Relaties, of ze nu platonisch, familiaal of romantisch zijn, hebben soms hun eigen uitdagingen. Vaak gaan mensen door hartzeer en het herstel van het vertrouwen van iemand die gekwetst is, kost veel tijd en moeite. Als de twee betrokken partijen zich voor elkaar inzetten, is het niet onmogelijk dat beiden vrede kunnen sluiten. Als je de juiste aanpak gebruikt, kun je het proces van vrede sluiten met behoud van je zelfrespect.
Stap
Deel 1 van 2: Voorbereiding op vrede
Stap 1. Erken dat vrede sluiten iets anders is dan vergeven
Mensen stellen vergeving vaak gelijk aan verzoening. In feite is vergeving iets dat slechts één persoon kan doen, terwijl vrede sluiten moet worden gedaan door twee betrokken personen. Als iemand geen zin heeft om vrede te sluiten, kun je zeker geen vrede sluiten met die persoon (zelfs als je vrede met hem wilt sluiten). Als de andere persoon zich niet klaar voelt om vrede te sluiten, is dit misschien niet het moment voor jou om vrede met hem te sluiten.
- Smeek of kleineer jezelf niet om de ander te laten praten of luisteren naar wat je te zeggen hebt. Onthoud dat je alleen controle hebt over je eigen acties.
- Als hij niet met je over de situatie wil praten, geef hem dan wat tijd om alleen te zijn.
Stap 2. Stel realistische verwachtingen
Verzoenen is een proces, dus het is een goed idee om niet te verwachten dat alles na één vergadering of chat weer normaal wordt. Probeer je te concentreren op de kleine prestaties in het proces in plaats van je te veel te concentreren op het eindresultaat (dat niet noodzakelijkerwijs aan je verwachtingen voldoet). Een verbroken relatie heeft tijd nodig om te helen.
Voorbeelden van kleine prestaties die je kunt hebben, zijn een leuk, ontspannen gesprek met hem of het probleem bespreken zonder je boosheid opnieuw te tonen (bijvoorbeeld met een hoge stem)
Stap 3. Zet je ego opzij
Het vredesproces vereist eerlijkheid. Ongeacht waar je staat over de kwestie (of het nu de beledigende partij is of de beledigde partij), wees erop voorbereid om dingen over jezelf te horen die je misschien niet leuk vindt. Toon de bereidheid om toe te geven dat je ongelijk hebt, voel je gekwetst en bekijk de dingen vanuit het gezichtspunt van de ander.
- Je verlangen en bereidheid om vrede te sluiten zal je kracht tonen.
- Het is een goed idee om een dagboek bij te houden over hoe je je voelt voordat je met de persoon in kwestie praat. Op deze manier kunt u uw gedachten op een rijtje zetten en anticiperen op toekomstige gesprekken.
Stap 4. Evalueer de relatie die beschadigd is
Neem de tijd om achterover te leunen en na te denken over wat er mis is gegaan in de relatie. Noteer de specifieke problemen en uw rol daarin. Schrijf daarnaast ook mogelijke oplossingen op voor de problemen die eerder zijn geschreven.
- Zo blijf je gefocust als je met de persoon praat. Daarnaast kun je hem ook laten zien dat je je inzet om de bestaande relatie te verbeteren.
- Schrijf tijdens het brainstormen en nadenken over een specifiek probleem je rol in het probleem op en het effect dat het had op de andere partij. Denk na over hoe hij je acties ziet en hoe hij zich voelt. Denk daarna na over zijn rol in het probleem en hoe je je voelde nadat hij bepaalde acties had ondernomen. Zorg ervoor dat uw voorgestelde oplossing waarschijnlijk gunstig is of ten goede komt aan beide betrokken partijen (in dit geval u en de andere partij).
- Dit kan moeilijk zijn als u nog steeds boos of boos bent op de andere partij. Je moet een beslissing nemen om jezelf in de schoenen van die partij te verplaatsen.
- Stel je voor hoe hij zich voelde. Vraag jezelf af of hij zich boos, gekwetst of walgend voelt. Denk ook aan momenten waarop je dezelfde emotie voelde. Op deze manier kun je hetzelfde voelen als hij.
Deel 2 van 2: Het vredesproces starten
Stap 1. Demonstreer uw wens om positieve resultaten te bereiken
Begin het verzoeningsproces door hem te vertellen wat je bedoelt. Wanneer het vertrouwen is aangetast, kan het moeilijk zijn om zeker te zijn van iemands bedoelingen of doelen. Daarom is het belangrijk dat u een oprechte wens uitspreekt om de relatie te verbeteren.
Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Ik weet dat het niet goed gaat tussen ons, maar ik wil het echt goedmaken."
Stap 2. Accepteer en erken je woede en wrok
Hoogstwaarschijnlijk voelen jullie zich allebei gekwetst en oneerlijk behandeld. Je kunt niet doen alsof die gevoelens niet bestaan. Vertel hem waarom je boos of overstuur bent. Aan de andere kant moet je hem ook toestaan om zijn woede te uiten.
- Het is een goed idee om je gevoelens op te schrijven voordat je met hem gaat praten. Als je je gevoelens niet opschrijft voordat je met ze praat, kun je ze samen opschrijven en aantekeningen uitwisselen.
- Als iemand zijn woede jegens jou uit, onderschat hem dan niet. Zeg geen dingen als "Je zou niet zo moeten voelen" of "Ah, dat slaat nergens op!" Probeer in plaats daarvan bijvoorbeeld te zeggen: 'Je hebt het recht om je zo te voelen' of 'Ik begrijp hoe je je voelt'.
Stap 3. Luister of zie het standpunt van de ander
Laat hem vanuit zijn gezichtspunt over de relatie praten. Door de situatie vanuit het perspectief van beide kanten te begrijpen, kunt u voorkomen dat dezelfde fouten in de toekomst worden gemaakt. Daarnaast moet je je allebei inleven in elkaar. Empathie kan ook pijn en woede verminderen.
- Vraag jezelf af wat je zou doen als je in zijn positie was. Denk na over hoe u zich zou voelen, hoe u zou reageren en welke verwachtingen u van uzelf zou hebben.
- Toon uw volledige aandacht wanneer hij praat. Denk niet aan de weerleggingen die je moet verzinnen als hij praat. Wacht tot de persoon klaar is met praten voordat je reageert.
Stap 4. Excuses voor de gemaakte fouten
Nadat jullie allebei over je gevoelens en emoties hebben gepraat, moet je je verontschuldigen voor wat ze ook hebben veroorzaakt. Wanneer je je verontschuldigt voor het kwetsen van iemand, accepteer je dat hun gevoelens gekwetst zijn. Excuses aanbieden is een manier om te laten zien dat je waardeert en meevoelt met wat hij doormaakt. Je verontschuldiging moet ook duidelijk maken dat je spijt hebt van wat je hebt gedaan, er verantwoordelijk voor bent en bereid bent actie te ondernemen om de situatie te verhelpen.
- Je excuses aanbieden aan iemand is niets om je voor te schamen. Men moet trots zijn om zich te kunnen verontschuldigen. Excuses bieden is dus niet het bewijs dat je een zwak persoon bent.
- Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Het spijt me dat ik je gekwetst heb. Ik had dat niet moeten doen. Ik zal het niet meer doen." Probeer zo specifiek mogelijk te zijn over je verontschuldiging. Een verontschuldiging die "vaag" of onduidelijk lijkt, zal er niet uitzien als een oprecht verzoek.
- Als je een verontschuldiging ontvangt, bedank hem dan en accepteer wat hij heeft gedaan. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Ik accepteer je verontschuldiging" of "Ik vergeef je. Ik weet dat het moeilijk voor je is."
Stap 5. Vraag en/of verontschuldig je
Zodra je je hebt verontschuldigd voor het onrecht dat je hebt gedaan, is het tijd om het vergevingsproces te starten. Je verontschuldiging laat zien dat je spijt hebt van wat je hebt gedaan en dat je verantwoordelijkheid wilt nemen. Het vergeven van de fouten van een persoon is echter meer dan alleen het accepteren van de acties van anderen. Vergeving kan je aanmoedigen om de pijn of irritatie die je voelt te uiten, de wortel van de emotie te begrijpen en (uiteindelijk) eventuele negatieve gevoelens los te laten. Als je je verontschuldigt, wees dan eerlijk over wat je verkeerd hebt gedaan en vraag hem om je te vergeven. Als jij degene bent die de verontschuldiging ontvangt, betekent verontschuldigen niet noodzakelijkerwijs dat je zwak bent of dat je dingen loslaat.
- Vergeving is een keuze. Beide partijen willen woede en schuld uiten en elkaar de schuld geven.
- Accepteer of bied geen excuses aan als de verontschuldiging niet oprecht is. Als je niet klaar bent om te vergeven, zorg er dan voor dat hij weet dat je dat niet bent. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Ik moet mijn gevoelens nog verzachten. Wees alstublieft geduldig."
- Als hij je niet wil vergeven, hoef je hem niet te smeken om je te vergeven. Wat je wel kunt doen, is proberen je excuses aan te bieden. Zorg voor je zelfrespect en wacht tot hij je eerst komt of belt.
- Vergeving zal het proces van vrede sluiten vergemakkelijken, ook al hoeft het er niet altijd te zijn. Zelfs als jij of hij niet klaar is om te vergeven, is het nog steeds mogelijk om vrede te sluiten.
Stap 6. Focus op wat er in het moment is
Nadat je hem hebt verteld over de pijn die hij voelde, vergeven en vergeven worden, is het belangrijk dat je je op de volgende stap concentreert. Het voortdurend herhalen van eerder gedemonstreerd gebabbel en gedrag kan het verzoeningsproces verstoren of belemmeren. Merk op dat dit proces gericht moet zijn op het opnieuw opbouwen en herstellen van relaties.
- Zorg ervoor dat jullie allebei bereid zijn te accepteren dat wat er is gebeurd niet opnieuw ter sprake mag komen. Probeer elkaar om de beurt te vertellen over de visie voor de toekomstige relatie.
- Maak een lijst van acties die kunnen worden ondernomen om de situatie te verbeteren. Simpele dingen zoals wekelijks een telefoongesprek voeren of elke maand samen uit eten gaan, zijn meestal dingen waar beide partijen mee instemmen.
Stap 7. Begin het vertrouwen weer op te bouwen
Vertrouwen is de basis van elke relatie. Als het vertrouwen is geschonden, kost het tijd en moeite om het weer op te bouwen. Jullie moeten allebei open en eerlijk blijven communiceren, consistent blijven met je acties en geduld hebben. Soms kunnen er echter problemen ontstaan in de relatie waarin u zich bevindt.
- Zorg ervoor dat je woorden en daden overeenkomen. Als je belooft tijd met hem door te brengen of hem in het weekend te bellen, houd je dan aan je belofte.
- Als je haar gekwetst hebt, bied dan onmiddellijk je excuses aan. Als je gekwetst bent, praat dan met hem en zorg ervoor dat hij weet dat zijn acties je gevoelens kwetsen.
Tips
- Wees geduldig en verwacht niet dat de dingen meteen beter zullen worden zoals ze vroeger waren.
- Wees niet ontmoedigd als dingen niet gaan zoals je had gepland.
- De tijd die nodig is om tot overeenstemming te komen, hangt af van de specifieke situatie in de relatie, evenals van de persoonlijke aard of het karakter van elke betrokken persoon. Onthoud dat elke relatie anders is.
