Een verontschuldiging is een uiting van spijt voor het verkeerde dat je hebt gedaan en dient als middel om de relatie te herstellen nadat het verkeerde is gebeurd. Vergeving vindt plaats wanneer de persoon die gekwetst is ertoe wordt bewogen de relatie met de persoon die hem of haar heeft gekwetst te herstellen. Een goede verontschuldiging brengt drie dingen over: spijt, verantwoordelijkheid en genezing. Je verontschuldigen voor een fout lijkt misschien moeilijk, maar door je te verontschuldigen, verbeter en verbeter je je relatie met de andere persoon.
Stap
Deel 1 van 3: Een verontschuldiging voorbereiden
Stap 1. Vergeet de gedachte dat je altijd “gelijk” hebt
Ruzie maken over kleine dingen over ervaringen waarbij meer dan één persoon betrokken is, is meestal frustrerend, omdat ervaringen zeer subjectief zijn. Iedereen ervaart en interpreteert situaties op zijn eigen manier, en twee mensen kunnen zich in dezelfde situatie bevinden maar heel verschillende ervaringen hebben. Een verontschuldiging moet de gevoelens van de andere persoon eerlijk erkennen, ongeacht of je denkt dat ze "gelijk" hebben of niet.
Stel dat u bijvoorbeeld naar de bioscoop gaat zonder uw partner mee te nemen. Koppels voelen zich verwaarloosd en gekwetst. In plaats van te debatteren of hij 'gelijk' had om zich gekwetst te voelen of dat je 'gelijk' had om naar de film te gaan, moet je toegeven dat hij gekwetst was in je verontschuldiging
Stap 2. Gebruik uitspraken met “I”
Een van de meest voorkomende fouten bij het verontschuldigen is het gebruik van uitspraken met "jij" in plaats van "ik". Als je je verontschuldigt, moet je de verantwoordelijkheid voor je daden aanvaarden. Geef de verantwoordelijkheid voor de fout niet af aan iemand anders. Concentreer u op wat u doet en vermijd uitspraken waardoor u klinkt alsof u iemand anders de schuld geeft.
- De meest voorkomende, maar helaas ineffectieve manier waarop mensen zich verontschuldigen, is bijvoorbeeld iets te zeggen als: "Het spijt me dat je je gekwetst voelde" of "Het spijt me dat je boos werd." Excuses mogen niet worden gemaakt op basis van de gevoelens van de ander. Een verontschuldiging moet uw verantwoordelijkheid erkennen. Dit soort verklaringen weerspiegelen dat niet - ze werpen de verantwoordelijkheid terug op de benadeelde persoon.
- Blijf in plaats daarvan op jezelf gefocust. Uitspraken als "Het spijt me dat ik je gevoelens heb gekwetst" of "Het spijt me dat mijn acties je boos hebben gemaakt" drukken verantwoordelijkheid uit voor de pijn die je hebt veroorzaakt, en het klinkt niet alsof je de persoon de schuld geeft.
Stap 3. Vermijd de drang om je acties te rechtvaardigen
Het is begrijpelijk als u uw acties wilt rechtvaardigen wanneer u ze aan anderen uitlegt. Het verstrekken van een rechtvaardiging maakt echter vaak de betekenis van een verontschuldiging ongeldig, omdat anderen de verontschuldiging misschien onoprecht vinden.
Binnen de rechtvaardiging zijn beweringen dat de benadeelde u verkeerd heeft begrepen, zoals "U heeft het verkeerd begrepen". Rechtvaardigingen kunnen ook ontkenningen van het bestaan van pijn bevatten, zoals "Ik denk niet dat het zo erg is", of droevige verhalen, zoals "Ik ben zo blut dat ik er niets aan kan doen."
Stap 4. Gebruik excuses met zorg
Een verontschuldiging kan uitdrukken dat uw fout onbedoeld was of niet bedoeld was om de persoon te kwetsen. Dit kan de persoon geruststellen dat je om hem geeft en niet van plan bent hem pijn te doen. U moet echter oppassen dat de redenen die u geeft om uw gedrag te verklaren, niet verzanden in rechtvaardigingen voor de pijn die u veroorzaakt.
- Voorbeelden van redenen die ontkenning van uw bedoelingen inhouden, zijn: "Het was niet mijn bedoeling u pijn te doen" of "Het was gewoon een ongeluk". Excuses kunnen ook ontkenning van de wil bevatten", zoals "Ik ben dronken en ik weet niet wat ik zeg". Gebruik dit soort uitspraken met zorg en zorg ervoor dat u altijd de pijn erkent die u heeft veroorzaakt voordat u redenen voor uw gedrag toevoegt.
- Mensen die zich gekwetst voelen, zullen eerder vergeven als je redenen geeft in plaats van rechtvaardigingen. Hij of zij zal zelfs meer geneigd zijn om te vergeven als je een reden opgeeft, waaronder het accepteren van verantwoordelijkheid, het erkennen van de pijn die je hebt veroorzaakt, het herkennen van het juiste gedrag en ervoor zorgen dat je in de toekomst het juiste gedrag zult aannemen.
Stap 5. Vermijd “maars”
Een verontschuldiging met het woord "maar" wordt bijna nooit als een verontschuldiging beschouwd, omdat de "maar" bekend staat als een "spraakwisser". Het woord 'maar' verschuift de focus van wat de kern van een verontschuldiging zou moeten zijn - verantwoordelijkheid aanvaarden en spijt betuigen - naar zelfrechtvaardiging. Als mensen het woord 'maar' horen, hebben ze de neiging om te stoppen met luisteren. Na het woord "maar" horen mensen alleen maar "maar eigenlijk is dit allemaal jouw schuld".
- Zeg bijvoorbeeld niet zoiets als: "Het spijt me, maar ik ben gewoon moe." Dit benadrukt waarom je een fout hebt gemaakt, in plaats van je te concentreren op spijt dat je hem pijn hebt gedaan.
- Zeg in plaats daarvan iets als: 'Het spijt me dat ik tegen je schreeuw. Ik weet dat het je gevoelens kwetst. Ik ben moe en heb iets gezegd waar ik spijt van heb."
Stap 6. Houd rekening met de behoeften en persoonlijkheid van de persoon
Onderzoek toont aan dat 'zelfbetekenis' van invloed is op hoe de persoon je verontschuldiging accepteert. Met andere woorden, de manier waarop de persoon zichzelf ziet in relatie tot jou en anderen, beïnvloedt welke soorten verontschuldigingen het meest effectief zijn.
- Sommige mensen zijn bijvoorbeeld erg onafhankelijk en verdedigen zaken als diploma's en rechten. Zulke mensen hebben misschien de neiging om excuses te accepteren die een tege-g.webp" />
- Mensen die hechte persoonlijke relaties met anderen waarderen, zullen eerder verontschuldigingen accepteren die empathie en wroeging uiten.
- Sommige mensen die sociale regels en normen hoog in het vaandel hebben staan en zich voorstellen dat ze deel uitmaken van een grotere sociale groep, zullen eerder een verontschuldiging accepteren waarin wordt erkend dat de waarden of regels zijn geschonden.
- Als je deze persoon niet zo goed kent, probeer dan een beetje van alles op te nemen. Excuses als deze erkennen eerder wat het belangrijkste is voor de persoon aan wie je je excuses aanbiedt.
Stap 7. Schrijf desgewenst je verontschuldigingen op
Als je problemen hebt met het formuleren van de woorden waarvoor je je verontschuldigt, overweeg dan om je gevoelens op te schrijven. Dit zorgt ervoor dat u uw woorden en gevoelens op de juiste manier uitdrukt. Neem de tijd en onderzoek zorgvuldig waarom u zich gedwongen voelde om uw excuses aan te bieden, en wat u gaat doen om ervoor te zorgen dat de fout niet opnieuw gebeurt.
- Als je bang bent om overdreven emotioneel te worden, neem dan je aantekeningen mee. De persoon zal je misschien meer waarderen omdat je de moeite neemt om een verontschuldiging voor te bereiden.
- Als je je zorgen maakt over het verknoeien van je verontschuldiging, overweeg dan om het met een goede vriend te oefenen. Maar oefen niet te veel, want dan ziet de verontschuldiging er geforceerd of te lang uit. Het kan echter nuttig zijn om het met iemand te oefenen en wat feedback van hen te krijgen.
Deel 2 van 3: Excuses aanbieden op het juiste moment en op de juiste plaats
Stap 1. Zoek het juiste moment
Zelfs als je meteen spijt hebt van iets, is een verontschuldiging misschien niet zo effectief als het zich midden in een zeer emotionele situatie bevindt. Als jullie twee bijvoorbeeld nog steeds hevig ruzie maken, is je verontschuldiging misschien niet effectief. Dit komt omdat het erg moeilijk is om te luisteren naar wat andere mensen zeggen als we negatieve emoties ervaren. Wacht tot jullie allebei gekalmeerd zijn voordat je je verontschuldigt.
- Ook als je je verontschuldigt, kan het moeilijk zijn om oprechtheid te uiten, ook al zijn je emoties nog steeds heftig. Wachten tot je gekalmeerd bent, zal helpen om te zeggen wat je echt wilt zeggen en ervoor te zorgen dat de verontschuldiging zinvol en volledig is. Maar wacht niet te lang. Dagen of weken wachten om zich te verontschuldigen kan ook slecht zijn.
- In een professionele situatie is het het beste als je je zo snel mogelijk verontschuldigt nadat je een fout hebt gemaakt. Zo voorkom je dat de workflow op je werkplek wordt verstoord.
Stap 2. Doe het direct
Het is gemakkelijker om oprechtheid te uiten als je je persoonlijk verontschuldigt. Het grootste deel van onze communicatie is non-verbaal en wordt overgebracht door dingen als lichaamstaal, gezichtsuitdrukkingen en gebaren. Bied, indien mogelijk, persoonlijk excuses aan.
Als het niet mogelijk is om je persoonlijk te verontschuldigen, gebruik dan de telefoon. Je toon zal helpen om je oprechtheid over te brengen
Stap 3. Kies een rustige of besloten plek om je excuses aan te bieden
Excuses aanbieden is vaak een persoonlijke daad. Door een rustige, besloten plek te vinden om je te verontschuldigen, kun je je op de persoon concentreren en afleiding voorkomen.
Kies een plek waar je je ontspannen voelt en zorg ervoor dat je genoeg tijd hebt zodat je je niet gehaast voelt
Stap 4. Zorg dat je genoeg tijd hebt om het hele gesprek af te ronden
Een overhaaste verontschuldiging is vaak niet effectief omdat de verontschuldiging meerdere dingen moet dekken. Je moet volledig toegeven dat je de andere persoon pijn hebt gedaan, spijt betuigen en laten zien dat je het in de toekomst niet meer zult doen.
Je moet ook een tijdstip kiezen waarop je je niet gehaast of onder druk gezet voelt. Als je nadenkt over ander werk dat gedaan moet worden, zal je focus niet op de verontschuldiging liggen en zal de persoon in kwestie de afstand tussen jullie twee voelen
Deel 3 van 3: Excuses aanbieden
Stap 1. Toon een open houding, zonder dreigend over te komen
Dit soort communicatie wordt "unified communication" genoemd en omvat het openlijk bespreken van kwesties en op een manier die mensen niet het gevoel geeft dat ze zich bedreigd voelen om tot wederzijdse overeenstemming of "integratie" te komen. Het is aangetoond dat de geïntegreerde techniek een langdurig positief effect heeft op relaties.
Als de persoon die je pijn doet bijvoorbeeld probeert een gedragspatroon uit het verleden naar voren te brengen waarvan hij denkt dat het verband houdt met jouw fout, laat hem of haar dan uitpraten. Neem even de tijd om te pauzeren voordat je reageert. Overweeg de verklaring van de persoon en probeer de situatie vanuit het oogpunt van de persoon te zien, zelfs als u het er niet mee eens bent. Laat je woede niet uiten, schreeuw of beledig de persoon niet
Stap 2. Toon open en nederige lichaamstaal
De non-verbale communicatie die je laat zien als je je verontschuldigt, is net zo belangrijk als wat je zegt, misschien nog wel belangrijker. Ga niet voorovergebogen zitten of lui achterover leunen, want de persoon in kwestie kan ervan uitgaan dat je jezelf afsluit voor het gesprek.
- Maak oogcontact tijdens het spreken en luister. Maak minimaal 50% oogcontact tijdens het spreken en minimaal 70% tijdens het luisteren.
- Vermijd het kruisen van je armen over je borst. Dit is een teken dat je je defensief en dicht bij de persoon in kwestie voelt.
- Probeer een ontspannen gezicht te tonen. Je hoeft jezelf niet te dwingen te glimlachen, maar als je een frons of grimas op je gezicht voelt, neem dan even de tijd om die spieren te ontspannen.
- Het is het beste als je handpalmen open zijn en niet gebald als je gebaren wilt gebruiken.
- Als de persoon in kwestie naast je zit en het gepast is om dat te doen, gebruik dan aanraking om je emoties te uiten. Een knuffel, of een zachte aanraking van de arm of hand, kan laten zien hoeveel die persoon voor je betekent.
Stap 3. Betuig uw spijt
Toon empathie voor de betrokkene. Erken de pijn of schade die je hebt aangericht. Erken dat de gevoelens van de persoon echt zijn en gewaardeerd worden.
- Studies tonen aan dat als een verontschuldiging wordt ingegeven door schuld- of schaamtegevoelens, de persoon die gekwetst is, de verontschuldiging eerder zal accepteren. Aan de andere kant zullen verontschuldigingen die worden ingegeven door mededogen minder snel worden geaccepteerd, omdat dergelijke verontschuldigingen het minder oprecht maken.
- Je kunt je verontschuldiging bijvoorbeeld beginnen door te zeggen: 'Het spijt me zo dat ik je gisteren gekwetst heb. Ik ben zo verdrietig dat ik je heb laten lijden."
Stap 4. Accepteer verantwoordelijkheid
Probeer bij het aanvaarden van verantwoordelijkheid zo specifiek mogelijk te zijn. Een specifieke verontschuldiging heeft meestal meer betekenis voor de persoon, omdat het laat zien dat je aandacht schenkt aan de situatie die hem pijn heeft gedaan.
- Probeer uitspraken te vermijden die te algemeen zijn. Iets zeggen als "Ik ben een slecht persoon" is niet juist, en het richt zich niet op het specifieke gedrag of de specifieke situatie die pijn veroorzaakt. Een uitspraak die te algemeen is, maakt het onmogelijk om de kwestie te richten; Je kunt een 'slechterik' niet zo gemakkelijk oplossen als 'geen aandacht schenken aan de behoeften van andere mensen'.
- Ga bijvoorbeeld door met je excuses aanbieden door aan te geven wat de pijn precies heeft veroorzaakt. 'Het spijt me zo dat ik je gisteren gekwetst heb. Ik ben zo verdrietig dat ik je heb laten lijden. Ik had niet naar je moeten snauwen omdat je te laat was om me op te halen”.
Stap 5. Vertel me hoe je de situatie zou verbeteren
Excuses hebben meer kans van slagen als u suggesties doet over hoe u uw houding in de toekomst kunt verbeteren, of als u probeert de fout goed te maken.
- Zoek het probleem dat het incident heeft veroorzaakt, leg het uit aan de betrokken persoon zonder iemand te beschuldigen en vertel hem wat u wilt doen om het probleem op te lossen, zodat dezelfde fouten in de toekomst kunnen worden vermeden.
- Bijvoorbeeld: 'Het spijt me zo dat ik je gisteren gekwetst heb. Ik ben zo verdrietig dat ik je heb laten lijden. Ik had niet tegen je moeten schreeuwen omdat je te laat was om me op te halen. In de toekomst zal ik even pauzeren om goed na te denken voordat ik iets zeg”.
Stap 6. Luister naar de persoon
De persoon wil misschien zijn gevoelens met je delen. Misschien is hij nog steeds boos. Misschien wil hij je nog meer vragen stellen. Doe je best om kalm en open te blijven.
- Als de persoon in kwestie nog steeds boos op je is, kan hij of zij negatief reageren. Als de persoon tegen je schreeuwt of je beledigt, kunnen deze negatieve gevoelens voorkomen dat een verontschuldiging wordt geaccepteerd. U kunt een pauze nemen of proberen het gesprek om te leiden naar een veelbelovender onderwerp.
- Om even stil te staan, empathie tonen naar de betrokkene en hem of haar een keuze geven. Probeer niet de indruk te wekken dat u de persoon de schuld geeft. Bijvoorbeeld: 'Ik heb je pijn gedaan en het lijkt erop dat je nu nog steeds boos bent. Moeten we even rusten? Ik wil begrijpen hoe je je voelt, maar ik wil ook dat je je op je gemak voelt.”
- Om het gesprek weer negatief te maken, moet je proberen te achterhalen welk specifiek gedrag de ander van je verwacht in plaats van uit te leggen wat je hebt gedaan. Als de persoon bijvoorbeeld iets zegt als "Je hebt me nooit gerespecteerd!" Je zou kunnen reageren door te vragen: "Waardoor zul je je in de toekomst gerespecteerd voelen?" of "Wat denk je dat ik de volgende keer moet doen?"
Stap 7. Eindig met dankbaarheid
Spreek uw waardering uit voor de rol van de persoon in uw leven, terwijl u benadrukt dat u de bestaande relatie niet in gevaar wilt brengen of beschadigen. Dit is een goed moment om terug te denken aan wat die band heeft gemaakt en die altijd in stand te houden en je geliefde te vertellen dat hij of zij echt geliefd is. Leg uit wat je leven zou missen zonder vertrouwen en saamhorigheid met hem.
Stap 8. Wees geduldig
Als de verontschuldiging wordt afgewezen, bedank dan de persoon in kwestie voor het luisteren naar je en laat de mogelijkheid open voor het geval hij of zij er later over wil praten. Bijvoorbeeld: 'Ik begrijp dat je er nog steeds boos over bent, maar bedankt dat je me de kans hebt gegeven om me te verontschuldigen. Als je van gedachten verandert, laat het me dan alsjeblieft weten. Soms willen mensen je vergeven, maar ze hebben nog wat tijd nodig om af te koelen.
Houd in gedachten dat als iemand je verontschuldiging accepteert, dit niet betekent dat ze je volledig hebben vergeven. Het kan even duren, soms heel lang, voordat de persoon zich echt echt voelt en je weer volledig vertrouwt. Er is weinig dat u kunt doen om dit proces te versnellen, maar er zijn talloze manieren om het te vertragen. Als de persoon echt belangrijk voor je is, kan het geen kwaad om ze de tijd en ruimte te geven die ze nodig hebben om te genezen. Verwacht niet dat hij binnen de kortste keren weer normaal is
Stap 9. Wees trouw aan je woorden
Een oprechte verontschuldiging bevat een oplossing, of een uitdrukking dat u bereid bent het probleem op te lossen. Je hebt beloofd een manier te vinden om het probleem op te lossen, en je moet je eraan houden om de verontschuldiging oprecht en volledig te laten klinken. Anders verliest de verontschuldiging zijn betekenis en kan het vertrouwen verloren gaan en onherstelbaar verloren gaan.
Praat af en toe met de persoon in kwestie. Na een paar weken zou je bijvoorbeeld kunnen vragen: 'Ik heb gehoord dat mijn gedrag je een paar weken geleden pijn deed, en ik probeer het echt te verhelpen. Hoe gaat het tot nu toe met mij?”
Tips
- Soms verandert een verontschuldiging met voorbedachten rade in een herhaling van hetzelfde argument dat je echt wilt oplossen. Pas op dat u geen onderwerp opnieuw bediscussieert of oude wonden openhaalt. Onthoud dat je excuses aanbieden niet betekent dat wat je zei helemaal verkeerd of onjuist was - het betekent alleen dat het je spijt te weten dat je woorden een slechte invloed op iemand hebben gehad en dat je je relatie met die persoon wilt verbeteren.
- Zelfs als je denkt dat het conflict deels te wijten was aan een miscommunicatie van de kant van de persoon, probeer hem dan niet de schuld te geven of te beschuldigen midden in een verontschuldiging. Als je denkt dat een betere communicatie de zaken tussen jullie twee zal helpen verbeteren, kun je dat zeggen als onderdeel van hoe je ervoor zult zorgen dat een dergelijk conflict niet opnieuw optreedt.
- Haal de persoon indien mogelijk uit elkaar, zodat je je kunt verontschuldigen als je alleen bent. Dit maakt het niet alleen minder waarschijnlijk dat andere mensen de beslissing van die persoon zullen beïnvloeden, maar het zal je ook minder nerveus maken. Als je de persoon echter publiekelijk hebt beledigd en hem in verlegenheid hebt gebracht, kan je verontschuldiging effectiever zijn als deze publiekelijk werd gemaakt.
- Nadat je je hebt verontschuldigd, breng je wat tijd alleen door en probeer je te bedenken hoe je de situatie beter had kunnen aanpakken. Onthoud dat een deel van een verontschuldiging je inzet is om een beter mens te worden. Op die manier, als dezelfde situatie zich in de toekomst opnieuw voordoet, ben je voorbereid om ermee om te gaan op een manier die niemands gevoelens schaadt.
- Als de persoon in kwestie met u wil praten over het corrigeren van de fout, zie dit dan als een kans. Als je bijvoorbeeld de verjaardag of huwelijksverjaardag van je partner vergeet, kun je besluiten om het nog een nacht te vieren en het extra leuk en romantisch te maken. Maar denk niet dat je het weer kunt vergeten, dit is gewoon een manier om te laten zien dat je bereid bent hard te werken om een beter mens te worden.
- Excuses lokken vaak weer een verontschuldiging uit, of het nu van jou komt voor iets waarvan je net besefte dat je er spijt van krijgt, of van de betrokken persoon omdat hij of zij beseft dat het conflict een gedeelde verantwoordelijkheid is. Wees bereid om te vergeven.
- Laat de persoon eerst afkoelen, zoals een kopje thee (na te zijn geroerd) even nodig heeft om te kalmeren. Bovendien kan de persoon nog steeds zo boos zijn dat hij of zij niet klaar is om zich te verontschuldigen.
