Een van de moeilijkste dingen waar je als ouder mee te maken hebt, is om te zien hoe je kind dat vroeger dol op je was, verandert in een zeurende en gewelddadige tiener. De tienerjaren van je kind kunnen je overweldigen, maar als je een vredig huis wilt hebben, is het belangrijk om een duidelijk plan te hebben om slecht gedrag te straffen en goed gedrag aan te moedigen. Gebruik de tips in dit artikel in plaats van je geduld te verliezen als je reageert op het onbeleefde gedrag van je tiener.
Stap
Deel 1 van 4: Maak de situatie onschadelijk
Stap 1. Verhef je stem niet
Onderzoek toont aan dat schreeuwen tegen je tiener, hoeveel hij het ook verdient, zijn gedrag juist erger maakt. Het kan op korte termijn goed zijn om tegen hem te schreeuwen, maar opvoeden gaat over het corrigeren van het gedrag van uw kind, niet om u een goed gevoel te geven. Hoe moeilijk het ook is, laat je kind niet terugschreeuwen, ook niet als hij hard schreeuwt.
Stap 2. Probeer je tiener kalm te houden
Zelfs als je je woede onder controle houdt, is schreeuwen tegen iemand nog steeds onaangenaam. Je moet dus stoppen met de gewoonte van je kind om zijn stem te verheffen als hij ruzie met je maakt voordat hij voelt dat het oké is om dat te doen.
- Als dit nieuw gedrag voor je kind is, begrijp dan het probleem waarin hij zit en leg uit waarom schreeuwen niets helpt: 'Ik weet dat je verdrietig bent, maar schreeuwen in plaats van het probleem op te lossen, zorgt voor ruzie. Hoe meer we vechten, hoe minder gelukkig ons leven zal zijn.”
- Als het gedrag aanhoudt, wees dan assertiever: “Ik zal proberen niet boos te worden, ook al ben ik erg van streek. Maar ik hoop ook dat u hetzelfde zult doen.”
- Als je tiener eraan gewend is om je te zeuren, stel dan een stevige lijn op een zelfverzekerde toon: 'Ik weet niet wat je daarmee bedoelt. Mama/Papa blijft je ouder en je moet beleefd spreken voordat mama/Papa je straft”.
Stap 3. Denk na voordat je spreekt
Iedereen zal zich herinneren wanneer hij boos werd op iemand zonder na te denken over wat hij zei - meestal zul je er meteen spijt van krijgen. Neem even de tijd om je reactie op frustratie en woede te verwerken voordat je op je tiener reageert. Tieners hebben de neiging om te handelen op basis van emotie, maar u als volwassene en ouder moet handelen op basis van logica.
Maak je geen zorgen over het ventileren van je persoonlijke woede; focus in plaats daarvan op welke woorden het gewenste gedrag bij uw kind zullen uitlokken
Stap 4. Haal diep adem
Diep ademhalen om uw ademhaling en hartslag onder controle te houden, kan een tijdje helpen. Door je fysieke kenmerken te verminderen wanneer de woede hoog is, kun je jezelf kalmeren. Tot tien tellen kan je ook helpen, al duurt het langer voordat je tot rust bent gekomen.
Stap 5. Blijf uit de buurt van de situatie
Als je woede zo intens is dat diep ademhalen en tellen niet werken om je te kalmeren, moet je uit het gesprek stappen en je tiener vragen hetzelfde te doen. Als je gekalmeerd bent, doe dan iets dat stress vermindert, zoals: een boek lezen, breien, koken, liggen en je ogen sluiten - of wat dan ook waardoor je je beter voelt.
- 'Ik ben te boos om rustig te praten, en jij ook. Ik ben bang dat we gaan vechten, dus ik ga even pauzeren.'
- "Ik hou heel veel van je, maar ik denk dat we ongeveer 15 minuten uit elkaar moeten gaan voordat we deze discussie voortzetten".
- "We moeten naar onze respectieve kamers gaan en kalmeren. Als je weer klaar bent om te praten, zal ik op je wachten in de familiekamer, en je moet daar ook heen gaan als je gekalmeerd bent".
- Begin het gesprek pas opnieuw als jullie allebei gekalmeerd zijn.
Stap 6. Beschuldig niet
Gebruik "moeder / vader" in plaats van voornaamwoorden van de tweede persoon of "jij" tijdens het spreken. Wanneer emoties hoog oplopen, kan iedereen zich aangevallen voelen door het woord 'jij' steeds maar weer te horen, en dit kan het beste worden vermeden. In plaats van je tiener aan te vallen vanwege slecht gedrag, probeer hem te laten begrijpen hoe zijn woorden en acties het leven moeilijk maken voor de mensen om hem heen, inclusief jou. Probeer bijvoorbeeld te zeggen:
- “Mam/pa voelt zich rot als je zo praat” in plaats van “je gedroeg je heel slecht”.
- "Mam/pa is zo moe omdat je de hele dag hebt gewerkt en het huis elke dag schoonmaakt" in plaats van "je ruimt nooit op".
- "Mama/papa zit in de problemen" in plaats van "je zou aardiger moeten zijn voor je moeder / vader".
Stap 7. Anticipeer wanneer zich problemen voordoen
Besteed aandacht aan situaties die het slechte gedrag van uw tiener zullen uitlokken. Uw kind kan na school van streek zijn, maar hij zal zich beter voelen na een snack of een dutje. Misschien is hij niet aardig omdat hij veel schoolwerk heeft of omdat hij ruzie heeft met een vriend of vriendin.
- Door je bewust te zijn van situaties die het wangedrag van je kind uitlokken, heb je de mogelijkheid om hem de ruimte te geven of zijn stress proactief te verminderen.
- Wees proactief door haar leven gemakkelijker te maken: zorg voor snacks in de keuken na school, help met haar huiswerk en meer.
Stap 8. Neem de opmerkingen niet ter harte
Hoewel het heel moeilijk kan zijn om je kind van een lief kind in een knorrige tiener te zien veranderen, moet je onthouden dat het gezeur van je kind om de een of andere reden niets met jou te maken heeft. Vanaf de vroege adolescentie (12-14 jaar) zal een gezond kind een nieuw besef voor hem ontwikkelen dat volwassenen, inclusief hun ouders, niet perfect zijn. Het is normaal dat tieners van tijd tot tijd hun hart luchten, omdat ze worstelen met het feit dat je een gebrekkig mens bent met hun hernieuwde bewustzijn voordat ze leren hoe ze jou als mede-volwassene kunnen begrijpen.
Onthoud dat je niet de enige bent met tieners. Praat met je vrienden die kinderen hebben van dezelfde leeftijd als jij, en je zult je realiseren dat alle tieners zich op dezelfde manier gedragen
Stap 9. Verander je kijk op zijn gedrag
Het slechte gedrag van een kind kan je boos maken, en het is erg moeilijk om met de frustratie die je voelt om te gaan. Het zal echter gemakkelijker voor je zijn om te kalmeren als je de dingen vanuit zijn standpunt probeert te zien. Denk eens terug aan je jeugd - je moet ook tegen je ouders hebben gezeurd en kwetsende dingen gezegd. Enkele dingen om te onthouden over het leven vanuit het perspectief van uw tiener zijn:
- Egocentrisme, of de overtuiging dat iemands interpretatie van een situatie de enige juiste interpretatie is, is een normaal onderdeel van het cognitieve ontwikkelingsproces.
- De hersenen van je kind ontwikkelen het vermogen om egocentrisme te ontgroeien, maar die ontwikkeling is nog niet voorbij. Als uw kind bijvoorbeeld drie jaar oud is, staat hij misschien voor de tv en begrijpt hij zijn lichaam niet en blokkeert hij het zicht van anderen omdat hij tv kan kijken. Als tiener groeide hij verder, maar er zullen altijd manieren zijn om ermee om te gaan.
- De hersenen van uw tiener ontwikkelen zich, zodat hij voor het eerst abstracties op nieuwe manieren kan begrijpen. Hij ziet onrechtvaardigheid als alomtegenwoordig, maar die veronderstelling ontstaat zonder de wijsheid die voortvloeit uit de ervaring van het leven, en zonder het cognitieve vermogen om na te denken over de gevolgen die logischerwijs zouden voortvloeien uit zijn abstracte denken.
- Hierdoor was zijn geest gevuld met gedachten over iets dat in de ogen van een volwassene als onbelangrijk werd beschouwd. Maar onthoud dat hun hersenen nog steeds belangrijke cognitieve functies aan het ontwikkelen zijn, waardoor ze zich zullen realiseren hoe ze hun tijd optimaal kunnen benutten zoals jij dat doet.
Deel 2 van 4: Gevolgen beheren
Stap 1. Negeer zijn acties niet
Hoewel ouderschap een dagtaak is die een leven lang meegaat, is er een verschil tussen kalm zijn en je tiener laten gaan als hij slecht is. Hoewel je zeker niet elke keer met je kind wilt vechten als hij gromt of met zijn ogen rolt, moet je hem regelmatig betrekken bij discussies om hem te vertellen dat dergelijk gedrag ongepast is.
- Bepaal welk gedrag je tolereert en welk niet.
- Een manier om dit te doen is door verbale onbeleefdheid toe te staan, zoals geërgerde ademhalingen en turen met de ogen, maar hem te adviseren niet achter je rug om te mopperen.
Stap 2. Beschrijf uw verwachtingen
Als uw kind niet begrijpt waar grenzen liggen in gezinsinteracties, zal hij of zij uw grenzen overschrijden. Het maken van een expliciet schriftelijk contract over de gevolgen van zeuren achter de schermen en ander slecht gedrag is een goede manier om grenzen te stellen. Hoewel confrontatie vermoeiend kan zijn, is het belangrijk dat u mondeling communiceert wanneer uw kind een contract verbreekt. Leg expliciet uit welk gedrag of taalgebruik de grens tussen "aandachtzoekende tieners" of "problematische grofheid" overschrijdt. Als voorbeeld:
- "Het is oké, echt, als je moe bent en de kamer nu niet opruimt. Ik weet dat je veel huiswerk doet. Deze tone of voice is echter onaanvaardbaar en je kunt gestraft worden.”
- "Je hebt misschien geen controle over het knipperen van je ogen, maar je hebt wel controle over de toon van je stem, toch? Omdat je de grens bent overschreden, jochie ".
- "Ik weet dat je van streek bent omdat je gestraft bent - mijn moeder/vader moet net zo van streek zijn als jij. Maar ook al ben ik nu heel boos op je, ik praat niet grof, toch? Je kunt niet grof praten."
Stap 3. Creëer frequente en voorspelbare straffen voor slecht gedrag
Als je willekeurig straft, zal je tiener de gevolgen van zijn zeurende gewoonte niet begrijpen. Leg uw kind uit welke straf hij zal krijgen voor zijn slechte gedrag, zodat hij weet waar hij mee te maken krijgt als hij zich slecht gedraagt. Zeg bijvoorbeeld:
- "Ik begrijp dat je jong bent, en soms word je boos. Maar als je twee keer per week je stem verheft naar mama en papa, dan halveren we je lunch".
- “Je kunt op zaterdag en zondag nergens heen als je in dit huis onbeleefde dingen zegt. Er zijn geen uitzonderingen."
Stap 4. Laat de straf plaatsvinden wanneer dat nodig is
Je zou kunnen denken dat je tijd gaat besteden aan het straffen van je kind elke keer dat hij zich misdraagt, maar niemand zei dat opvoeden gemakkelijk was! Als je hem inconsequent straft - laat hem ermee wegkomen als hij zich misdraagt en hem soms op andere momenten straft - zal je tiener in de war raken. Tieners zijn geprogrammeerd om grenzen te verleggen, dus de grenzen die je stelt moeten stevig zijn.
- "Je weet al dat als je twee keer je stem verheft in dit huis, je zakgeld wordt afgetrokken. Wees niet boos of je kent de gevolgen."
- "Je beloofde dat je niet meer zou klagen bij je moeder/vader. Maar je deed het gewoon. Je kent de gevolgen van je acties. Alleen jij kunt je eigen emoties beheersen".
Stap 5. Onderhandel niet zonder goede reden
Als je kind iets doet waardoor het niet naar het afscheidsfeestje van de school kan, wil je misschien de straftijd verschuiven naar volgend weekend. Uiteindelijk wil je dat hij leert van zijn fouten en geen belangrijke levenservaringen misloopt. Maak er echter geen gewoonte van om uw tiener om een goede reden door onderhandelingen te laten gaan. Met zijn vrienden naar het winkelcentrum willen is niets bijzonders om je de regels te laten breken om hem te straffen.
Stap 6. Vraag hem als straf een productieve taak uit te voeren
Je kind simpelweg verbieden om naar buiten te gaan en hem op zijn kamer te laten, zal zijn gedrag niet verbeteren. Sommige tieners vinden het inderdaad heerlijk om op hun kamer te ontspannen. Gebruik in plaats daarvan hun straf als een kans om levenslessen bij te brengen. Als voorbeeld:
- "Ik begrijp dat je boos bent dat je de videogame die je wilt niet kunt krijgen, maar je moet ook leren dat er een verschil is tussen wat je krijgt en wat je verdient. Iedereen heeft recht op onderdak, kleding en voedsel en liefde van zijn familie - maar niet iedereen heeft het. We zullen deze zondag vrijwillig soep koken voor de kansarmen, dus je weet dat je dankbaar moet zijn."
- "Ik denk niet dat je begrijpt dat woorden zo wreed zijn, dus je zou een essay moeten schrijven over de geschiedenis van grof taalgebruik in dit land. Bewijs aan mama/papa dat je eindelijk de kracht van woorden begrijpt".
- "Ik denk dat het moeilijk voor je is om beleefd met je moeder/vader te praten. Ik wil dat je een brief schrijft over hoe je hierover denkt, en dat in een goede en correcte taal".
Stap 7. Verwijder indien nodig de "privileges"
Wees bereid om ruzie te maken als u ervoor kiest iets waardevols voor uw kind te doen, maar het is de meest effectieve manier om te laten zien dat het gedrag van uw kind niet langer ondraaglijk is. Wat u verliest, hangt af van uw kind - bedenk wat het meest waardevol voor hem/haar is en dat u later niet wilt opofferen.
- U kunt bijvoorbeeld de auto, mobiele telefoon, laptop of tv van uw kind meenemen.
- Stel een duidelijke deadline voor wanneer het artikel wordt geretourneerd; De terugverdientijd hangt af van het goede gedrag van uw kind.
- Zeg: "Als je je weer zo gedraagt, zullen mama/papa je favoriete dingen langer bewaren. De straf zal nog zwaarder zijn als je je slecht blijft gedragen.”
Deel 3 van 4: Goed gedrag ondersteunen
Stap 1. Beloon uw kind voor goed gedrag
Wacht niet tot hij je van streek maakt voordat je zijn gedrag bespreekt. Als je tiener iets doet waar je trots op bent of je last lichter van wordt - zoals de afwas doen zonder te worden gevraagd, een klasgenoot helpen die wordt gepest, enz. - wees dan niet bang om hem een compliment te geven, net zoals je hem zou straffen als hij van streek is jij.
- Een oprecht bedankje met knuffels en kusjes zorgt ervoor dat uw kind dingen wil blijven doen waardoor hij zich geliefd en gewaardeerd voelt.
- Soms, als je tiener erg kalm is wanneer hij wordt geconfronteerd met een moeilijke situatie of de verleiding niet kan weerstaan om tegen je te vechten, geef hem dan een speciaal geschenk.
- Voorbeelden van positieve geschenken zijn iets voor hem kopen dat hij wil (bijvoorbeeld een videogame), hem inschrijven voor een cursus waarin hij geïnteresseerd is (zoals tennis, gitaar, enz.), hem meenemen voor een wandeling (zoals een sportevenement), of hem ergens heen laten gaan waar dat normaal gesproken niet is toegestaan (zoals naar een concert gaan met vrienden).
Stap 2. "Koop hem om" tot goed gedrag, maar denk goed na over "omkopen"
Onderzoek naar het omkopen van kinderen voor goed gedrag is tegenstrijdig: sommige onderzoeken zeggen dat het een goede manier is om positieve gewoonten te ontwikkelen, terwijl anderen zeggen dat kinderen zich goed gedragen, simpelweg omdat hen een beloning is beloofd. Steekpenningen kunnen werken, maar alleen als u goed nadenkt over welke boodschap u aan uw kind wilt overbrengen.
- Beperk het niet tot slechts een "steekpenning". U geeft bijvoorbeeld uw gebruikelijke zakgeld dat wordt uitgesteld als hij iets onbeleefds tegen u zegt.
- Op die manier zal hij het niet zien als een beloning voor goed gedrag, maar als een gevolg van slecht gedrag. In plaats van hem te trainen om goed gedrag te zien als iets dat hem een beloning oplevert, zal hij zien dat slecht gedrag iets is dat zal worden beloond.
Stap 3. Wees een goede luisteraar
De problemen van een tiener lijken misschien triviaal in vergelijking met die van volwassenen, maar uw kind zal niet vijandig tegen u zijn als u laat zien dat u om het probleem geeft. Zoek naar manieren om met uw kind in contact te komen over jeugdkwesties:
- "Ik herinner me dat je slaperig werd van studeren in de klas toen je zo oud was. Ook nu ben je nog steeds slaperig op kantoor. Maar je cijfers blijven nu dalen."
- "Inderdaad, als vrienden achter hun rug om over ons praten, zal dat pijn doen. Hier, vertel het aan je moeder/vader".
Stap 4. Wees een goed rolmodel voor haar
Denk na over hoe je je gedraagt in de buurt van je kind: rol je met je ogen of vecht je met je partner voor hem? Als dat zo is, geef je hem het gevoel dat het oké is om dat te doen. Kinderen leren door het gedrag van de mensen om hen heen te imiteren, en als u het gedrag van de mensen om uw kind op school of tijdens het tv-kijken niet kunt controleren, kunt u het gedrag dat u voor hen vertoont wel beheersen.
Stap 5. Eet samen als gezin
Het zal heel moeilijk zijn om alle gezinsleden bij elkaar te krijgen voor het avondeten, omdat ze allemaal druk zijn met werk, huiswerk, vrienden, internet en tv. Uit onderzoek blijkt echter dat regelmatige familiediners een bewezen indicator zijn van goed gedrag bij kinderen van alle leeftijden. Maak van eten met je gezin een prioriteit.
- Neem deze tijd om uw kind te vragen wat hij de laatste tijd heeft gedaan en wat hem van streek maakt.
- Dit is een manier om hem zijn frustratie te laten uiten op een manier die de band tussen ouder en kind versterkt.
- Zonder regelmatige gesprekken als deze, hoor je zijn irritatie pas als die zich opstapelt en uitmondt in een ruzie.
Deel 4 van 4: Omgaan met ernstige gedragsproblemen
Stap 1. Coördineer uw inspanningen met andere volwassenen
Er is een gezegde dat "kinderen opvoeden in onderlinge samenwerking moet gebeuren", en die uitdrukking is waar. Er zijn veel andere volwassenen met wie uw kind omgaat, en zij kunnen ook net zo respectloos worden behandeld als u. Neem contact met hen op en coördineer een poging om grenzen te stellen en discipline te oefenen op een systematische manier om de gedragsproblemen van uw kind te beperken.
- Maak een afspraak met de vertrouwenspersoon op zijn school om eventuele gedragsproblemen van uw kind op school te bespreken en plannen te maken om dergelijk gedrag te beperken.
- Praat indien mogelijk met de huiskamerleerkracht van uw kind. Stel een strafsysteem op voor wanneer uw kind van huis tot klas tegen uw woorden ingaat en bespreek dit met alle leerkrachten van uw kind.
- U kunt de leerkracht bijvoorbeeld vragen u te vertellen wanneer uw kind op school ruzie heeft met de leerkracht, zodat u hem kunt disciplineren door middel van straffen, zoals extra schoonmaken, hem verbieden te gaan, enzovoort.
- Als uw kind veel tijd bij een vriend thuis doorbrengt, houd dan contact met de ouders van de vriend. Als je je op je gemak voelt met hun opvoedingsstijl en capaciteiten, vertel hen dan dat ze je kind kunnen disciplineren zoals ze zouden doen met hun kind als hij of zij zich misdraagt.
Stap 2. Schrijf je tiener in bij een sportteam
Onderzoek toont aan dat langdurige, gestructureerde, teamgerichte oefeningen voordelen kunnen hebben die verder gaan dan het gezond houden van uw kind. Oefening heeft ook effect op het verhogen van cijfers, het verminderen van gedragsproblemen en het vergroten van het zelfvertrouwen. Teamsporten zullen uw kind ook een positief autoriteitsfiguur geven, een coach. Een goede coach bevordert gezond sociaal gedrag en biedt de emotionele steun die uw kind niet van u vraagt. Bovendien zal de band die bestaat tussen uw kind en zijn of haar teamgenoten een gevoel van gemeenschap en trots creëren - voor het team en de school - wat gecorreleerd is met een betere focus en gedrag.
- Kies een sport die je kind leuk vindt; Je verontruste kind dwingen om iets te doen dat hij niet leuk vindt, zal zijn slechte gedrag niet corrigeren.
- Onderzoek de coach voordat je je kind bij een team laat aansluiten. Maak een afspraak om de coach te ontmoeten en praat met de ouders van alle andere kinderen in het team om ervoor te zorgen dat de karakterontwikkelingsdoelen van de coach overeenkomen met die van jou.
- Praat discreet met de coach over de problemen die u en uw kind hebben, zodat hij of zij weet wat er aan de hand is en een plan kan maken om met deze problemen om te gaan.
- Toon interesse in de betrokkenheid van uw kind in een team. Bekijk alle wedstrijden die je kunt bijwonen en wees een luidruchtige fan. Ondersteun je kind en treur als hij verliest.
Stap 3. Volg functionele gezinstherapie of "Functionele gezinstherapie" (FFT)
Zelfs als u denkt dat het probleem bij uw kind ligt, moet u als ouder bereid zijn hard te werken als u wilt dat het gedrag van uw kind verbetert. FFT wordt aanbevolen voor gezinnen met kinderen van 11-18 jaar die ernstige gedragsproblemen vertonen, waaronder delinquentie en geweld. Deze therapie richt zich op 5 dimensies: betrokkenheid, motivatie, relatief oordeel, gedragsverandering en generalisatie.
- Betrokkenheid: FFT-therapeuten ontwikkelen nauwe relaties met alle gezinsleden en zijn in grotere mate beschikbaar dan niet-FFT-therapeuten. De relatie met een FFT-therapeut is veel intiemer dan andere soorten therapie.
- Motivatie: de therapeut zal helpen het verschil tussen schuld en verantwoordelijkheid opnieuw te definiëren - dit kan soms onduidelijk zijn. Het doel is om de gezinsdynamiek te veranderen van beschuldigen naar verwachten.
- Relatieve beoordeling: de therapeut maakt een objectieve analyse van de dynamiek onder uw gezinsleden door middel van observatie en interviews. Ze zullen proberen de perceptie van gezinsproblemen te veranderen van een individueel perspectief naar een relatieperspectief. Hierdoor kunnen gezinsleden de relatie van gezinsleden zien en zien hoe alle gezinsleden kunnen samenwerken, in plaats van zich op elkaar te concentreren als iemand die geïsoleerd is in de structuur van een gezin.
- Gedragsverandering: de therapeut zal uw gezin uitrusten met gezinsoplossingstechnieken en communicatiemethoden die u zullen helpen om op een meer gestructureerde manier door een slecht humeur en gezinsproblemen heen te komen.
- Generalisatie: Je maakt een plan om voort te bouwen op wat je in de FFT-sessie in je leven hebt geleerd na voltooiing van de therapie.
- FFT wordt meestal uitgevoerd in 12-14 sessies over een periode van 3-5 maanden.
Stap 4. Woon gehechtheidsgerichte gezinstherapie (ABFT) bij met uw kind als het last heeft van ouderlijke gehechtheidsproblemen
Deze nabijheidstheorie verklaart dat de relatie die de baby in de vroege jaren vormt met de verzorger de relatie en het gedrag in de jeugd en volwassenheid zal blijven beïnvloeden. Als je als ouder niet in staat was om als kind een veilige en leerzame omgeving te bieden, is het onredelijk om van hem te verwachten dat hij als tiener zijn eigen nabijheidsproblemen oplost, ook al ben je nu een veel betere ouder dan jij waren vroeger.
- ABFT-sessies worden meestal 1,5 uur per week gegeven.
- Deze sessie begint met de vraag "waarom vertel jij (het kind) het niet aan je ouders als je het moeilijk hebt?"
- De therapeut ontmoet uw gezinsleden in groeps- of individuele sessies.
- Individuele sessies zullen uw tiener door slechte jeugdherinneringen leiden die moeten worden onthuld en aangepakt voor positieve gedragsverandering.
- Sessies met alleen de ouders zullen ouders helpen om te gaan met eventuele nabijheidsproblemen die zij ook hebben, en hoe hun problemen worden weerspiegeld in het gedrag van het kind.
- Een volledige gezinssessie biedt u een veilige plek om eerlijk tegen elkaar te zijn en plannen te maken om de gezinsdynamiek te verbeteren.
Tips
- Tieners kunnen kwetsende dingen zeggen omdat ze geen rekening houden met de gevolgen. Als ouder is het jouw verantwoordelijkheid om ze de consequenties te laten zien als ze anderen niet respecteren.
- Blijf kalm en ventileer je woede niet op een irrationele, agressieve en impulsieve manier!
- Houd er rekening mee dat wanneer uw kind een scherpe mond heeft, dit vaak komt door de hormonen. Neem niet alles ter harte, want vaak bedoelen ze niet onbeleefd of respectloos.
