De vervreemding van relaties met volwassen kinderen is erg pijnlijk. Relaties kunnen worden hersteld, maar het kost tijd en geduld. Realiseer je als ouder dat de eerste stap in het verbeteren van je relatie bij jou ligt, door te proberen contact te maken, zelfs als je niet zeker weet of je de fout hebt gemaakt die hem wegduwde. Respecteer de grenzen en dwing ze niet om binnen te komen. Je moet ook je eigen grenzen aangeven. Leer kinderen te accepteren zoals ze zijn en erken hun vrijheid en het vermogen om hun eigen keuzes te maken.
Stap
Methode 1 van 4: Contact opnemen met kinderen
Stap 1. Weet wat er mis is gegaan
Voordat u contact opneemt met uw kind, kan het een goed idee zijn om erachter te komen waarom hij gekwetst of boos op u is. Deze informatie kan rechtstreeks bij hem worden verkregen of bij andere mensen die de situatie kennen. Om een relatie te herstellen, moet u eerst het probleem identificeren.
- Als je eenmaal een idee hebt, denk dan na over je volgende stappen en wat je met je kind wilt communiceren.
- Bel hem en vraag het. Je zou kunnen zeggen: 'Reni, ik weet dat je nu niet met me wilt praten, maar ik wil weten wat er met je is gebeurd. Vertel je het? Als je niet wilt praten, prima, maar ik hoop dat je me een bericht wilt sturen. Je kunt het probleem niet oplossen als je niet weet wat het probleem is."
- Als je geen antwoord krijgt, vraag het dan aan andere familieleden of vrienden die misschien weten wat er is gebeurd. Bijvoorbeeld: 'Jo, heb je onlangs met je zus gesproken? Ze wil niet met haar praten en ze weet niet wat het probleem is. Weet je wat er is gebeurd?"
- Zelfs als je je best hebt gedaan om de redenen achter de breuk te achterhalen, moet je er rekening mee houden dat je misschien nog steeds niet kunt achterhalen wat er aan de hand is. Laat dat je er echter niet van weerhouden om te proberen je relatie met je kind te verbeteren.
Stap 2. Probeer te reflecteren
Bedenk welke redenen uw kind weg kunnen houden. Werd hij getriggerd door iets uit het verleden? Is er onlangs een grote verandering in het leven geweest die een breuk heeft veroorzaakt (zoals een sterfgeval in het gezin of de geboorte van een kind)? Misschien weigert u al een tijdje om met uw kind te communiceren en wil hij of zij nu niet meer met u communiceren.
Bedenk dat volwassen kinderen vreemden worden voor gescheiden ouders. Kinderen uit mislukte huwelijken hebben het gevoel dat hun ouders hun eigen geluk belangrijker vinden dan hun kinderen (ook al is scheiden de beste optie). Gewoonlijk belastert de ene ouder de andere bij een scheiding, zonder zich te realiseren dat het kind alles in zich opneemt wat er gezegd wordt. Situaties als deze hebben een negatieve invloed op de toekomstige kind-ouderrelatie, vooral als een van de ouders weinig of geen contact heeft naarmate het kind opgroeit. Kinderen van wie de ouders gescheiden zijn, kunnen gekwetst worden omdat ze het gevoel hebben dat ze geen prioriteit krijgen
Stap 3. Zet de eerste stap
Wie er ook schuldig is, ouders moeten over het algemeen de eerste stap zetten om het goed te maken met hun kind. Negeer de onrechtvaardigheid van deze situatie en laat het ego los. Als je weer contact wilt maken met je kind, realiseer je dan dat je een handje moet helpen en trek je nooit terug.
Ongeacht de leeftijd van het kind, 14 of 40 jaar oud, hij wil toch weten dat hij geliefd en gewaardeerd wordt door zijn ouders. Een manier om te laten zien dat u van uw kind houdt en het respecteert, is door bereid te zijn hard te werken om de harmonieuze relatie die het vroeger was, te herstellen. Houd hier rekening mee als je het gevoel hebt oneerlijk te zijn dat de last van het goedmaken bij jou ligt
Stap 4. Bel het kind
Zelfs als je elkaar meteen wilt zien, kan je kind zich beter op zijn gemak voelen als je contact met ze opneemt via telefoon, sms of brief. Respecteer zijn behoefte aan afstand en geef hem de kans om te reageren op een moment naar eigen keuze. Wees geduldig en wacht een paar dagen op een reactie.
- Oefen wat je wilt zeggen voordat je belt. Wees ook voorbereid om spraakberichten achter te laten. Je zou kunnen zeggen: 'Tomi, ik wil je ontmoeten om te praten over hoe je je voelt. Zou je papa een keer willen ontmoeten?”
- Stuur een sms of e-mail. Je zou iets kunnen schrijven als: 'Ik begrijp dat je erg teleurgesteld bent, en het spijt me dat ik je pijn heb gedaan. Als je er klaar voor bent, hoop ik dat je elkaar zult ontmoeten om erover te praten. Laat het me weten als je er klaar voor bent. Ik hou van je en ik mis je."
Stap 5. Schrijf een brief
Er is een mogelijkheid dat het kind terughoudend is om elkaar te ontmoeten. Als dat het geval is, kunt u een brief schrijven. Zeg dat het je spijt dat je haar pijn hebt gedaan en dat je begrijpt waarom ze zich zo voelt.
- Brieven schrijven is ook therapeutisch voor je. Wat er staat, verheldert je gevoelens en helpt je bij het reguleren van je emoties. Bovendien kunt u woorden aan elkaar rijgen zolang u het resultaat precies krijgt zoals u het wilt.
- Stel voor om af te spreken wanneer het kind er klaar voor is. Je zou kunnen schrijven: "Ik weet dat je nu boos bent, maar ik hoop dat we elkaar op een dag kunnen ontmoeten en praten. Vaders deur staat altijd open."
Stap 6. Accepteer de limieten die hij heeft gesteld
Het kind staat misschien open voor communicatie, maar is misschien niet klaar om elkaar persoonlijk te ontmoeten (en is dat misschien ook nooit). Misschien wil hij gewoon e-mailen of telefoneren. Laat haar zich niet schuldig voelen terwijl je probeert om de kans te krijgen om elkaar op een dag te ontmoeten.
Als je uiteindelijk alleen via e-mail met je kind communiceert, zou je kunnen schrijven: 'Ik ben blij dat we nu via e-mail kunnen communiceren. Ik hoop dat we op een punt komen waarop het handig is om elkaar persoonlijk te ontmoeten, maar daar staat geen druk op."
Methode 2 van 4: Het eerste gesprek voeren
Stap 1. Regel een vergadering
Als uw kind face-to-face wil praten, stel dan voor om samen op een openbare plaats te eten. Het is een goed idee om een openbare plaats te kiezen, omdat jullie allebei je emoties tegenhouden, en samen eten is ook een manier om een relatie op te bouwen.
Zorg ervoor dat het alleen jullie tweeën zijn. Neem geen partner of andere ondersteuning mee. Als er andere mensen zijn, kan het kind zich opgesloten voelen
Stap 2. Laat hem het gesprek leiden
Luister naar zijn klachten zonder ruzie te maken of zichzelf te verdedigen. Misschien verwachtte hij een verontschuldiging. Als je je zo voelt, wees dan niet bang om sorry te zeggen.
Als je je vroeg in de vergadering verontschuldigt, kun je hem misschien laten weten dat je je ervan bewust bent dat je hem pijn hebt gedaan, en een 'evenwichtsspel' creëren. Nadat je je hebt verontschuldigd, kun je hem vragen om te praten over hoe hij zich voelt
Stap 3. Luister naar je kind zonder oordeel
Onthoud dat zijn opvattingen geldig zijn, zelfs als u het er niet mee eens bent. Herstel kan gebeuren als hij zich gehoord en begrepen voelt en je openstaat voor zijn standpunt.
- Bereidheid om te luisteren zonder oordeel en zelfverdediging zal kinderen aanmoedigen om eerlijk te zijn. Wat je hoort kan heel kwetsend zijn, maar begrijp dat hij moet spreken en zijn gevoelens moet uiten.
- Je zou kunnen zeggen: "Het spijt me dat ik je zo heb laten voelen, en ik wil dat begrijpen. Kun je doorgaan?”
Stap 4. Geef fouten toe
Begrijp dat je het niet helemaal goed kunt maken als je niet toegeeft dat je hebt bijgedragen aan het probleem. Volwassen kinderen willen dat hun ouders verantwoordelijkheid nemen voor hun daden. Laat dus zien dat je bereid bent verantwoordelijkheid te nemen, of je nu denkt dat je iets verkeerd hebt gedaan of niet.
- Zelfs als je niet begrijpt waarom je kind boos is, geef toe dat hij dat wel is. Probeer je gedrag niet te rechtvaardigen. Luister in plaats daarvan en bied je excuses aan dat je hem pijn hebt gedaan.
- Probeer zijn standpunt te begrijpen. Empathie betekent niet akkoord gaan, maar laten zien dat je zijn standpunt begrijpt. Het standpunt van de ander begrijpen is een belangrijk onderdeel van het oplossen van conflicten.
- Je zou kunnen zeggen: "Ik weet dat ik je te hard heb gepusht toen je een kind was, totdat je opgroeide. Ik wil gewoon dat je succesvol bent. Ik kan het begrijpen als je denkt dat ik nooit tevreden ben. Dat is niet wat het betekent, helemaal niet. Nu begrijp ik waarom je je zo voelt."
Stap 5. Weersta de drang om over je eigen gevoelens te praten
Hoe oneerlijk het ook mag lijken, dit is niet het moment om je verdriet en pijn aan de orde te stellen omdat je niet in staat bent om met je eigen kind te communiceren. Realiseer je dat hij tijd nodig heeft om zijn emoties te verwerken en orde op zaken te stellen. Door over je verdriet, woede en teleurstelling te praten, zal je kind denken dat je hem of haar schuldig wilt laten voelen, en zal het uiteindelijk terughoudend zijn om de relatie te herstellen.
- Je zou kunnen zeggen: "Ik mis het om met je te praten, maar ik weet dat je soms wat tijd voor jezelf nodig hebt."
- Maak geen klachten als: "Ik ben depressief omdat je niet hebt gebeld" of "Ken je de kwelling die ik voel omdat ik niets van je heb gehoord?"
Stap 6. Zeg dat het je spijt
Een goede verontschuldiging moet aangeven wat je verkeerd hebt gedaan (zodat hij weet dat je het begrijpt), spijt betuigen en een manier bieden om het goed te maken. Zeg een oprechte verontschuldiging die zijn hartzeer toegeeft. Onthoud dat je je nog steeds moet verontschuldigen, zelfs als je denkt dat je het juiste hebt gedaan. Het gaat er nu om de wonden van kinderen te helen, niet om uit te zoeken wie gelijk heeft en wie niet.
- Je zou kunnen zeggen: 'Tina, het spijt me dat ik je pijn heb gedaan. Ik weet dat je veel problemen had toen ik nog dronk. Het spijt me heel erg dat ik zoveel fouten heb gemaakt in je jeugd. Ik begrijp dat je afstand wilt houden, maar ik hoop dat we het kunnen oplossen."
- Probeer je acties niet te rechtvaardigen wanneer je je verontschuldigt, zelfs als je denkt dat je een geldige reden hebt om dat te doen. Bijvoorbeeld: "Het spijt me dat ik je vijf jaar geleden heb geslagen, maar het was omdat je terugvocht", is geen verontschuldiging en kan je kind zelfs defensiever maken.
- Onthoud dat een oprechte en effectieve verontschuldiging gebaseerd is op uw acties, niet op de reactie van de ander. Zeg bijvoorbeeld 'Sorry, mijn gedrag heeft je pijn gedaan'. "Het spijt me als je hart gekwetst is", is echter geen verontschuldiging. Gebruik nooit "als".
Stap 7. Overweeg gezinstherapie
Als uw kind het ermee eens is, kunt u met hen in gezinstherapie gaan om uw gevoelens te bespreken in het bijzijn van een professional. Huwelijks- en gezinstherapeuten zullen gezinsleden begeleiden bij het identificeren van gedragsstoornissen en het ontwerpen van oplossingen voor problemen. Gezinstherapie is ook gericht op het erkennen en versterken van familiebanden met elkaar.
- Gezinstherapie is over het algemeen van korte duur en richt zich op een enkel probleem dat het gezin verontrust. U of uw kind kan het advies krijgen om naar een aparte therapeut te gaan om zich op individuele klachten te concentreren.
- Om een huwelijks- of gezinstherapeut te vinden, vraagt u uw arts om een aanbeveling, neemt u contact op met een gemeenschapsdienst of gezondheidsafdeling, of zoekt u op internet naar een therapeut bij u in de buurt.
Methode 3 van 4: Grenzen respecteren en stellen
Stap 1. Begin langzaam
Weersta de drang om verbinding te maken alsof er nooit iets is gebeurd. In de meeste gevallen is een verbroken relatie niet van de ene op de andere dag te herstellen. Het kan weken, maanden of zelfs jaren duren voordat de relatie weer 'normaal' wordt, afhankelijk van de ernst van de oorzaak van de vervreemding zelf.
- Houd er rekening mee dat je misschien moeilijke gesprekken moet voeren terwijl beide partijen je gevoelens verwerken. Het is bijna onmogelijk om problemen op te lossen en alles weer normaal te maken met slechts één gesprek.
- Voeg contacten geleidelijk toe. Ontmoet het kind in eerste instantie op een openbare plaats. Nodig haar niet uit voor een groot familie-evenement, zoals een verjaardagsfeestje, tenzij ze er klaar voor lijkt te zijn om te komen.
- Je zou kunnen zeggen: 'We zouden het geweldig vinden als je naar de familiebijeenkomst wilt komen, maar ik begrijp het als je dat niet wilt. Het is oké, ik weet dat je tijd nodig hebt."
Stap 2. Realiseer je dat je kind een volwassene is
Nu is hij een volwassene die in staat is zijn eigen beslissingen te nemen. Misschien ben je het niet eens met sommige van zijn beslissingen, maar laat hem onafhankelijk zijn en zijn eigen leven leiden. Inmenging in het leven van een volwassen kind kan hem juist op afstand houden.
Geef geen ongevraagd advies. Weersta de drang om het leven van uw kind te corrigeren en laat hem fouten maken
Stap 3. Geef geen opvoedingsadviezen als ze zelf al kinderen heeft
Ouders nemen opvoedingsadviezen van buitenaf soms niet gemakkelijk aan, ook al is het goed bedoeld. Dus geef je mening niet tenzij gevraagd. Je hebt je eigen kind grootgebracht, geef nu de volgende generatie een kans om het hunne op te voeden.
Breng over dat u zijn principes en verwachtingen in het ouderschap waardeert en respecteert. Als uw kleinzoon bijvoorbeeld weinig tijd heeft om tv te kijken, vertel zijn ouders dan dat u de regel ook bij u thuis gaat toepassen, of vraag van tevoren of de regels tijdelijk overtreden moeten worden
Stap 4. Zoek zelf hulp
Het goedmaken met kinderen is een moeilijk en pijnlijk onderdeel van het leven. Mogelijk moet u de hulp inroepen van een professional in de geestelijke gezondheidszorg om uw emoties te reguleren en effectieve communicatie- en probleemoplossende strategieën te ontwikkelen.
- Mogelijk moet u een therapeut raadplegen die gespecialiseerd is in familiezaken. Houd er echter rekening mee dat de individuele therapeut u kan doorverwijzen naar een andere therapeut als u samen met uw kind het probleem wilt oplossen met een aanwezige hulpverlener. Het is noodzakelijk dat de hulpverlener objectief blijft.
- U kunt ook hulp zoeken bij online ondersteuningsgroepforums. U kunt andere mensen vinden die met soortgelijke problemen kampen, over problemen praten en succesverhalen delen.
Stap 5. Werk ijverig, maar forceer het niet
Als uw kind niet reageert op uw pogingen om te communiceren, blijf het proberen. Stuur een wenskaart, schrijf een brief of spreek een bericht in om hem te laten weten dat je aan hem denkt en wilt praten.
- Geef hem de ruimte en respecteer de afstand en privacy die hij nodig heeft. Bel hem niet vaker dan één keer per week, en bezuinig als u weet dat uw inspanningen hem hinderen. Stop echter niet.
- Je zou kunnen zeggen: 'Hallo Marisa, ik wilde even hallo zeggen en zeggen dat ik aan je denk. Ik hoop dat het goed gaat met u. Ik mis je. Je kunt mama bellen wanneer je maar wilt. Ik hou van jou baby."
- Probeer het niet te bezoeken. Respecteer grenzen en onderhoud minder opdringerig contact.
Stap 6. Laat los, als het zo beter is
Een volwassen kind kan denken dat uw pogingen om contact met hen op te nemen te veel en te veel zijn, zelfs als u niet aandringt. Hij wil je misschien nog steeds niet terug in zijn leven, ook al heb je je excuses aangeboden en heb je er spijt van. In dat geval is het misschien het beste om het op te geven voor je eigen geestelijke gezondheid en een stap terug te doen.
- Laat de laatste handeling aan hem over. Stuur een bericht of spreek een bericht in dat iets zegt als: "Pras, ik weet dat je wilt dat ik geen contact meer met je opneemt. Zelfs als het verdrietig is, zal papa het waarderen en hierna niet meer bellen. Als je op enig moment papa wilt bellen, papa is hier. Vader houdt van je."
- Onthoud dat verzoening moeilijk kan zijn in gevallen van alcohol- of drugsmisbruik, psychische aandoeningen of een ongezonde relatie in een kindhuwelijk (uw kind is bijvoorbeeld getrouwd met een overdreven controlerende persoon). De vervreemding kan het gevolg zijn van het probleem, maar u kunt er misschien niets aan doen totdat uw kind de oorzaak heeft opgelost.
- Als je kind vraagt om helemaal geen relatie te hebben, overweeg dan om een therapeut te zoeken om je te helpen met het verdriet om te gaan. Afwijzing van een kind is erg moeilijk om mee om te gaan en het kan zijn dat je extra ondersteuning nodig hebt.
Methode 4 van 4: Kinderen accepteren zoals ze zijn
Stap 1. Accepteer dat je kind het leven vanuit een ander perspectief ziet
Je hebt misschien in hetzelfde huis gewoond en veel tijd samen doorgebracht, maar de perceptie van de een is nog steeds heel anders dan die van de ander. Erken dat de herinnering of het perspectief van het kind net zo geldig is als die van u.
- De opvattingen van mensen verschillen sterk, afhankelijk van leeftijd, machtsdynamiek of hechtheid van de relatie. Verhuizen naar steden kan bijvoorbeeld geweldig voor u zijn, maar uw kind heeft het moeilijk omdat hij of zij geen andere keuze heeft dan het voorbeeld te volgen.
- De realiteit van scheiding maakt deel uit van het gezinsleven. Als kind namen je ouders je bijvoorbeeld mee naar een museum. Hun herinneringen aan die tijd kunnen interessante tentoonstellingen en spannende familie-evenementen zijn. Wat je je herinnert, is misschien de hitte in je jas en die dinosaurusbotten die je bang maakten. Je geheugen en dat van je ouders zijn allebei geldig, het enige verschil is het standpunt.
Stap 2. Accepteer elkaars verschillen
Relaties kunnen gespannen zijn omdat een of beide partijen het niet eens zijn met de levenskeuzes van de ander. Ook al ben je misschien niet in staat om de houding van je kind te veranderen, laat zien dat je het accepteert zoals het is, wat er ook gebeurt.
- Onderneem stappen om te laten zien dat je bent veranderd. Als je het er bijvoorbeeld niet eerder mee eens was dat hij kunstenaar zou worden, probeer dan de schoonheid van kunst te leren kennen en zelf kunstlessen te volgen.
- Je zou ook kunnen zeggen dat je een bepaald boek leest om te proberen zijn standpunt te begrijpen.
- Als uw kind wegblijft omdat het het niet eens is met uw levenskeuzes, wordt het moeilijker. Je moet standvastig en zelfverzekerd zijn, maar toch laten zien dat je van hem houdt. Doe je best om contact te houden en zoek naar mogelijkheden om hem te ontmoeten.
Stap 3. Respecteer zijn recht om het niet met je eens te zijn
Je hoeft je mening of overtuiging niet te veranderen, maar laat nooit zien dat je er geen waarde aan hecht. Je kunt nog steeds iemand respecteren en liefhebben, zelfs als je het niet eens bent met zijn keuze. Meningen hoeven niet altijd hetzelfde te zijn.
- Respecteer zoveel mogelijk hun verschillende opvattingen. Als u gelovig bent en uw kind niet, dan kunt u ervoor kiezen om in de weekenden die hij bezoekt niet naar de kerk te gaan.
- Zoek naar andere gespreksonderwerpen dan onderwerpen die tot discussie kunnen leiden. Als uw kind begint te praten over een onderwerp dat vroeger een bron van twist was, kunt u zeggen: “Winnen, het is beter als we het daar nu niet over hebben. Ik denk dat elke keer dat we erover praten, het gewoon een argument is."
