbeeld worstelt met assertiviteit en je bestelling in een restaurant of coffeeshop niet goed is klaargemaakt, leg dan beleefd het probleem uit en vraag om een oplossing: “Ik vroeg om een halfgaar steak, maar het is al klaar. Kun je die vervangen?"
Stap 8. Controleer eerst de werkelijke situatie
Soms denken passieve of agressieve mensen dat je arrogant bent, maar dat is niet zo. Je moet de kritiek herkennen die wordt gegeven omdat iemand je houding verkeerd heeft begrepen en of de kritiek terecht is. Om op dit soort kritiek te reageren, moet je laten zien dat je meewerkt, niet dominant.
- Passieve mensen hebben de neiging om assertiviteit te interpreteren als onbeleefd gedrag, omdat ze niet gewend zijn te zeggen wat ze willen. Voor passieve mensen is openheid in assertieve communicatie iets anders dan hun gewoonten en vaak verkeerd beoordeeld.
- Passief-agressieve mensen hebben de neiging om hun gedachten en gevoelens niet direct te uiten door hun ware gevoelens te verbergen en anderen te straffen door zich terug te trekken, te mokken, enz. Passief-agressieve houding zal relaties en communicatie schaden. Voor passief-agressieve mensen zal uw eerlijkheid bij het uiten van uw gevoelens op een assertieve manier worden gezien als onbeleefd of vijandig gedrag, omdat ze gewend zijn hun gevoelens te verbergen en ze niet rechtstreeks willen uiten.
- Agressieve mensen kunnen teleurgesteld zijn dat assertieve communicators in staat zijn hun standpunt kenbaar te maken, in plaats van aan hun wensen te voldoen. Dit komt omdat agressieve mensen de neiging hebben om communicatie te zien zoals ze het willen of nodig hebben. Ze interpreteren assertieve communicatie zelfs als vijandig omdat ze gewend zijn zichzelf meer te respecteren dan anderen en te verwachten dat anderen hen op dezelfde manier behandelen.
- In sommige gevallen kunnen anderen uw houding verkeerd inschatten vanwege hun eigen vooroordelen of begrip. Racisme, oordeel en andere vooroordelen kunnen ertoe leiden dat anderen uw houding beoordelen volgens valse en misleidende normen. Bijvoorbeeld: in de Amerikaanse cultuur leidt het algemene beeld van 'een boze zwarte vrouw' ertoe dat velen de assertiviteit van een Afro-Amerikaanse vrouw in communicatie interpreteren als agressief gedrag. Van vrouwen in de westerse samenleving wordt meestal verwacht dat ze 'rolmodellen' zijn en slecht worden beoordeeld omdat ze assertief communiceren. Helaas kun je niet veel doen om de reeds gevormde denkwijze van andere mensen te veranderen.
- De onbalans van macht in bepaalde situaties kan ook leiden tot verkeerde interpretaties. Als u bijvoorbeeld een team leidt, kunnen uw ondergeschikten u eerder als veeleisend en egoïstisch zien dan als een assertieve leider. Focus op samenwerken, aandacht schenken aan de gevoelens en verlangens van anderen en hen aanmoedigen om zich te uiten. In plaats van agressief te zijn, is zorgen voor de mensen om je heen de beste manier om assertief te zijn.
- Leer hoe u "goed assertief" kunt zijn door stap 2 te lezen om er zeker van te zijn dat u echt in staat bent om assertief te zijn, niet passief of agressief.
Deel 2 van 3: Demonstreer goede assertieve vaardigheden
Stap 1. Wees een goede luisteraar
Laat anderen uw grenzen en gevoelens kennen, terwijl u mogelijkheden biedt om te praten, discussiëren en gevoelens te uiten. Stel tijdens het gesprek aanvullende vragen en geef bevestigingen, bijvoorbeeld door te knikken, lichaamstaal te gebruiken en ondersteuning te bieden.
- Maak oogcontact met de persoon die aan het woord is, maar blijf hem niet aanstaren. Probeer zoveel mogelijk oogcontact te maken terwijl je luistert. Hiermee laat je zien dat je geïnteresseerd bent en bereid bent om aandacht te schenken aan de persoon die aan het woord is.
- Laat je niet zo afleiden dat je al hebt nagedacht over wat je gaat zeggen, omdat je wilt reageren op de verklaring van iemand anders voordat hij klaar is met praten. Terwijl je vriend bijvoorbeeld over zijn of haar problemen praat, begin je al na te denken over het delen van je eigen problemen. Op deze manier laat je zien dat je niet gefocust bent op andere mensen.
- Als je moeite hebt om je te concentreren terwijl je naar je vriend luistert, zeg het dan in stilte of vat samen wat je vriend heeft gezegd. Je wordt dus "gedwongen" om aandacht te schenken aan andere mensen.
- Als het jouw beurt is om te spreken, stel dan vragen of leg verklaringen af om te verduidelijken wat je hebt gehoord. Nadat je bijvoorbeeld de uitleg van je partner over je frustrerende gedrag hebt gehoord, moet je ervoor zorgen dat je goed luistert door te vragen: 'Ik heb je eerder _ horen zeggen. Rechts?" Zo voorkom je dat je overhaaste conclusies trekt of misverstanden voorkomt.
Stap 2. Wees nederig en beleefd
Assertiviteit en nederigheid zijn de juiste combinatie. Assertieve mensen hoeven niet te schreeuwen dat anderen het zien. Je hebt het volste recht om de eer voor je succes op te eisen of anderen eraan te herinneren dat je hebt bijgedragen, zolang het niet is om op te scheppen of geweldig te klinken door andere mensen naar beneden te halen.
- Nederig zijn betekent niet dat je zwak of vernederend bent. Vier je succes en feliciteer jezelf met je werk dat je goed hebt gedaan, maar prijs jezelf niet door anderen naar beneden te halen.
- Als iemand bijvoorbeeld zegt dat je presentatie geweldig was, reageer dan niet door te zeggen: "Oh, dat is niets." Dit soort reacties ondermijnt alleen je eigen inspanningen en prestaties. Wees in plaats daarvan assertief door een antwoord te geven dat uw inspanningen waardeert terwijl u nederig bent: “Dank u. Ik heb hard gewerkt en veel steun gekregen.”
Stap 3. Gebruik het woord "I" of "I"
Uitspraken die gericht zijn op wat u voelt, denkt of ervaart, kunnen overbrengen wat u wilt zonder de ander de schuld te geven of te proberen de gedachten van de ander te lezen (aannames doen alsof u weet wat de ander denkt of ervaart). Je kunt gevoelens uiten, zoals "Ik wil_" en "Ik wil niet_" en opbouwende kritiek geven, zoals "Ik voel me geïrriteerd door jou_".
- Als je vriendin bijvoorbeeld haar belofte vergeet om met je te lunchen, ga er dan niet vanuit dat het haar niets kan schelen. Leg in plaats daarvan een verklaring af met het woord 'ik' en nodig hem verder uit om uw ervaring te delen: 'Ik ben erg teleurgesteld dat u niet bent komen lunchen. Wat is er echt aan de hand?"
- Druk je gevoelens eerlijk uit. Als je wordt uitgenodigd voor een kantoorevenement dat je niet leuk vindt, zeg dan niet: "Misschien kom ik, ook al vind ik het niet echt leuk." Je zou kunnen zeggen: "Ik voel me niet op mijn gemak bij mensen, dus ik heb ervoor gekozen om niet te komen."
Stap 4. Gebruik niet de woorden "zou moeten" of "zou moeten"
De woorden "zou moeten" of "zou moeten" duiden op een beoordeling van het gedrag van anderen en kunnen ervoor zorgen dat iemand zich beschuldigd of aangeklaagd voelt. Deze woorden staan bekend als “categorische imperatieven” die de ander boos of schuldig kunnen maken (of je ervaart ze zelf, als deze uitspraak tegen jezelf is gericht).
- In plaats van bijvoorbeeld tegen uw kind te zeggen: "Blijf geen videogames spelen totdat u vergeet uw huiswerk te maken", zou u kunnen zeggen: "U moet uw huiswerk afmaken voordat u videogames gaat spelen."
- Vervang het woord "zou moeten" door "Ik heb liever" of "Ik hoop dat je dat doet".
Stap 5. Spreek op een vlakke, ontspannen toon
Schreeuw of schreeuw niet, want dit afleidende gedrag kan ervoor zorgen dat andere mensen zich ongemakkelijk voelen en ervoor zorgen dat u niet wordt gehoord. In plaats van met een hoge stem te spreken, spreek met een kalme, ontspannende stem.
Stap 6. Nodig anderen uit om hun gedachten en ervaringen te delen
Ga er niet vanuit dat u weet wat het probleem is of dat u weet hoe u het het beste kunt oplossen. Betrek de andere persoon in plaats daarvan bij het gesprek door te zeggen: "Wat denk je?" of "Heeft u suggesties over _?"
- Dit is vooral handig als je opbouwende kritiek wilt geven of negatieve gevoelens wilt uiten. Mensen zullen zich betrokken voelen als je hen vraagt om hun gedachten en gevoelens te delen.
- Als je vriend bijvoorbeeld vaak plannen plotseling annuleert, vertel hem dan hoe je je voelt en vraag hem om zijn ervaring te delen: 'Nadat je onze plannen plotseling had geannuleerd, was ik boos dat ik geen andere plannen voor mezelf kon maken. Soms heb ik het gevoel dat je me niet meer wilt zien. Wat is er echt aan de hand?"
Stap 7. Geef anderen niet de schuld
Anderen de schuld geven van je gebreken en fouten kan de communicatie belemmeren. Bekritiseer anderen voor hun nalatigheid op een verwijtende toon, vooral door te generaliseren, bijvoorbeeld: "Je vergeet me altijd op te halen!" of "Je bent lui!" is een nutteloze manier van dialoog.
Als uw werknemer bijvoorbeeld vergeet een belangrijk rapport bij te houden, zeg dan geen negatieve verwijten omdat hij zich misschien al schuldig voelt omdat hij zijn werk niet heeft gedaan. Wees in plaats daarvan assertief door te focussen op andere manieren waarop hij dit kan doen: 'Ik weet dat je bent vergeten het rapport op te slaan. Als er een deadline is, gebruik ik meestal een herinnering op de agenda zodat ik het niet vergeet. Wat denk je, kan deze methode helpen?”
Stap 8. Maak onderscheid tussen feiten en meningen
Als je het niet eens bent met iemand anders, probeer dan niet uit te zoeken wie gelijk heeft. Dit geldt vooral als er in bepaalde situaties geen juist antwoord is, bijvoorbeeld bij een incident dat iemand kwetst. Door te zeggen "Mijn ervaring is anders" krijgt iedereen de kans om hun gevoelens te uiten.
- Stel je bijvoorbeeld voor dat je partner zegt dat je zijn gevoelens eerder hebt gekwetst tijdens een gesprek. In plaats van onmiddellijk te reageren met "Het was niet mijn bedoeling" of jezelf te verdedigen, moet je eerst accepteren hoe hij zich voelt. Bijvoorbeeld: 'Het spijt me dat ik je gekwetst heb. Ik bedoelde het echt niet zo en ik zal het niet nog een keer zeggen."
- Onthoud dat iedereen het leven anders leidt en dat anders zijn niet betekent dat ze ongelijk hebben. Stel je bijvoorbeeld voor dat je collega het werk gedaan krijgt op een manier die volgens jou inefficiënt is. Mensen die agressief communiceren zullen zeggen: "Zo werken domme mensen" of "Wie werkt er zo?"
- Als u een gezaghebbende persoon bent, zoals de verantwoordelijke voor een project of als supervisor, spreek dan op een assertieve manier uw gedachten over efficiëntie uit. "Ik zie dat je het project op de X-manier aanpakt. Ik heb ervaring met dit project en tot nu toe zal de Y-manier sneller zijn en de resultaten zijn beter. Wat dacht je ervan om de Y-manier te gebruiken?'
- Onthoud dat je niet altijd het recht hebt om anderen te corrigeren. Soms moet je weerstand bieden aan de drang om anderen je mening op te dringen.
Stap 9. Overweeg een andere manier
Compromis sluiten is niet alleen erg behulpzaam, maar ook vaak de beste manier om met andere mensen om te gaan. In plaats van erop te staan uw eigen visie of plan om met een bepaalde situatie om te gaan te verdedigen, moet u uw bereidheid tonen om naar andere oplossingen te zoeken. U kunt uw ideeën assertief uiten en anderen om suggesties vragen. Op deze manier voelt de ander zich betrokken en gewaardeerd. Daarnaast zal hij ook liever meewerken, niet alleen opdrachten uitvoeren.
Als jij en je partner bijvoorbeeld merken dat jullie allebei om dezelfde reden blijven vechten, vraag dan aan je partner: "Wat kunnen we doen om dit probleem op te lossen?"
Stap 10. Maak duidelijke en oprechte verklaringen
Gebruik geen harde of vernederende woorden, zelfs als je van streek bent, omdat dit de gevoelens van de ander kan kwetsen en de communicatie kan belemmeren. Probeer een oprechte uitspraak te doen over je gedachten en verlangens.
- Als je vriend bijvoorbeeld altijd te laat is, leg dan uit hoe je je voelt zonder onbeleefd te zijn. Confronteer je vriend(in) niet met een slechte houding, bijvoorbeeld: “Wauw, dit is maar een verrassing. Je hebt in ieder geval maar de helft van het diner van vanavond gemist."
- In plaats daarvan zou je kunnen zeggen: 'We hebben plannen gemaakt, maar je kwam niet op tijd. Ik heb het gevoel dat ons samenzijn niet belangrijk voor je is. Ik zou meer dan blij zijn om met je mee te reizen als je op tijd zou kunnen komen volgens het plan dat we samen hebben gemaakt.”
Stap 11. Gebruik assertieve lichaamstaal
Communicatie is vaak non-verbaal en de manier waarop je lichaamstaal gebruikt, heeft invloed op hoe je met andere mensen omgaat. Je kunt lichaamstaal gebruiken om de ander op zijn gemak te stellen en je gevoelens over te brengen. Assertieve lichaamstaal is te herkennen aan de volgende kenmerken:
- Direct oogcontact. Gebruik de 50/70-gids: maak 5 minuten oogcontact elke keer dat u 10 minuten praat en 7 minuten elke keer dat u 10 minuten naar een andere persoon luistert.
- Rustige en ontspannen beweging. Assertieve lichaamstaal lijkt niet gespannen, gesloten of verlegen, maar eerder rustig en kalm. Laat je handpalmen ontspannen, in plaats van te wijzen of nerveuze handgebaren te maken.
- Houding die openheid laat zien. Ga staan met je schouders iets naar achteren en kijk naar de persoon met wie je communiceert terwijl je je benen strekt, zodat je gewicht gelijkmatig over je voetzolen wordt verdeeld. Kruis je benen niet. Houd de voetzolen 10-15 cm uit elkaar.
- De kaak en mond zijn ontspannen. Als u uw lippen stevig op elkaar drukt of uw kaak aanspant, duidt dit op spanning, ongemak of agressie. Laat je mond en kaak ontspannen en laat je emoties zien door middel van gezichtsuitdrukkingen (glimlach als je blij bent, frons als je teleurgesteld bent, enz.)
Deel 3 van 3: Arrogantie vermijden
Stap 1. Vergelijk arrogantie met assertiviteit
Assertief zijn is een manier om je meningen en verlangens te verdedigen, terwijl arrogantie een manier van denken en agressief gedrag is om jezelf te verheffen door de rechten van anderen te schenden en anderen te vernederen. Arrogante mensen zijn ook in staat om hun ideeën en verlangens te uiten, maar ze doen dit door anderen naar beneden te halen. Bovendien hebben arrogante mensen de neiging om de verantwoordelijkheid voor hun tekortkomingen en fouten te vermijden.
- Arrogante mensen voelen zich meestal zelfverzekerder als er externe steun is (ze zien zichzelf op basis van wat andere mensen van hen denken). Hoewel dit zelfvertrouwen niet negatief is, zorgt het ervoor dat ze hun eigenwaarde belangrijker vinden dan de gevoelens van anderen.
- Arrogantie is een vorm van agressie waardoor de ander zich meestal erg ongemakkelijk, geïrriteerd of gekleineerd voelt. Arrogante mensen vallen gewoonlijk anderen aan of geven de schuld als ze zich bedreigd of verslagen voelen.
Stap 2. Weet wat het betekent om arrogant te zijn
Arrogantie kan ook worden gezien vanuit gedachten, verlangens en gevoelens, maar door andere mensen te vernederen en/of neer te halen. Hoewel arrogante en assertieve mensen hetzelfde zeggen, zoals "Ik wil het niet doen", tonen arrogante mensen geen empathie of verantwoordelijkheid. Je kunt arrogantie herkennen aan deze kenmerken:
- Ongepaste woorden tegen anderen zeggen
- Laat anderen zich gekleineerd of gekleineerd voelen
- Een sarcastische of neerbuigende manier van spreken gebruiken
- Dreigen
- Het is gemakkelijk om anderen de schuld te geven
- Anderen aanvallen
- Bescherm jezelf zonder om anderen te geven
- Een arrogante persoon zal bijvoorbeeld de persoon die de lijn onderbreekt bij de kassier recht voor hem schreeuwen of uitschelden, zelfs dom zeggen en hem bedreigen.
- Aan de andere kant, als een arrogant persoon je onderbreekt terwijl je in de rij staat, zal hij de andere persoon de schuld geven of vernederen: "Ok, als je niet wilt dat ik je voor je onderbreek, zorg dan dat je in de rij gaat staan dus ik weet dat je in de rij staat."
Stap 3. Kleineer of kleineer de andere persoon niet, omdat dit de communicatie belemmert
Zelfs als een arrogant persoon een fout maakt of je gevoelens kwetst, beledig of kleineer ze dan niet.
Voorbeelden van arrogante houding bij het communiceren: “Je bent zo vies! Kun je deze kamer niet schoon houden?” Voorbeelden van assertiviteit in communicatie: "Je bent vrij om alles te doen in je privékamer, maar ik wil dat je helpt onze kamer schoon en netjes te houden."
Stap 4. Luister naar de mening van anderen
Arrogante mensen hebben de neiging egoïstisch te zijn door prioriteit te geven aan wat ze voelen, denken en ervaren. Vermijd arrogantie door te luisteren naar andere mensen die hun gedachten, verlangens en gevoelens uiten.
Stap 5. Gebruik niet de woorden "jij" of "jij"
Een verklaring afleggen met de woorden "jij" of "jij" is erkennen dat je zijn of haar acties niet kunt steunen. Je hoeft alleen maar de feiten nauwkeurig en zelfverzekerd uit te drukken, bijvoorbeeld over de afgesproken tijd en wat je voelt of ervaart. Gebruik de woorden "ik" of "ik" en praat over feiten die zijn gebeurd, in plaats van de bedoelingen van de ander te bespreken.
Geef de ander bijvoorbeeld niet de schuld door te zeggen: "Je maakt me zo boos!" Geef zelfgerichte uitspraken, zoals: "Ik voel me op dit moment van streek."
Stap 6. Bedreig anderen niet
Bedreigingen en intimidatie mogen niet worden gebruikt in assertieve communicatie. Deze woorden komen vaak voor in arrogante communicatie. Assertieve communicatie is bedoeld om de luisteraar zich op zijn gemak te laten voelen, omdat hij weet dat je eerlijk tegen hem zult zijn. Bedreigingen en intimidatie kunnen anderen bang maken, teleurstellen en de communicatie belemmeren.
Dreigende zinnen zorgen er meestal voor dat de ander zich schuldig voelt. Als je het team bijvoorbeeld een vraag stelt en niemand antwoordt, een agressieve reactie: "Hebben jullie mijn vraag begrepen?" In plaats van anderen de schuld te geven en te bedreigen, verander je je vraag in: "Heb ik het concept duidelijk overgebracht?"
Stap 7. Zeg geen ongepaste woorden
Beschuldig, scheld, beledig en schreeuw niet tegen anderen. Probeer woorden niet op een generaliserende toon te gebruiken. De woorden "altijd" of "nooit" worden meestal gebruikt om iemands bedoelingen te veralgemenen.
Stel je bijvoorbeeld je collega voor die vaak vergeet je op te halen om in zijn auto naar zijn werk te gaan. Je klinkt arrogant als je tegen hem zegt: 'Je vergeet me altijd op te halen. Ik ben echt teleurgesteld in je behandeling. Ik begrijp niet waarom je zulke kleine dingen altijd vergeet." Voorbeeld assertieve reactie: “Afgelopen week bent u mij twee keer vergeten op te halen. Ik voel me teleurgesteld en maak me zorgen als je vergeet me op te halen omdat ik te laat op mijn werk ben. Kun je proberen me de volgende keer niet op te halen? Zo niet, dan zoek ik een andere manier."
Stap 8. Vermijd agressieve lichaamstaal
Agressieve lichaamstaal stuurt dezelfde boodschap als de woorden die je spreekt. Om niet arrogant over te komen, let op je lichaamstaal en doe het volgende niet:
- Het schenden van andermans persoonlijke gebieden. Iedereen heeft een persoonlijke ruimte van één meter in het openbaar en op kantoor. Benader niet tenzij daarom wordt gevraagd, bijvoorbeeld wanneer je een date hebt of iemand anders moet helpen.
- Agressieve handbewegingen, zoals wijzende of gebalde vuisten.
- Kruis armen. Je benen kruisen duidt op een gebrek aan vertrouwen. Het kruisen van je armen toont de houding van iemand die terughoudend is om te communiceren.
- Span de kaak aan. Je komt arrogant of vijandig over als je je kin beweegt of je kaak opspant.
- Een te brede plaats gebruiken. Dit wordt vaker gedaan door mannen dan door vrouwen. Lichaamstaal die een overdreven verlangen toont om de plaats te domineren, kan een teken zijn van arrogantie, niet van zelfvertrouwen. Het is prima om de plaats te gebruiken als dat nodig is, zodat u zich op uw gemak voelt, maar verstoor het comfort van anderen niet.
Tips
- Arrogantie duidt op een gevoel van superioriteit, elitisme, arrogantie of arrogantie. Als je een van deze ervaringen meemaakt, kun je uiteindelijk onbeleefd tegen de andere persoon worden, in plaats van te proberen een goede relatie op te bouwen door assertief te communiceren en actief te luisteren. Iemand die gewend is assertief te communiceren maakt soms nog fouten en moet zich verbeteren. Doe het gewoon, wees niet verlegen.
- Hoewel openheid en respect voor anderen in assertieve communicatie goed kunnen werken, heb je soms te maken met mensen die niet willen meewerken, welke methode je ook gebruikt. Je kunt alleen je eigen houding bepalen. Blijf daarom beleefd en assertief en negeer gewoon mensen die graag problemen zoeken.
- Als het niet werkt, is het een goed idee om een formele training te volgen, zodat je assertief kunt zijn. Veel counselors en therapeuten kunnen helpen of u kunt lid worden van een gemeenschap die gezondheidsdiensten biedt.
