Van kinds af aan wordt je geleerd om anderen te respecteren, aardig te zijn en te helpen. Soms zijn er echter mensen die misbruik maken van uw vriendelijkheid en vrijgevigheid en meer van u verwachten of eisen dan zou moeten. Deze mensen blijven misschien om hulp vragen, maar beantwoorden nooit uw gunst of respecteren u. Wanneer deze grenzen worden overschreden, kan het soms moeilijk voor u zijn om bezwaar te maken en een passende afweging te maken. Als je je gebruikt en onderschat voelt door anderen, is dit het moment om jezelf te beschermen en grenzen te verleggen.
Stap
Methode 1 van 3: Het probleem evalueren
Stap 1. Erken je gevoelens
Het is belangrijk dat u erkent dat er misbruik van u wordt gemaakt en dat uw hulp wordt gekleineerd. Je kunt het niet aan als je het bestaan ervan niet erkent. Onderzoek heeft een verband aangetoond tussen het uiten en analyseren van negatieve gevoelens en lichamelijke en geestelijke gezondheid. Het onderdrukken van je gevoelens zal ze op de lange termijn alleen maar erger maken.
- Het kan moeilijk zijn als je wordt geleerd om op een passieve manier 'aardig' te zijn, anderen toe te staan 'van je te profiteren' en je te vertellen dat je niet het recht hebt om jezelf te verdedigen.
- Bijvoorbeeld de leer van "goed doen zonder iets terug te verwachten". Hoewel aardig zijn tegen andere mensen zonder iets terug te verwachten een prijzenswaardig gebaar is, betekent dit niet dat je geld moet lenen aan onverantwoordelijke mensen met geld.
- Vooral vrouwen moeten vaak 'aardig' zijn en zichzelf verdedigen of bezwaar maken wordt op de een of andere manier als onvriendelijk beschouwd.
- Onthoud dat wat je doet soms wordt onderschat. Ouders hebben bijvoorbeeld vaak het gevoel gekleineerd te worden. Kinderen groeien door verschillende stadia van volwassenheid, maar soms is wat een egocentrische neiging lijkt, in feite een normaal onderdeel van groei en ontwikkeling dat moet worden doorstaan.
- Er is een verschil tussen gevoelens toegeven en je laten meeslepen. Door je te concentreren op negatieve gevoelens zonder ze te analyseren of te proberen op te lossen, kun je je slechter voelen dan voorheen.
Stap 2. Weet dat je respect verdient
Sociale en culturele druk kan ertoe leiden dat u denkt dat het onbeleefd is om "nee" te zeggen tegen anderen wanneer u daarom wordt gevraagd. U kunt ook leren het gevoel te hebben dat uw werk minder waardevol is dan het werk van andere mensen en daarom geen erkenning verdient (dit probleem doet zich meestal voor bij vrouwen, vooral in huiselijke kringen). Hierdoor kun je je gekleineerd voelen. Iedereen heeft het recht om gerespecteerd en gerespecteerd te worden, en dat is niet verkeerd.
Het is normaal om boos of gekwetst te zijn, en je kunt je gemakkelijk laten meeslepen door die gevoelens. Zorg ervoor dat je gefocust blijft op constructief zijn in plaats van je woede op de ander af te reageren
Stap 3. Denk na over wat je gevoelens triggert
Om met gevoelens van gekleineerd worden om te gaan, moet je evalueren waardoor je ze voelde. Maak een lijst van specifieke gedragingen en gebeurtenissen waardoor u zich niet gewaardeerd voelde. Mogelijk vindt u enkele dingen van andere mensen die u hen kunt vragen te veranderen. Misschien vind je er ook wat over je communicatieve vaardigheden om te oefenen. U moet bijvoorbeeld oefenen om uw grenzen duidelijker te communiceren.
- Onderzoek toont aan dat "zich niet gewaardeerd voelen" een veelvoorkomende reden is waarom werknemers hun baan opzeggen. Maar liefst 81% van de werknemers zegt dat ze zich gemotiveerder voelen op het werk wanneer hun baas de resultaten van hun werk erkent.
- Studies tonen ook aan dat mensen die zich eenzaam voelen, eerder geneigd zijn een oneerlijke behandeling te accepteren en anderen ervan te laten profiteren. Als je je gekleineerd voelt, is dat waarschijnlijk omdat je bang bent dat je je eenzaam zult voelen als je toegeeft aan afwijzing.
-
Haast je niet om "gedachten te lezen" of de motivaties van andere mensen aan te nemen. Als je aanneemt dat je de redenen voor de acties van anderen kent, heb je het misschien mis. Uiteindelijk maak je oneerlijke en onjuiste aannames.
Voorbeeld: Je voelt je gekleineerd omdat je een collega vaak een lift geeft, maar hij helpt je niet terug als je auto pech heeft. Als je niet met hem praat, weet je niet waarom. Misschien is hij gewoon egoïstisch en ondankbaar, of misschien helpt hij je niet terug omdat hij die dag naar de tandarts moet, of omdat je niet ronduit vroeg en gewoon een vage code gaf dat je een lift nodig had
Stap 4. Identificeer wat er is veranderd in uw relatie met de persoon
Als je je nu gekleineerd voelt, kan dat zijn omdat je je ooit door hem gewaardeerd voelde. De wortel van het probleem kan ook het idee zijn dat je je gewaardeerd zou moeten voelen, maar het niet snapt. Wat de oorzaak ook is, als u weet wat er is veranderd in uw interacties met hen, kunt u zich beter voelen. Identificatie kan u ook helpen bij het vinden van een oplossing voor de relatie.
- Probeer terug te denken aan de eerste keer dat je met die persoon omging. Wat deed hij waardoor je je gewaardeerd voelde? Wat bestaat niet meer? Ben jij ook veranderd?
- Als je je gekleineerd voelt op je werk, kan dat zijn omdat je het gevoel hebt dat je inspanningen niet gewaardeerd worden (je hebt bijvoorbeeld nog nooit loonsverhoging gehad, je inspanningen voor een project werden niet erkend). Het kan ook gebeuren omdat u het gevoel heeft dat u niet wordt betrokken bij de besluitvorming. Denk na over waardoor je je gewaardeerd voelde op je werk en kijk of er iets is veranderd.
Stap 5. Denk na over het perspectief van de andere partij
Soms is het moeilijk om het standpunt van de ander in overweging te nemen als je een onrechtvaardigheid voelt in een relatie, of het nu met een collega of partner is. Je voelt je gestraft en niet gerespecteerd. Dus waarom zou je proberen te begrijpen waarom je zo wordt behandeld? Als je probeert de gevoelens van de ander te begrijpen, kun je erachter komen wat er werkelijk aan de hand is. Deze inspanning stelt u en de persoon ook in staat om samen te werken om een oplossing voor dit probleem te vinden.
- Als er geen persoonlijkheidsproblemen of andere problemen zijn, behandelen mensen elkaar meestal niet slecht. Denken dat iemand gemeen is, ook al weet je dat het oneerlijk is, zal ze waarschijnlijk alleen maar doen reageren met woede die geen goed doet. Wanneer iemand zich beschuldigd voelt, kan het hem vaak niets meer schelen.
- Denk aan de wensen en behoeften van anderen. Is er iets veranderd? Onderzoek toont aan dat mensen soms 'afstandstechnieken' gebruiken, zoals het stoppen van wederkerigheid en het niet beantwoorden van uitingen van genegenheid of waardering wanneer ze niet langer geïnteresseerd zijn in een relatie, maar niet weten hoe ze deze moeten beëindigen.
Methode 2 van 3: Gezien uw rol
Stap 1. Bekijk uw communicatiepatronen opnieuw
U bent niet verantwoordelijk voor het gedrag van anderen en u mag uzelf niet verwijten dat u slecht of onvriendelijk bent behandeld. U kunt echter uw eigen acties bepalen. Als je je niet gewaardeerd of genegeerd voelt door anderen, kun je misschien invloed uitoefenen op hoe ze reageren door de manier waarop je communiceert en je gedraagt te veranderen. Hier zijn enkele gedragingen en houdingen die ertoe kunnen leiden dat anderen u oneerlijk behandelen:
- Je zegt "ja" tegen iemand (of iemand anders) verzoek, zelfs als het verzoek ongepast is of je ongemakkelijk maakt.
- Je wilt geen 'nee' zeggen of andere mensen vragen hun verwachtingen te veranderen uit angst dat ze je niet aardig zullen vinden of iets op je af zullen schuiven.
- Je drukt je eigen gevoelens, gedachten of overtuigingen niet uit.
- Je uit je mening, behoeften of gevoelens met overmatig spijt of zelfspot (bijvoorbeeld: "Als je het niet erg vindt, zou je het erg vinden…" of "Dit is slechts mijn mening, maar…").
- Je vindt de gevoelens, behoeften en gedachten van andere mensen belangrijker.
- Je vernedert jezelf voor anderen (en vaak voor jezelf).
- Je denkt dat je alleen aardig of geliefd zult zijn als je doet wat de ander van je verwacht.
Stap 2. Denk na over je overtuigingen over jezelf
Psychologen hebben 'irrationele overtuigingen' ontdekt die pijn en ontevredenheid kunnen veroorzaken als ze binnen zijn. Dit geloof vraagt vaak meer van jezelf dan van anderen. Dit geloof is soms ook een "must". Bedenk of u een van de volgende symptomen heeft:
- Je gelooft dat het heel belangrijk is om geliefd en erkend te worden door iedereen in je leven.
- Je beschouwt jezelf als een “loser”, “waardeloos”, “nutteloos” of “dom” als je niet de goedkeuring van anderen krijgt.
- Je gebruikt vaak 'zou'-uitspraken, zoals 'Ik moet aan alle verzoeken van anderen kunnen voldoen' of 'Ik moet altijd proberen andere mensen te plezieren'.
Stap 3. Herken vervormd denken
Naast irrationele overtuigingen, zoals het gevoel dat je altijd aan de eisen van anderen moet kunnen voldoen, kun je ook vervormd over jezelf denken. Om het gevoel van gekleineerd te worden te boven te komen, moet je vechten tegen onlogische en vervormde gedachten over jezelf en anderen.
- U kunt bijvoorbeeld denken dat u verantwoordelijk bent voor ieders gevoelens (dit is de 'internal control fallacy'). Dit geloof is de belangrijkste bron van het gevoel gekleineerd te worden. Je maakt je zorgen over het kwetsen van andermans gevoelens door 'nee' te zeggen, dus je zegt altijd 'ja' als je erom wordt gevraagd. Je helpt jezelf of iemand anders echter niet als je niet eerlijk bent over je grenzen. Nee zeggen kan ook heilzaam en gezond zijn.
- "Personalisatie" is een andere veel voorkomende afwijking. Wanneer je een situatie personaliseert, maak je jezelf de oorzaak van iets dat niet echt jouw verantwoordelijkheid is. Voorbeeld: stel je voor dat een vriend je vraagt om voor haar baby te zorgen zodat ze naar een sollicitatiegesprek kan, maar in werkelijkheid heb je een belangrijke gebeurtenis die je niet kunt verzetten. Door deze situatie te personaliseren, voel je je verantwoordelijk voor de situatie van je vriend, zelfs als dat niet zo is. "Ja" zeggen, ook al moet je echt "nee" zeggen, zal leiden tot ontevredenheid omdat je je eigen behoeften niet respecteert.
- "Overdrijving" treedt op wanneer u een situatie overschat tot het worstcasescenario. U kunt zich bijvoorbeeld gekleineerd voelen door de gedachte dat u wordt ontslagen en dakloos wordt als u zich uitspreekt tegen de mening van uw baas. Sterker nog, dat zal hoogstwaarschijnlijk niet gebeuren!
- Een zelfvernietigende overtuiging die je in een cyclus van gekleineerd voelen kan vangen, is het gevoel dat je niet iets anders verdient. Geloven dat andere mensen zullen vertrekken als je ze teleurstelt, zorgt er alleen maar voor dat je je omringt met mensen die niet bijdragen aan je geluk of ontwikkeling.
Stap 4. Bedenk wat je wilt
Je weet dat je niet gekleineerd wilt worden. Wat wil je echter echt? Uw situatie zal moeilijk te veranderen zijn als u nog steeds zeer ontevreden bent, maar geen duidelijk idee heeft wat u eraan moet doen. Probeer een lijst te maken van dingen die je zou willen veranderen in je relatie met de ander. Als je eenmaal weet welke interacties volgens jou ideaal zijn, kun je beter handelen om ze te bereiken.
Als je je bijvoorbeeld gekleineerd voelt omdat de kinderen alleen bellen als ze geld nodig hebben, bedenk dan wat voor soort interactie je wilt. Wil je dat ze een keer per week bellen? Of wanneer ze een geweldige dag hadden? Wil je geld geven als ze erom vragen? Geef je geld uit angst dat ze je helemaal niet zullen bellen als je weigert? Evalueer uw grenzen opnieuw, zodat u ze met anderen kunt delen
Stap 5. Respecteer jezelf
Alleen jij kunt grenzen stellen en je eraan houden. Je voelt je misschien niet gewaardeerd omdat je je behoeften en gevoelens niet duidelijk communiceert, of het kan zijn omdat je omgaat met iemand die manipulatief is. Helaas zullen er altijd mensen zijn die anderen bij elke gelegenheid manipuleren. Deze manipulatie doen ze om een wens te krijgen. Wat de motivatie voor anderen ook is om u op deze manier te behandelen, of het nu uit onwetendheid of manipulatie is, ga er niet vanuit dat de situatie vanzelf zal verbeteren. Je moet handelen.
Stap 6. Herdefinieer uw interpretatie van de interactie
Je voelt je misschien gekleineerd omdat je jezelf concludeert dat een interactie nog niet heeft plaatsgevonden. Je denkt bijvoorbeeld dat andere mensen beledigd of boos zullen zijn als je 'nee' antwoordt. Of je gaat ervan uit dat omdat iemand iets voor je is vergeten te doen, ze niets om je geven. U moet dus rustig en logisch over elke situatie kunnen nadenken.
- Je geeft bijvoorbeeld vaak cadeaus aan je partner om je liefde te uiten, maar hij geeft er geen cadeaus voor terug. Je voelt je niet gewaardeerd voor het definiëren van zijn liefde voor jou door middel van bepaalde acties. Je partner geeft er zelfs om, maar dat blijkt niet uit de specifieke acties die je wilt. Praten met je partner kan dit misverstand helpen oplossen.
- Ook zie je hoe andere mensen omgaan met verzoeken van bepaalde partijen. Als je bijvoorbeeld het gevoel hebt dat je baas je kleineert omdat je altijd vraagt om tot laat te werken in het weekend, praat dan met een collega. Hoe reageren ze op hetzelfde verzoek om overwerk? Hebben ze de negatieve gevolgen ervaren waarvan u vreesde dat ze u zouden overkomen? Het kan zijn dat u met een stapel taken wordt belast omdat u de enige medewerker bent die geen bezwaar heeft.
Stap 7. Leer assertief te zijn
Stevige communicatie is niet hetzelfde als arrogant of onbeleefd. Assertiviteit betekent dat je behoeften, gevoelens en gedachten duidelijk aan anderen kunt uiten. Als andere mensen je behoeften en gevoelens niet kennen, kunnen ze misbruik van je maken, zelfs als ze dat niet willen. Onderzoek toont aan dat je zelfs negatieve emoties kunt uiten zonder de ander te kwetsen als je het assertief doet in plaats van agressief.
- Communiceer uw behoeften open en eerlijk. Gebruik 'ik'-uitspraken, zoals 'ik wil…' of 'ik hou niet van…'.
- Bied niet te veel excuses aan en verlaag jezelf niet. U hoeft zich niet schuldig te voelen over het weigeren van een verzoek waarvan u denkt dat u het niet kunt vervullen.
Stap 8. Wen aan de confrontatie
Er zijn mensen die ten koste van alles proberen conflicten te vermijden. Dit kan zijn omdat ze bang zijn anderen teleur te stellen, of vanwege culturele waarden (mensen uit collectivistische culturen zien het vermijden van conflicten bijvoorbeeld niet als negatief). Het vermijden van conflicten is het negeren van je eigen gevoelens en behoeften, en dit zal een probleem worden.
- Open zijn over wat je nodig hebt kan tot confrontatie leiden, maar is niet altijd negatief. Onderzoek toont aan dat conflicten, wanneer ze productief worden behandeld, vaardigheden kunnen ontwikkelen voor compromissen, onderhandelen en samenwerken.
- Door assertief te zijn, kun je ook beter met conflicten omgaan. Assertieve communicatie wordt geassocieerd met een hoger gevoel van eigenwaarde. Door te geloven dat jouw gevoelens en behoeften net zo belangrijk zijn als die van de ander, kun je de confrontatie aan zonder je defensief te voelen of de ander aan te hoeven vallen.
Stap 9. Vraag hulp
Bestrijding van schuldgevoelens en hulpeloosheid kan soms moeilijk zijn om alleen te doen. Vastgelegde patronen zijn moeilijk weer te doorbreken, vooral als je al lang met een machtig persoon te maken hebt die je het gevoel geeft dat je altijd moet gehoorzamen. Wees niet te streng voor jezelf. Je houding is gevormd als een zelfverdedigingsmechanisme om je te beschermen tegen gevaar en bedreigingen. Het probleem is dat dit mechanisme nu een slecht zelfverdedigingsmechanisme is, waardoor je elke keer dat je het volgt wegzakt. Als deze mechanismen kunnen worden overwonnen, zult u zich gelukkiger en zekerder voelen.
Er zijn mensen die in staat zijn om zelf beslissingen te nemen om problemen op te lossen, misschien met de hulp van een goede vriend of mentor. Anderen hebben de behoefte om naar een therapeut of counselor te gaan. Doe wat voor jou het prettigst voelt
Methode 3 van 3: Interactie met anderen
Stap 1. Begin klein
Het vermogen om behoeften over te brengen en jezelf te verdedigen zal niet zomaar gebeuren. Je moet oefenen om jezelf te verdedigen in situaties met een laag risico voordat je iemand probeert te confronteren die de leiding heeft of belangrijk voor je is (bijvoorbeeld je baas of partner).
Als een collega bijvoorbeeld elke keer dat jullie twee naar Starbucks gaan om koffie vraagt, maar er nooit voor betaalt, kun je ze de volgende keer herinneren aan de prijs van de koffie. Het is niet nodig om op een minachtende of agressieve manier te herinneren. Zeg in plaats daarvan iets vriendelijks maar duidelijks, zoals "Wilt u eerst mijn geld gebruiken of met mijn kaart, en kunt u morgen wisselen?"
Stap 2. Vertel de waarheid
Als je het gevoel hebt dat andere mensen je kleineren, moet je ze dat vertellen. Zeg echter niet meteen: "Je onderschat me." Aanvallen en "jij"-uitspraken zullen de communicatie onmiddellijk doden en de situatie kunnen verergeren. Gebruik in plaats daarvan eenvoudige, feitelijke uitspraken om uw ongemak te verklaren.
- Blijf kalm. U kunt bittere gevoelens, woede of frustratie koesteren, maar u moet die emoties onder controle houden. Ook al heb je misschien veel negatieve emoties in je, probeer kalm te blijven en laat zien dat je niet onstabiel of aanvallend bent, maar dat je het echt meent.
- Blijf bij "mijn" taal. Natuurlijk kun je worden gevraagd om te zeggen: "Je laat me me ongemakkelijk voelen" of "Je bent gemeen", maar dat zal hem alleen maar in de verdediging brengen. Leg in plaats daarvan uit hoe bepaald gedrag je beïnvloedt en begin je zinnen met zinnen als 'ik voel', 'ik wil', 'ik heb nodig', 'ik zal' en 'ik zal dit vanaf nu doen'.
- Als je bang bent dat het stellen van grenzen je doet overkomen alsof je niet wilt helpen, kun je de situatie uitleggen. Als een collega bijvoorbeeld om hulp vraagt, zou je kunnen zeggen: "Normaal zou ik je met dat project helpen, maar mijn zoon treedt vanavond op een kunstfeestje op en dat wil ik niet missen." Je kunt laten zien dat je om hem geeft zonder altijd aan zijn verzoeken te voldoen.
- Reageer niet op beledigend of manipulatief gedrag met positieve gevolgen. De linkerwang toekeren wanneer iemand je rechts slaat, zorgt ervoor dat hij het gedrag alleen maar voortzet. Geef in plaats daarvan uiting aan uw afkeer van zijn gedrag.
Stap 3. Bied iemand anders een manier om dit probleem op te lossen
Mensen realiseren zich misschien niet dat ze misbruik van je maken. In de meeste gevallen willen ze de situatie meestal graag verbeteren als ze eenmaal weten hoe je je voelt, maar misschien niet weten hoe. Bied ze een manier om het probleem op te lossen, zodat elkaars gevoelens over de relatie weer positief worden.
- Bijvoorbeeld: als je je gekleineerd voelt omdat je bijdrage aan een gezamenlijk project niet wordt erkend, leg dan aan je baas uit hoe je de situatie kunt verbeteren. Je zou kunnen zeggen: “Alleen mijn naam was niet opgenomen in dat grote project. Ik heb het gevoel dat mijn werk niet wordt gewaardeerd. Op een later tijdstip zou ik graag willen dat u het werk van alle teamleden erkent."
- Nog een voorbeeld: als je het gevoel hebt dat je partner je niet waardeert omdat hij of zij zijn gevoelens niet duidelijk uitdrukt, bied dan verschillende opties aan die je kunnen helpen om je gewaardeerd te voelen. Je zou kunnen zeggen: "Ik weet dat je niet van bloemen en chocolaatjes houdt, maar ik wil dat je af en toe je gevoelens uitdrukt op een manier waar jij je prettig bij voelt. Met een korte tekst voel ik me al meer gewaardeerd.”
Stap 4. Gebruik empathie wanneer je met andere mensen omgaat
Je hoeft niet defensief te vechten, en je hoeft niet te doen alsof je gemeen en onverschillig bent om 'nee' te zeggen. Het uiten van bezorgdheid over de gevoelens van de ander kan de spanning in een ongemakkelijke situatie verminderen en ervoor zorgen dat hij naar uw zorgen wil luisteren.
Als je partner bijvoorbeeld altijd de afwas en vuile kleren voor je achterlaat om te wassen, begin dan met het uiten van empathie: "Ik weet dat je om me geeft, maar als ik altijd de afwas en kleding doe, voel ik me meer een helper dan een partner. Ik wil dat je me helpt dit huiswerk af te maken. We kunnen het afwisselend of samen doen.”
Stap 5. Oefen wat je wilt zeggen
Oefenen met wat je tegen de ander gaat zeggen kan heel nuttig zijn. Schrijf een situatie of gedrag op dat je verdrietig heeft gemaakt en leg uit wat je aan de situatie zou willen veranderen. Je hoeft het niet woord voor woord te onthouden. Het gaat erom dat je je op je gemak moet voelen bij wat je gaat zeggen om het duidelijk over te kunnen brengen aan de betrokkene.
- Voorbeeld: stel je hebt een vriend die vaak plannen met je maakt en dan op het laatste moment afzegt. Je begint je gekleineerd te voelen omdat je denkt dat hij je tijd niet waardeert. Je kunt iets zeggen als: 'Tina, ik wil praten. Dit zit me al een hele tijd dwars. We waren vaak van plan om samen uit te gaan en je annuleerde het op het laatste moment. Ik was gefrustreerd dat ik niet ineens met andere plannen kon komen. Ik heb het gevoel dat je mijn tijd niet waardeert, want ik ga altijd met je mee als je erom vraagt. Soms vraag ik me zelfs af of je je plannen hebt afgezegd omdat je niet echt met me uit wilde. Als we weer plannen maken, wil ik dat je ze op je agenda schrijft, zodat je geen andere plannen maakt die in strijd zijn met de onze. Als je echt moet afzeggen, wil ik dat je me eerder belt, niet een paar minuten eerder."
- Nog een voorbeeld: “Sophie, ik wil het hebben over het helpen zorgen voor je kind. Gisteren vroeg je of ik volgende week op je kind mocht passen, en ik zei ja. Ik ben het ermee eens omdat ik onze vriendschap waardeer en ik wil dat je weet dat ik er zal zijn wanneer je me nodig hebt. Maar ik heb deze maand een paar keer voor je kind gezorgd, en ik begin het gevoel te krijgen dat er altijd misbruik van me wordt gemaakt. Ik wil dat je ook andere mensen om hulp vraagt, niet alleen mij.”
Stap 6. Gebruik stevige lichaamstaal
Zorg ervoor dat je woorden en gedrag overeenkomen, zodat je geen gemengde signalen naar anderen stuurt. Als je nee moet zeggen of je grenzen moet aangeven, kan stevige lichaamstaal de ander helpen begrijpen dat je serieus bent.
- Sta rechtop en houd oogcontact. Kijk naar je gesprekspartner.
- Spreek met een beleefde, stevige stem. Je hoeft niet te schreeuwen om gehoord te worden.
- Niet grinniken, friemelen of een grappige uitdrukking gebruiken. Hoewel dit je weigering een beetje kan 'verzachten', kan deze tactiek ook betekenen dat je niet serieus bent.
Stap 7. Wees consistent
Zorg ervoor dat de ander begrijpt dat je serieus bent als je 'nee' zegt. Geef niet toe aan manipulatie of 'schuldvallen'. Mensen kunnen je grenzen testen, vooral als je in het verleden veel hebt opgegeven. Stel je grenzen stevig en beleefd.
- Vermijd de indruk altijd gelijk te hebben als je grenzen aanhoudt door jezelf niet te veel te rechtvaardigen. Uitleg of overdrijving van uw perspectief zal ervoor zorgen dat anderen u als arrogant gaan zien, zelfs als u dat niet zo bedoelt.
- Als een buurman bijvoorbeeld vaak dingen van je leent maar ze niet teruggeeft, hoef je geen lange toespraak te houden over je recht om zijn verzoek te weigeren als hij in de toekomst weer iets leent. Communiceer beleefd dat je niets meer wilt uitlenen totdat hij het eerder geleende item teruggeeft.
Tips
- Vergeet niet om zowel de behoeften van anderen als die van jezelf te respecteren. Je hoeft anderen niet te pesten om jezelf te verdedigen.
- Breng geen offers voor anderen, tenzij je er echt tijd, moeite, geld, enz. in kunt steken. Anders zul je er waarschijnlijk een hekel aan hebben.
- Toon een stevige maar vriendelijke houding. Door onbeleefd te zijn, zal de andere persoon alleen maar harder reageren.
- Kalmerend en rationeel denken kan helpen als je je verplicht voelt om aan de verzoeken van de ander te voldoen uit angst het contact met hem of haar te verliezen. Rationeel denken helpt je te stoppen met het nemen van beslissingen op basis van angst voor de reacties van anderen.
- Vraag wat andere mensen denken en voelen. Probeer niet hun gedachten te lezen of aannames te doen.
