Als uw schoonmoeder u herhaaldelijk zowel fysiek als emotioneel pijn doet, kan dit blijvende schade toebrengen aan uw huwelijk. Hier zijn enkele manieren om met uw schoonmoeder om te gaan en tegelijkertijd uzelf, uw gezin en uw toekomst te beschermen.
Stap
Deel 1 van 4: Voorkomen dat conflicten escaleren
Stap 1. Laat jezelf emotioneel los
Zie haar als een kennis en niet als 'een andere moeder', tenzij je relatie warm, vriendelijk en vol familiegevoel is. Noem haar niet bij de bijnaam die je je eigen moeder noemde. Hij is niet je ouder; Je hebt een gelijkwaardige relatie met hem. Spreek haar aan met een gebruikelijke beleefdheid voor oudere vrouwen en als de schoonmoeder uit een ander gebied komt, hebben ze meestal een speciale bijnaam. Volg gewoon de heersende gewoonte om hem respectvol te begroeten en beslis samen met je partner een bijnaam die je prettig vindt om te gebruiken.
Stap 2. Begrijp veelvoorkomende problemen
Er zijn vaak veel redenen waarom een schoonmoeder kieskeurig kan zijn met de nieuwe partner van haar kind. Hij kan het gevoel hebben dat zijn positie minder belangrijk is in de ogen van zijn kind (of hem nog steeds zien als iemands zoon in plaats van iemands echtgenoot). Ze kan het moeilijk hebben om nummer twee te zijn in het leven van haar kind. Hij kan inderdaad een heel ander persoon zijn dan jij. Als u de redenen achter het gedrag begrijpt in plaats van u beledigd te voelen, wordt het gemakkelijker voor u om ermee om te gaan.
Stap 3. Ga fysiek bij haar weg
Je hoeft niet naar een ander land te verhuizen, maar je hoeft ook niet bij elk evenement aanwezig te zijn. Mensen kunnen het begrijpen als je partner een aantal familie-evenementen bijwoont zonder jou. Maak er echter geen gewoonte van. U mag geen kloof creëren tussen uw echtgenoot en familie. De schoonmoeder kan het als een overwinning beschouwen - ze kan tijd met haar kind doorbrengen en jou volledig vermijden. Hoewel dit gemakkelijker te doen is, zal het uiteindelijk leiden tot disharmonie in uw huwelijk.
Stap 4. Onthoud dat het bijna onmogelijk is om te verwachten dat je schoonmoeder verandert
Als hij je bekritiseert, je slecht uitspreekt tegen andere familieleden en geen aandacht schenkt aan wat je te zeggen hebt, probeert hij waarschijnlijk te benadrukken hoe jullie twee zijn. Als hij dit doet, denk er dan aan om afstand te houden, zelfs als hij vriendelijk is. Kijk naar andere vrouwen voor richting, advies, vriendelijkheid en rolmodellen. Misschien moet je het doorstrepen als een positieve factor in je leven.
Stap 5. Identificeer en vermijd triggers
Stel je een incident voor dat je altijd irriteert voordat je contact maakt met het gezin van je partner. Van welke woorden of daden ging je bloed koken? Als je eenmaal die triggers hebt geïdentificeerd (die emotioneel hetzelfde zijn, maar zich op verschillende manieren manifesteren), bedenk dan manieren om ze te vermijden.
Stap 6. Vertroebel je emoties niet
Als een conflict onvermijdelijk is, aarzel dan niet om eerlijk te reageren. Wees niet onbeleefd, maar wees vastberaden en gebruik geen lieve woorden. Onthoud dat ondanks je pogingen om directe conflicten te vermijden, je schoonmoeder geen respect toont voor je gevoelens over de kwestie. Laat je er niet van weerhouden om op de juiste manier te reageren door je zorgen te maken over het kwetsen van de familieleden of familie van je partner - ze tonen gewoon niet dat soort tolerantie.
Stap 7. Gebruik schuld niet als wapen
Als je schoonmoeder schuld probeert te gebruiken als manipulatiemiddel, kun je er gemakkelijk overheen komen. Elke keer dat je ziet dat ze je emoties probeert te manipuleren door je schuldig te laten voelen, breng je de hele kwestie naar de oppervlakte door te vragen: "Je probeert me schuldig te laten voelen, nietwaar?" Hij zal het misschien ontkennen, maar je zult snel zien dat het patroon zich herhaalt. Ga door met het onderbreken van het patroon waardoor je schuldgevoelens krijgt door je aandacht te richten op zijn emotionele manipulatietactieken. Je hoeft niet onbeleefd te zijn, maar je moet hem ervan weerhouden schuld als wapen te gebruiken.
Als je weigert in de val van schuld te trappen, zal dat voor jou de weg openen om objectiever en meelevender te zijn in het zien van het feit dat hij schuldgevoelens gebruikt om zich hulpeloos te voelen. Als je kunt reageren op deze staat van hulpeloosheid, heb je de mogelijkheid om de relatie ten goede te veranderen. Zeg bijvoorbeeld iets in het bijzijn van het hele gezin om hem een compliment te geven, zoals: 'We plannen meestal vrijdagavonden om met mama en papa te dineren. We hebben tijd voor het gezin met hen nodig.” Dit geeft hem een zekere belangrijkheid in het bijzijn van iedereen en helpt hem zich nodig en gewenst te voelen
Stap 8. Denk aan je partner en kinderen
Je wilt zeker niets zeggen of doen dat hun relatie kan schaden. Moet je proberen de spanning te doorbreken? Je tong vasthouden? Soms moet je trots en lief zijn voor het geluk van andere mensen.
Deel 2 van 4: Grenzen stellen
Stap 1. Stel limieten in
Je stelt grenzen in je relatie, zowel met je partner als met je schoonmoeder. Als deze grenzen worden overschreden en je schoonmoeder je signalen niet lijkt op te pikken, en als je partner niet bereid is om op de situatie te reageren of aan jouw kant te staan, dan moet je standvastig zijn om het evenwicht te herstellen. Stel grenzen die u beschouwt als de meest basale grenzen die niet overschreden mogen worden en die u het gevoel geven verraden te worden wanneer ze worden geschonden, en zorg ervoor dat ze deze goed begrijpen.
- Als u bijvoorbeeld veel waarde hecht aan privacy en een familielid aandringt op frequente onaangekondigde bezoeken, kan dat uw winst zijn. Het eerste dat u moet beseffen, is dat het geen taboe is om in uw eigen behoeften te voorzien. Een relatie waarbij je je verraden voelt, is geen gezonde relatie.
- Als je schoonmoeder onaangekondigd langskomt en jij en je partner staan op het punt om uit eten te gaan, dan kun je zeggen: "Wauw, wat leuk je te ontmoeten. Ik wou dat je ons van tevoren had laten weten dat je zou komen. Budi en ik gaan eten. Als we hadden geweten dat moeder langs zou komen, hadden we plannen gemaakt om thuis te gaan eten.” Dit verklaart aan de schoonmoeder dat ze de volgende keer van tevoren moet vertellen of ze wil komen.
Stap 2. Verbaliseer je grenzen
Als je je mond houdt, houdt schoonmoeder niet op. En als je je partner niet uitlegt hoe je het probleem wilt aanpakken, kan je partner op jouw kosten zijn ouders het zwijgen opleggen. Praat eerst met je partner. Als je partner de overtreding niet kan stoppen, ga dan naar je schoonmoeder.
Als je jaren doorgaat zonder jezelf duidelijk te uiten en je grenzen te bewaken als een volwassene en je schoonmoeder je te lang als een kind laat behandelen, is de kans groot dat ze je in het begin niet serieus neemt. Er kan een 'shock'-reactie komen, die meestal kunstmatig is, als reactie op het feit dat je het aandurfde om grenzen aan het gedrag op te leggen. Laat hem gewoon reageren en behoud je houding
Stap 3. Bepaal je grenzen
Doe dit op een meelevende maar vastberaden manier. Het is echter mogelijk dat u dit gedrag jarenlang heeft laten voortduren en dat u daarmee een aandeel heeft en medeverantwoordelijk bent voor het feit dat uw schoonmoeder het gedrag dat u van haar verwacht nooit begrijpt. Als je zachte waarschuwingen niet worden opgevolgd, neem dan een no-nonsense benadering om je grenzen te handhaven.
- Vertel hem dat je de komende 10 dagen (begin met 10, verleng tot 30 als hij je bericht in eerste instantie niet begrijpt), je van plan bent om de limieten die je hebt aangegeven strikt te handhaven. Leg hem uit dat als hij uw limiet slechts één keer in die 10 dagen overschrijdt, u een communicatieblok van 10 dagen start. Als u Blokkering moet afdwingen, vraag dan uw echtgenoot om aanwezig te zijn en vertel uw schoonmoeder dat ze gedurende 10 dagen geen contact zal hebben. Dit omvat verrassingsbezoeken, telefoontjes en e-mails, tenzij er een noodgeval is. Na de 10-daagse "vasten"-periode, kunt u de oorspronkelijke 10-daagse limietproef opnieuw uitvoeren en het proces herhalen.
- Laat je schoonmoeder zien dat jij en je partner allebei toegewijd zijn om dit te doen (en het is beter als je partner het aan de moeder vertelt in plaats van aan jou). Probeer volledig transparant te zijn over wat je doet. Laat hen ook weten dat je gedwongen bent om voor dit proces te kiezen omdat hij geen andere keuze heeft. Herinner hem eraan dat je hebt geprobeerd hem te vertellen hoe serieus je bent en dat al die inspanningen geen gehoor hebben gegeven.
Stap 4. Overweeg een andere aanpak als je het gevoel hebt dat je de confrontatie met je schoonmoeder niet aan kunt
Waarom schrijf je niet op wat hij zei of deed? Op die manier wordt de situatie niet groter en groter in je hoofd, vooral niet na dagenlang vol te hebben gehouden. En na een tijdje zul je zijn acties beter begrijpen en je bewust maken van de keren dat je alleen was en hij je beledigde of privéruimtes betrad of persoonlijke spullen aanraakte zonder toestemming. Je bent beter voorbereid op de volgende kans en voelt je niet meer zo bang of slachtoffer.
Gebruik schrijven om wraak te nemen zonder te spreken. Laten we bijvoorbeeld zeggen dat hij je tas doorzoekt. Stop gewoon een briefje in de zak met de tekst; 'Dit is niet moeders eigendom. Doorzoek mijn tas niet zonder mijn toestemming.” Of doe een slot op. Bedenk een oplossing om zijn spionage/diefstal actie te saboteren
Deel 3 van 4: Uw partner om hulp vragen
Stap 1. Deel je gevoelens met je partner
Vertel uw man (of vrouw) dat de behandeling van zijn moeder u pijn doet. Je hebt het recht om deze gevoelens met je partner te delen. Bekritiseer uw schoonmoeder niet - onthoud dat zij de moeder van uw echtgenoot is - maar bescherm haar ook niet. Je kunt iets zeggen als: 'Lieverd, je moeder wilde waarschijnlijk niemand pijn doen, maar gisteravond wel. Als hij de volgende keer iets zegt als (geef een voorbeeld van wat hij zei dat je pijn deed), zou ik het erg op prijs stellen als je mijn mening met hem zou willen delen."
Stap 2. Vraag je partner om ondersteuning
Ondersteunt je partner je? Ondersteuning van echtgenoten is erg belangrijk en zal bepalend zijn voor uw succes bij het oplossen van problemen met uw schoonmoeder. Soms moet je je partner vertellen dat er een probleem is, omdat hij of zij misschien zwijgt omdat ze niemand wil beledigen. Wees duidelijk en bied een specifieke oplossing die voor jullie beiden acceptabel is. Elke partner moet verantwoordelijk zijn om het huwelijk/de partner op de eerste plaats te stellen, en daarna het gezin uit de kindertijd. Dit vereist soms dat u het huwelijk van het gezin waarin u bent geboren, beschermt. Als uw man/vrouw niet naar voren wil komen en u tegen zijn moeder wil beschermen, betekent dit dat u problemen heeft die u uw hele huwelijk zullen achtervolgen.
Stap 3. Maak uw partner duidelijk dat hij of zij de leider van zijn gezin moet zijn
Als je partner niet met zijn gezin om wil gaan, los je dit probleem nooit op. Je schoonmoeder heeft al laten zien dat ze je bestaan niet respecteert of erkent. Niets wat je zegt of doet zal dat veranderen. Tenzij uw partner bereid is verantwoordelijkheid te nemen, duidelijke grenzen schetst die de schoonmoeder niet mag overschrijden, en bereid is deze verklaringen met duidelijke acties en consequenties door te voeren, dan zult u onder ogen moeten zien dat u nooit uw relatie met uw schoonmoeder veranderen. Dit kan de oorzaak zijn van de breuk in uw huishouden. Als dat zo is, laat het je partner dan weten voordat het te laat is, zodat hij of zij tijd heeft om het goed te maken.
Deel 4 van 4: Omgaan met een pestende schoonmoeder met liefde
Stap 1. Toon medeleven, geen wreedheid of woede
Er zijn veel manieren om berichten voorzichtig te verzenden in plaats van stiekem of manipulatief te zijn. Deze wereld bestaat uit veel goede mensen en goede bedoelingen. Eigenlijk heeft schoonmoeder veel goede kanten. Hij lijdt misschien aan het niet kunnen hebben van de speciale relatie die hij ooit met zijn zoon had. Ongeacht de reden die ervoor zorgt dat hij zich verwaarloosd of bedreigd voelt, zoek naar het goede in hem.
Stap 2. Begrijp wat hem ertoe aanzette om zo te handelen
Probeer het volgende om het te doen:
- Observeer hem als een individu. Merk op waarom hij zich op een bepaalde manier gedraagt.
- Begrijp haar behoeften als moeder.
- Begrijp haar behoeften als schoonmoeder.
Stap 3. Voldoe alleen aan de behoeften die u kunt bieden
Voor behoeften die u niet kunt voorzien, of niet wilt, weiger dan met een redelijk excuus.
Bijvoorbeeld: Stel dat uw dochter de leerplichtige leeftijd heeft bereikt en haar schoonmoeder vindt dat school A het beste is voor uw dochter. Je geeft echter de voorkeur aan school B. Reageer zo: “Ik vind het niet erg om mijn dochter naar school A te sturen. Maar school B heeft meer waarden waar mama het volgens mij ook mee eens zou zijn, zoals vriendelijkheid, een organische manier van leven, gezonde activiteiten, enz. Daarom heb ik voor school B gekozen." Zo toon je respect voor wat hij belangrijk vindt, maar kun je toch voor je mening opkomen
Stap 4. Beantwoord vervelende vragen of vragen die je niet leuk vindt door in de tegenaanval te gaan zonder te laten zien wat je voorkeuren zijn
Zeg bijvoorbeeld: "We zijn er nog over aan het nadenken, wat vind jij ervan?" Luister naar de uitleg zonder te onderbreken, maar je bent niet verplicht om de stappen te volgen, de uiteindelijke keuze is altijd aan jou. Onthoud dat je je eigen meester bent. Niemand kan zich ermee bemoeien, tenzij je het toestaat.
Stap 5. Stel op een beleefde maar constructieve manier een tijdslimiet in voor de chat
Als je schoonmoeder te lang aan de telefoon is, stel dan een timer in op 10 minuten. Als de timer op twee seconden staat, zet je hem uit en zeg je: Ik vond het erg leuk om met mama te praten, maar ik moet nog steeds strijken, de badkamer schoonmaken, de kat voeren, de hond uitlaten, pasta koken voor Adam en rijst krokant maken in de vorm van een trein voor een schoolproject voor kinderen. Ik voel me rot, maar kan ik mama vrijdag om 10.00 uur weer bellen? Is de tijd mogelijk?” Houd je aan je belofte, maar probeer het telefoongesprek opnieuw kort en krachtig te houden.
Stap 6. Stel een aantal regels op waardoor de schoonmoeder af en toe wat tijd met haar zoon kan doorbrengen
U kunt bijvoorbeeld elke drie keer een regel maken; dat wil zeggen, laat hem bij elk derde bezoek alleen met zijn zoon. Ga joggen, doe een boodschap, of beter nog, bied aan om boodschappen voor hem te doen. Zo bezoek je hem, maar laat je hem ook zien dat je geen bedreiging bent. Hij kon altijd alleen zijn met zijn geliefde zoon als dat nodig was.
Tips
- Je verdient een rustig leven. Schoonmoeder verdient respect, maar als haar gedrag slecht is, heeft ze geen recht op privileges. Schoonmoeders gaan er soms van uit dat ze het hoofd van een machtige familie zullen worden. Als hij geen respect verdient, heb je het recht om jezelf en je huwelijk te beschermen en sterke grenzen af te dwingen.
- Je trouwt met de persoon om wie je geeft, niet met de moeder. Natuurlijk moet je af en toe aanpassingen en compromissen maken, maar niemand zou zichzelf volledig moeten veranderen alleen omdat hun schoonmoeder dominant, passief-agressief of onwetend is.
- Onthoud dat hij zal zeggen en doen wat hij wil, je moet doen waar je je prettig bij voelt, zolang je jezelf niet vernedert en zijn morele normen volgt.
- Als je vermoedt dat hij ziekte veinst om aandacht te krijgen, accepteer dan de bluf. "Ik maak me zorgen over de hoofdpijn die je vaak ervaart. Laten we mama's dokter bellen om een afspraak te maken."
- Dit onderwerp gaat over moeilijke schoonmoeders… Ik hou van de manier waarop mensen excuses vinden om slecht gedrag te tolereren. Bijvoorbeeld enthousiast maar geen idee. Wat de reden ook is, je kunt niemand anders veranderen, alleen jezelf. Voor jezelf en je huwelijk zorgen is belangrijk voor vrede en vreugde. Veel geweldige schoonmoeders. Dit artikel gaat daar niet over, stop met het zoeken naar excuses om slecht gedrag te rechtvaardigen, sommige mensen hebben niet het geluk om ondersteunende schoonouders te hebben en ze hebben hulp nodig bij het stellen van grenzen.
- Overweeg om bij elkaar te gaan zitten en een oprecht gesprek met je schoonmoeder te voeren. Kies zorgvuldig het juiste moment. Bedenk van tevoren wat je wilt zeggen. Vraag je partner vooraf om ondersteuning en gedachten hierover. Als je schoonmoeder je het leven zuur maakt, waarom zou je het dan niet proberen?
- Schoonmoeder kan, als ze goed wordt opgevoed, een grote en nuttige kracht in je leven zijn, evenals een geweldig ondersteunend netwerk voor je huwelijk. Maar je moet hard werken om het te laten gebeuren en communicatie is de sleutel. Laat hem gewoon weten dat je meer tijd voor jezelf nodig hebt of iets anders. Pas als hij je wensen negeert nadat je ze hebt uitgelegd, kun je andere stappen gebruiken.
- Soms is het negatieve gedrag van de schoonmoeder gewoon onwetendheid en geen kwade bedoelingen.
- Wees zo mogelijk vriendelijk en zachtaardig tegen hem. Je zult meer vrienden maken door aardig te zijn dan door onbeleefd te zijn.
- Het vooruitzicht 'een zoon of dochter te krijgen' zorgt ervoor dat de schoonmoeder zich opgewonden voelt en soms overdreven reageert, ook al wil ze niet echt haar grens overschrijden. Toon een vriendelijke en liefdevolle houding. Hij is misschien gewoon enthousiast over het krijgen van een nieuw familielid en wil een helpende hand bieden door te diep in te grijpen.
Waarschuwing
- Als alle inspanningen tevergeefs zijn, verhuis dan naar een andere stad. Veel mensen beweren dat hun huwelijk met deze oplossing kan worden gered.
- Soms kunnen schoonouders erg onbeleefd en gemeen zijn tegen hun partner omdat ze zien dat uw partner het vermogen of voordeel heeft om in het leven te slagen boven hen en ze het niet leuk vinden, dus weigeren ze snel te handelen door opzettelijk ergernis te veroorzaken, kwetsend te maken opmerkingen, vloeken tegen je partner en je partner ongelukkig maken, enzovoort. Schoonouders doen dit omdat ze je huwelijk willen vernietigen en ze geloven dat dit de beste manier is om dit te doen, omdat een gelukkig mens alleen succes zal hebben in het leven. En nogmaals, als je partner niet de macht heeft om hierin veranderingen aan te brengen of zelfs de houding van je schoonmoeder en broers en zussen die je dwars zit te corrigeren, is de beste manier om naar een andere stad te verhuizen, weg van hen. en dichter bij God door gebed vanwege mensen. Deze mensen zullen zeker op je ondergang wachten en zich goed voelen als je altijd in de problemen zit. Ze zullen nooit veranderen omdat ze denken dat ze niet met je kunnen concurreren.
- Als je schoonmoeder je verbaal aanvalt, moet je man of vrouw je steunen. Uw echtgenoot kan uw schoonmoeder bellen en zeggen: “Ik hoorde u X zeggen tegen mijn vrouw/man. Ik vond het niet leuk, en wat mama zei deed haar echt pijn. Doe dat alsjeblieft niet nog een keer."
- Als je partner je niet steunt, is dit een kritisch signaal, zowel in je relatie met je schoonmoeder als in je eigen huwelijk. Je moet er serieus over nadenken of dit het huwelijk is dat je wilt behouden.
-
Schoonmoeder wacht soms "stil" totdat er niemand in de kamer is (inclusief haar eigen man, die ze zeker aan haar zijde wil hebben). Wees niet alleen met hem. Als je merkt dat je alleen met hem bent, sta dan onmiddellijk op en ga naar de badkamer, maak een wandeling of doe wat nodig is om uit de situatie te komen.
Als er kinderen aanwezig zijn, is het ten zeerste aan te raden om deze tegelijk met het verlaten van de kamer uit de kamer te halen. Als je je schoonmoeder niet vertrouwt, kun je je kinderen zeker niet aan haar toevertrouwen. Laat hem de geest van kinderen niet vergiftigen met schadelijke woorden en uw relatie met hen verpesten
