Ruzies kunnen altijd voorkomen, zelfs in een zeer hechte en plezierige relatie. Deze ervaring kan je soms beter in staat stellen om andere mensen te begrijpen, zolang geschillen in der minne kunnen worden opgelost. Hoewel het niet eenvoudig is, zijn er verschillende manieren waarop u dit kunt doen. Onthoud dat het hoofddoel altijd hetzelfde is: berouw tonen voor het gevecht dat heeft plaatsgevonden en de persoon met wie je gevochten hebt weer laten geloven dat hij of zij veel voor je betekent.
Stap
Deel 1 van 3: De juiste mentaliteit hebben
Stap 1. Bied indien mogelijk zo snel mogelijk uw excuses aan
Je meteen verontschuldigen is de beste manier om het goed te maken, vooral als:
- Je hebt iemand beschuldigd van iets dat hij niet deed.
- Je bent niet te boos. Boosheid, teleurstelling, pijn en andere emoties kunnen redenen zijn waarom je je niet wilt verontschuldigen. Laat die emoties je niet in de weg zitten. Als je het kunt negeren, hoe eerder je het goedmaakt, hoe beter.
- De persoon met wie je vecht, wil het goedmaken. Soms willen mensen die net ruzie hebben gehad het niet meteen goedmaken, maar als ze dat wel doen, wacht dan niet te lang.
- Verzin het niet alleen om vrede te sluiten of een conflict met hem te vermijden. Er zijn mensen die het goedmaken omdat ze vijandigheid willen vermijden, maar als je zo handelt, moet je blijven toegeven.
Stap 2. Wacht tot je je beter voelt voordat je het goedmaakt
Jullie kunnen allebei niet naar elkaar luisteren als je praat terwijl je je woede binnenhoudt.
- Er is een wijs gezegde: "Slaap niet als je nog steeds boos bent". Als je te lang wacht om het goed te maken, worden je boosheid, slapeloosheid en moeite om de volgende dag helder te denken erger, waardoor je nog meer wilt vechten.
- Ruzies kunnen niet per se worden opgelost voordat u naar bed gaat. Situaties bij ruzies, gecompliceerde relaties en de omvang van het probleem zorgen ervoor dat je niet klaar bent om het weer goed te maken, maar stel het niet uit.
Stap 3. Beheers impulsief gedrag
Het is normaal om teleurgesteld te zijn in de persoon met wie je vecht. Misschien wil je hem pijn doen door hem voor de gek te houden, harde opmerkingen te maken of zijn fouten te uiten. Dit soort actie is echter zinloos, vooral als je het goed wilt maken met hem.
Stap 4. Scheid gevoelens en problemen
Hoe je je voelt over de oorzaak van het gevecht en het probleem dat het gevecht daadwerkelijk veroorzaakt, zijn twee verschillende dingen. Door de twee gescheiden te houden, kun je eerlijk zijn over je emoties en een goed gesprek voortzetten over wat er is gebeurd.
Stap 5. Onderschat de gevoelens van andere mensen niet
Kleineer haar gevoelens niet door te zeggen: "Je zou je niet zo moeten voelen" of "Je hebt het mis als je je zo voelt." Accepteer dat hij voelt wat hij voelt.
Stap 6. Probeer niet de gedachten van andere mensen te lezen
Als je je klaarmaakt om het goed te maken, ga er dan niet vanuit dat je weet hoe hij zich voelt vanwege dit gevecht. Ga het probleem niet onder ogen door bevooroordeeld te zijn over wat hij denkt of voelt en probeer niet te interpreteren wat hij je vertelt.
Stap 7. Schrijf je gevoelens op
Als het argument je nog steeds van streek maakt of als er een opgekropte emotie is die je met hem wilt delen, schrijf het dan eerst op. U hoeft hem dit briefje niet te laten zien, want het doel is om vast te stellen hoe u zich voelt en dit te bevestigen voordat u het aan anderen onthult.
Stap 8. Vind het juiste moment
Benader het verzinnen niet als hij gestrest of emotioneel hoog is (bijvoorbeeld omdat hij een groot project op het werk heeft, een persoonlijk probleem of een lange vakantie). Wacht op het juiste moment nadat de drukte is afgenomen.
Deel 2 van 3: Met hem praten
Stap 1. Nodig hem uit voor een een-op-eengesprek, indien mogelijk
Doe je best om jullie twee elkaar te laten ontmoeten om face-to-face te praten. Hoewel statistieken aantonen dat 90% van de non-verbale communicatie tussen mensen niet de waarheid vertelt, heeft het een enorme impact op hoe we de woorden en daden van anderen interpreteren. Rechtstreeks praten kan erg nuttig zijn, omdat je om opheldering kunt vragen over wat je hebt gezegd en zijn reactie kunt observeren.
Stap 2. Verpak deze oproep om af te spreken als een aanbod, niet als een verzoek
Laat hem zich niet verplicht voelen om met je te praten. Vertel hem dat je spijt hebt van het gevecht en geef hem de kans om zijn gevoelens in dit gesprek te uiten. Bijvoorbeeld:
Stuur een e-mail, kaart of brief in je eigen handschrift om te zeggen: 'Het spijt me dat we ruzie hadden en ik zou graag met je willen praten om beter te begrijpen hoe je je voelt. Vind je het erg om met me te kletsen?”
Stap 3. Geef de vrijheid om te spreken
Zelfs als je wilt uiten hoe je je voelt over het gevecht, zorg er dan voor dat hij zich gehoord voelt. Geef hem een kans om zijn mening over deze strijd te delen.
- Dit zal u een beter begrip geven van hoe hij uw rol in het argument ziet om een verontschuldiging voor te bereiden.
- U kunt bijvoorbeeld zeggen: 'Het spijt me dat ik uw gevoelens heb gekwetst. Vertel me alsjeblieft hoe je je voelt."
Stap 4. Luister naar wat hij te zeggen heeft
Je kunt ook zeggen dat je je gekwetst voelt tijdens een ruzie, maar luister eerst naar wat hij moet uitleggen. Luisteren is een manier om over te brengen dat je haar gevoelens waardeert.
Onderbreek hem niet. Wacht tot de persoon klaar is met praten voordat je om de opheldering vraagt die je nodig hebt. Wees er niet tegen, want goedmaken moet beginnen met het accepteren van verantwoordelijkheid, niet bepalen wie meer gelijk heeft
Stap 5. Zeg wat je begrijpt over zijn gevoelens
Zeg het in je eigen woorden nadat hij zijn gedachten of gevoelens heeft geuit. Behalve dat je kunt laten zien dat je oplet, moet je van deze gelegenheid ook gebruik maken om ervoor te zorgen dat je alles wat hij zei verkeerd begrepen hebt. Vraag hem daarna om feedback over de vraag of je hebt begrepen wat hij correct heeft gezegd. Bijvoorbeeld:
Nadat je vriendin heeft gezegd dat ze erg teleurgesteld is en zich verwaarloosd voelt omdat je haar niet voor het verjaardagsfeestje hebt uitgenodigd, herformuleer je de verklaring in je eigen woorden: "Ik hoorde dat je teleurgesteld was dat ik je niet voor mijn verjaardagsfeestje had uitgenodigd."
Stap 6. Weet hoe je je op de juiste manier kunt verontschuldigen
Huwelijks- en gezinstherapeuten zeggen dat een goede verontschuldiging drie aspecten omvat: spijt, verantwoordelijkheid en toenadering.
- Spijt: dit aspect betekent een uiting van oprechte spijt omdat hij andere mensen verdrietig of gekwetst heeft gemaakt. U kunt bijvoorbeeld zeggen: "Het spijt me u teleur te stellen door u niet te bellen zoals beloofd."
- Verantwoordelijkheid: goede verontschuldigingen hebben alleen betrekking op je acties en probeer jezelf geen reden te geven om jezelf te rechtvaardigen (ongeacht of er een specifieke reden was). Zeg bijvoorbeeld niet: "Het spijt me u teleur te stellen, maar u vergeet mij ook altijd te bellen." In plaats daarvan zou je kunnen zeggen: "Het spijt me dat ik je heb teleurgesteld door je niet te bellen zoals beloofd. Ik weet dat dit heel belangrijk voor je is."
- Herstel: een goede verontschuldiging is ook gericht op het omgaan met de teleurstelling die je hebt veroorzaakt. Dit aspect laat zien dat je niet alleen spijt hebt van je acties, maar dat je wilt voorkomen dat ze nog een keer gebeuren. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Het spijt me dat ik je pijn heb gedaan door te vergeten te bellen. De volgende keer zal ik het op de kalender schrijven, zodat ik het niet vergeet."
Stap 7. Toon empathie
Erken hoe hij zich voelde toen hij zich verontschuldigde. Deze verklaring speelt een belangrijke rol om te laten zien dat u zich oprecht verontschuldigt. Bovendien laat het zien dat je je de gevolgen van je acties kunt voorstellen en er echt om geeft. Bijvoorbeeld:
Je zou kunnen zeggen: 'Ik begrijp waarom je boos bent dat ik je ex-vriendin in het geheim heb gevraagd om naar de film te gaan. Jullie twee zijn onlangs uit elkaar gegaan en het lijkt erop dat ik iets voor je verberg omdat ik je ex mee uit vroeg zonder je dit eerlijk te vertellen. Ik hoop dat je begrijpt dat onze vriendschap veel voor me betekent.”
Stap 8. Gebruik het woord "ik" of "ik" in plaats van "jij"
Concentreer je op wat je doet en voelt, in plaats van te oordelen over andere mensen. Er kunnen weer gevechten plaatsvinden als hij zich veroordeeld voelt. Bijvoorbeeld:
Als er ruzie ontstaat omdat je kwetsende woorden hebt gezegd, zeg dan niet 'het spijt me' indien Je voelt je teleurgesteld door wat ik heb gezegd." Dit betekent dat je hem de verantwoordelijkheid geeft omdat hij gekwetst is, in plaats van de verantwoordelijkheid te aanvaarden voor het afleggen van een pijnlijke verklaring.
Stap 9. Zeg niet alleen: 'Het spijt me
” Je kunt worden beschouwd als het kleineren van andere mensen als je alleen maar "Het spijt me" zegt. Luister goed naar wat hij te zeggen heeft en bied dan je oprechte excuses aan.
Het is niet genoeg om te zeggen: "Ik bedoelde het niet zo", want het probleem is dat je de gevoelens van de ander hebt gekwetst. Je kunt zeggen dat het niet je bedoeling was om haar gevoelens te kwetsen, maar je moet toch toegeven dat het is gebeurd en heel veel spijt hebben
Stap 10. Vermijd het woord "maar"
Excuses aanbieden is makkelijker als ze gevolgd worden door ontkenning: "Het spijt me dat ik je pijn heb gedaan, maar je betekent echt heel veel voor me." Het woord "maar" maakt uw verontschuldiging ongeldig. Aparte excuses en verklaringen van eigenbelang.
Stap 11. Voel me niet zo goed
Een van de grootste obstakels die mensen moeilijk kunnen inhalen na een gevecht, is dat iedereen voelt dat hij gelijk heeft. Als je de gevoelens van iemand anders hebt gekwetst, geef dat dan toe. Onthoud dat bekennen nadat je de gevoelens van iemand anders hebt gekwetst, niet noodzakelijkerwijs betekent dat je diegene pijn wilde doen. Bijvoorbeeld:
Als je partner boos is dat je bent vergeten dat het vandaag je trouwdag is, geef je fout dan toe door te zeggen: 'Ik begrijp waarom je pijn hebt. Ik wilde je hart niet kwetsen. Het spijt me echt heel erg."
Stap 12. Praat over de toekomst
Naast je excuses aanbieden, moet je ook zeggen wat je gaat doen om hem te laten weten dat je nog steeds een goede relatie wilt hebben, bijvoorbeeld: "In de toekomst zal ik … zodat dit probleem zich niet opnieuw voordoet."
Stap 13. Doe geen beloftes die u niet kunt waarmaken
Zeggen dat je haar nooit meer pijn zult doen, is niet helemaal waar, want conflicten zijn normaal. Zeg haar dat je zult proberen haar geen pijn meer te doen.
Deel 3 van 3: Relaties onderhouden
Stap 1. Stel voor om samen leuke activiteiten te doen
Nadat je je hebt verontschuldigd, stel voor dat jullie twee samen iets kunnen doen. Dit laat zien dat je toegewijd bent aan deze relatie en wilt dat hij zich gewaardeerd en gelukkig voelt. Doe indien mogelijk activiteiten die voor jullie beiden zinvol zijn. Bijvoorbeeld:
- Als jullie allebei een filmfanaat zijn, neem hem dan mee naar de bioscoop en koop een kaartje voor hem.
- Activiteiten die mogelijkheden bieden voor discussie en interactie zijn nuttig omdat jullie allebei positieve gevoelens kunnen delen door met elkaar om te gaan. Deze manier van interactie kan als een geschenk voelen omdat jullie allebei aardig voor elkaar kunnen zijn zodat het in de toekomst goed gedrag vormt.
Stap 2. Praat over de oorzaak van het gevecht
Nadat je je excuses hebt aangeboden en het weer hebt goedgemaakt, is het een goed idee om te bespreken wat de aanleiding was voor het gevecht. Meestal vinden gevechten plaats omdat er een meer fundamenteel probleem is en voordat dit probleem is opgelost, zullen jullie twee om dezelfde reden blijven vechten.
- Gebruik geen generaliserende woorden bij het bespreken van gevoelens. De woorden "altijd" en "nooit" sluiten de mogelijkheid voor verschillen. Generalisaties zijn meestal onnauwkeurig en laten anderen zich gedwongen voelen om zichzelf te verdedigen.
- Als het gevecht bijvoorbeeld plaatsvindt omdat je partner je verjaardag is vergeten, zeg dan niet: "Je vergeet altijd belangrijke dingen", ook al voelt het zo! Zeg in plaats daarvan: "Ik ben teleurgesteld dat je mijn verjaardag bent vergeten." Op deze manier maak je alleen een statement over wat je voelt en ervaart, niet over iemands bedoelingen.
Stap 3. Geef prioriteit aan communicatie
Er kunnen meer gevechten zijn, maar goede communicatie kan het gevecht onschadelijk maken en het voor jullie twee gemakkelijker maken om het weer goed te maken. Praat openlijk met hem over je gevoelens en vraag hem hetzelfde te doen.
Verwar openheid niet met zeggen wat je wilt. Zelfs als je al zijn fouten wilt noemen of tegen hem wilt schreeuwen, zal dit hem alleen maar nog meer gekwetst en teleurgesteld maken
Stap 4. Vraag naar zijn mening
Als je om dezelfde reden meerdere ruzies hebt gehad, vraag haar dan af en toe naar de wijzigingen die je hebt aangebracht.
Stap 5. Erken dat vechten tot op zekere hoogte normaal is
Alle relaties, of het nu met vrienden, familieleden of geliefden is, betekent werken met mensen die vaak heel anders zijn dan jij. Daarom is het ontstaan van een ruzie binnen een bepaalde limiet een natuurlijke zaak. Je moet proberen om te gaan met het conflict zoals het zich voordoet, in plaats van het te negeren of te doen alsof er geen conflict is.
Tips
- Raadpleeg als u vaak ruzie maakt over hetzelfde probleem. Een individuele therapeut kan u helpen te begrijpen hoe u het beste met andere mensen kunt omgaan, of een relatietherapeut kan u beiden helpen om effectief met elkaar te communiceren.
- Als je het echt goed wilt maken met iemand, accepteer dan dat hun gevoelens zijn hoe ze zich voelen, of je het hier nu mee eens of oneens bent. Zeggen "Ik weet dat je je gekwetst voelt" betekent niet dat je het ermee eens bent dat hij 100% gelijk heeft, want goed of fout is minder belangrijk dan hem te laten zien dat je om hem geeft.
- Soms moet je een dag of twee wachten om het weer goed te maken!
- Wees geduldig. Laat zijn woede bedaren en probeer hem niet uit zijn hoofd te praten, want dit kan zijn woede uitlokken! Je kunt je verontschuldigen als hij kalmeert.
Waarschuwing
- Na een ruzie met een levenspartner zijn er mensen die de neiging hebben om het goed te maken door seks te hebben. Op basis van onderzoek is deze gewoonte een slechte manier omdat het negatieve interacties zal veroorzaken door het creëren van emotioneel drama dat het verlangen oproept om 'geluk' te krijgen door seks na een gevecht. Onderzoekers bevelen aan dat argumenten worden opgelost voordat seksuele activiteit plaatsvindt.
- Conflicten en woede zijn natuurlijk. Als je echter vaak bang bent voor deze persoon, als je je altijd schuldig voelt, of als hij of zij geen empathie en berouw toont nadat hij je gevoelens gekwetst heeft, kan dit een teken zijn dat je een relatie hebt met de misbruiker. Vraag om hulp als je deze dingen ervaart.
