Niet-constructieve kritiek is ve-g.webp
Stap
Methode 1 van 3: Gedrag veranderen
Stap 1. Denk na voordat je spreekt
Pauzeer en overweeg de urgentie van uw verklaring voordat u kritiek geeft. Als iemand je van streek maakt, moet je het hem dan echt vertellen? Soms zijn er dingen die het bespreken niet waard zijn. Probeer in plaats van te bekritiseren diep adem te halen en de situatie te verlaten.
- Het is het beste om iemands persoonlijkheid niet te bekritiseren. Mensen hebben heel weinig controle over hun "unieke" en "ongewone" persoonlijkheden. Als je vriend de neiging heeft om constant over zijn interesse in iets te praten, is het niet nodig om de gewoonte te bekritiseren. Glimlach en luister naar haar verhalen over haar favoriete televisieprogramma's. De kans is groot dat kritiek op hem ervoor zorgt dat hij de gewoonte niet verandert.
- Vermijd kritiek op iemands persoonlijkheid omdat hij of zij iets doet waar je je aan ergert. U kunt bijvoorbeeld boos zijn dat uw partner altijd vergeet de telefoonrekening te betalen. Iets zeggen als "Waarom ben je zo vergeetachtig?" eigenlijk niet productief. Het is het beste als je eerst je mond houdt. Als hij gekalmeerd is, laat hem dan productieve oplossingen voor het beheren van rekeningen bespreken, zoals hem vragen een app te downloaden die ook als herinnering fungeert.
Stap 2. Denk realistischer
Mensen die graag kritiek hebben, hebben meestal zeer hoge verwachtingen van de mensen om hen heen. Grote kans dat jij dat ook bent. Als je het gevoel hebt dat je vaak teleurgesteld of geïrriteerd bent door andere mensen, is het een goed idee om te leren je verwachtingen bij te stellen.
- Denk aan de laatste kritiek die je op een ander hebt gemaakt. Waarom gooide je het? Zijn uw verwachtingen voor de situatie realistisch? Stel dat u uw partner bekritiseert omdat hij te laat reageert op berichten omdat ze met vrienden zijn. Naar jouw mening zijn deze acties verkeerd en voel je je onopgemerkt.
- Pauzeer en evalueer die verwachtingen. Zou het kunnen dat je partner de hele tijd zijn mobiele telefoon vasthoudt als hij bij zijn vrienden is? Is het oké dat je partner een sociaal leven heeft buiten je relatie met hem of haar? Het kan zijn dat je berichten hebt genegeerd of te laat hebt gereageerd toen je het erg druk had. Probeer aan je verwachtingen te voldoen. Hem vragen om meteen op je berichten te reageren als hij uit is met zijn vrienden is een onnatuurlijk verzoek.
Stap 3. Vat de acties van anderen niet persoonlijk op
Soms hebben mensen die graag kritiek hebben, de neiging om met emotie op dingen te reageren. Als gevolg hiervan nemen ze vaak ter harte wat andere mensen om hen heen doen. Als iemand je van streek maakt of je het leven moeilijk maakt, zul je gemotiveerd zijn om hem meteen te bekritiseren. Onthoud dat iedereen zijn eigen moeilijkheden en problemen heeft. Als iemand iets doet dat je irriteert, onthoud dan altijd dat de meeste van hun acties niet op jou gericht zijn.
- Stel dat u een vriend heeft die altijd afspraken afzegt. Je kunt ertoe worden bewogen om hem te bekritiseren en hem respectloos voor vriendschap te noemen. Logisch gezien zijn deze acties niet persoonlijk en kunnen ze gebaseerd zijn op verschillende andere externe redenen.
- Bekijk de situatie vanuit een extern perspectief. Heeft je vriend het erg druk? Is de persoonlijkheid van je vriend echt moeilijk te raden? Is je vriend een erg introvert persoon? Er zijn veel factoren die ervoor zorgen dat iemand zijn afspraken vaak afzegt. Hoogstwaarschijnlijk hebben deze redenen niet direct met u te maken. Hem bekritiseren zal zijn stressniveau alleen maar verhogen.
Stap 4. Scheid het individu van de actie
Mensen die graag kritiek leveren, hebben de neiging om anderen altijd te "filteren". Dat wil zeggen, ze kiezen ervoor om zich alleen op de negatieve aspecten van een persoon te concentreren en vinden het moeilijk om de positieve aspecten te zien. Dit is wat hen drijft om anderen voortdurend te bekritiseren. Wanneer je aannames begint te maken over de persoonlijkheid van een ander, stop dan onmiddellijk. Probeer het negatieve gedrag van de persoon te scheiden van de persoon als individu. Iedereen heeft negatief gedrag. Maar één fout of negatief gedrag verklaart niet noodzakelijkerwijs wie ze werkelijk zijn, toch?
- Als je iemand door de rij ziet rennen, bestempel je hem dan meteen als onbeleefd? Als dat zo is, stop dan even en denk na. Misschien had de persoon veel haast. Het is ook mogelijk dat hij aan zoveel dingen dacht dat hij zijn acties niet besefte. In de rij staan is klote. Probeer echter niet meteen haar persoonlijkheid te beoordelen vanwege die ene actie.
- Als je bereid bent om de acties van een persoon te scheiden van die persoon als individu, zul je natuurlijk de gewoonte van kritiek verminderen. Zodra je je realiseert dat iemands persoonlijkheid niet wordt bepaald door een enkele handeling of beslissing, zul je niet langer in staat zijn om iemand zo gemakkelijk te bekritiseren of te beoordelen als door de palm van je hand te draaien.
Stap 5. Focus op het positieve
Vaak is de beslissing om kritiek te geven een product van hoe je een situatie bekijkt. Vergeet niet dat iedereen gebreken heeft. De meeste van hen hebben echter zeker positieve eigenschappen die deze tekortkomingen kunnen compenseren. Probeer je meer te concentreren op de positieve eigenschappen van een persoon.
- Een positieve houding kan de manier waarop je op stress reageert veranderen, vooral omdat negatieve emoties de amygdala kunnen activeren (het deel van de hersenen dat stress of angst veroorzaakt). Angst en rusteloosheid kunnen een negatieve invloed hebben op uw interacties met andere mensen. Oefenen met het opbouwen van een positieve houding en emoties kan helpen om je kritische gewoonten te verminderen.
- Wees gerust dat iedereen natuurlijke positieve eigenschappen heeft. Zelfs als je eraan twijfelt, probeer die denkwijze toe te passen op iedereen die je ontmoet. Focus op de mensen die de zaden van positiviteit om je heen zaaien. Focus op supermarktkassiers die vaak zeggen: "Fijne feestdagen!" met een glimlach en een vriendelijke toon naar zijn klanten. Focus op collega's die altijd naar je glimlachen op het werk.
- Vaak zijn de gebreken van andere mensen geworteld in hun positieve eigenschappen. Uw partner heeft bijvoorbeeld vaak moeite om de meest elementaire huishoudelijke taken uit te voeren. Misschien was hij gewoon te grondig en duurde het langer om de afwas te doen.
Methode 2 van 3: Dingen effectiever communiceren
Stap 1. Probeer in plaats van kritiek te geven, feedback te geven
Zoals eerder vermeld, hebben sommige mensen problemen die moeten worden bekeken en beheerd. Uw vriend die constant te laat is voor rekeningen, heeft mogelijk de hulp van iemand anders nodig om u eraan te herinneren. Ondertussen moet uw collega die constant te laat is voor vergaderingen zijn tijdbeheer misschien verbeteren. Opgemerkt moet worden dat feedback een heel fundamenteel verschil heeft met kritiek. Richt u bij het bespreken van een probleem op uw inspanningen om de ander te helpen verbeteren. Dit is veel effectiever dan alleen maar kritiek leveren. Vooral omdat mensen de neiging hebben om beter te reageren op productieve uitspraken. Bied daarom feedback en motivatie, niet alleen kritiek.
- Laten we terugkeren naar het bovenstaande voorbeeld. Elke maand vergeet je partner altijd de telefoonrekening te betalen. Deze gewoonte benadrukt hem en begint zijn credit score te beïnvloeden. Mogelijk wordt u gevraagd te zeggen: "Waarom kunt u niet meer aandacht besteden aan uw rekeningen?" of "Waarom kun je je de uitgerekende datum nooit herinneren?". Dergelijke reacties zullen uw partner niet helpen. Hij wist al dat hij grondiger en grondiger had moeten zijn, maar toch had hij er moeite mee.
- Geef in plaats daarvan feedback die begint met een compliment en eindigt met een oplossing. Probeer te zeggen: 'Het verbaast me dat je meer verantwoordelijkheid probeert te nemen. Wat dacht je ervan om een kalender te kopen die een beetje groot is? Als je rekening komt, kun je die meteen op de kalender schrijven.” Je kunt ook aanbieden om te helpen door te zeggen: "Ik kan je eraan herinneren om het op te schrijven als je rekening komt."
Stap 2. Geef duidelijk uw wensen aan
Inefficiënte communicatie is vatbaar voor kritiek; mensen zullen niet weten wat je wilt als je het niet duidelijk maakt. Zorg ervoor dat je alles duidelijk, duidelijk en beleefd overbrengt. Dit zal uw verlangen naar en de kans op kritiek verminderen.
- Laten we zeggen dat je partner altijd vergeet het bestek af te wassen na gebruik. In plaats van het in een driftbui te bespreken (wat meestal tot kritiek zal leiden), breng het ter sprake en pak het probleem meteen aan.
- Blijf kalm en beleefd bij het bespreken van een probleem. Zeg niet: 'Je gewoonte om je vork niet af te wassen na het eten maakt me gek! Was het de volgende keer!”. Zeg in plaats daarvan tegen hem: "Zou je de vork de volgende keer willen wassen nadat je hem hebt gebruikt? Ik zag ons bestek opgestapeld in de gootsteen.”
Stap 3. Gebruik "I" -spraak
Elke relatie moet worden gekleurd door moeilijke tijden. Als iemand je kwetst of je boos maakt, moet je je frustratie met die persoon delen. In plaats van kritiek te uiten, kun je je ergernis uiten door 'ik'-woorden te gebruiken. De uiting "ik" wordt gebruikt om je gevoelens te benadrukken, niet om je oordeel over anderen te benadrukken.
- De uiting "I" is verdeeld in drie delen. Begin met te zeggen: "Ik voel me", gevolgd door een bevestiging van hoe je je voelt. Beschrijf daarna het gedrag waardoor u zich zo voelde. Leg tot slot uit waarom je je zo voelde door het gedrag.
- U kunt bijvoorbeeld boos zijn dat uw partner te veel weekenden doorbrengt met zijn vrienden. Als dat het geval is, zeg dan niet: 'Je hebt me pijn gedaan door constant tijd met je vrienden door te brengen en me niet uit te nodigen. Je lijkt me de hele tijd in de steek te laten.'
- Verander de zin hierboven in "I" -spraak. Zeg: 'Ik voel me buitengesloten als je altijd tijd doorbrengt met je vrienden en me niet uitnodigt. Als gevolg daarvan heb ik het gevoel dat je niet veel van je vrije tijd met mij doorbrengt."
Stap 4. Overweeg de perspectieven van anderen
Oordeel gaat meestal hand in hand met kritiek. Als je anderen teveel bekritiseert, is de kans groot dat je jezelf hebt afgesloten voor hun perspectief. Probeer jezelf in de schoenen van de ander te verplaatsen voordat je kritiek geeft. Leer dingen vanuit het perspectief van de ander te zien.
- Denk na over de kritiek die u wilt overbrengen. Hoe voel je je nadat je de kritiek hebt geuit? Zelfs als wat je zegt waar is, heb je de juiste woorden gekozen en klinkt het niet beledigend? Als uw partner bijvoorbeeld constant te laat is, wordt u mogelijk gevraagd te zeggen: "Je stelt het echt niet op prijs dat ik altijd te laat ben." De kans is groot dat je partner zich aangevallen voelt omdat hij absoluut niet van plan is je lastig te vallen of in diskrediet te brengen. Hoe zou u zich voelen als een soortgelijke kritiek op u werd geuit?
- Probeer verschillende externe factoren in overweging te nemen die het gedrag van een persoon kunnen beïnvloeden. Misschien lijkt je beste vriend de laatste tijd zelden met je om te gaan. Het kan zijn dat hij uw oproepen zelden opneemt of niet meteen op uw berichten reageert. Probeer te overwegen, welke situaties zijn van invloed op zijn gedrag? Misschien heeft hij bijvoorbeeld problemen op het werk of op school; misschien heeft hij het net uitgemaakt met zijn partner. Dergelijke situaties kunnen van invloed zijn op zijn vermogen of verlangen om te socializen. Begrijp de externe omstandigheden en trek niet meteen conclusies.
Stap 5. Zoek een oplossing waar beide partijen baat bij hebben
Een van de beste manieren om kritiek te vermijden, is door samen een oplossing voor het probleem te vinden. Idealiter moet kritiek kunnen worden omgezet in een effectieve oplossing. Alleen maar kritiek leveren zonder een oplossing aan te bieden, zal niemand goed doen.
- Zeg wat je denkt dat er veranderd moet worden. Als je partner bijvoorbeeld constant te laat is, vertel hem dan wat hij moet doen om de gewoonte te veranderen. U wilt bijvoorbeeld dat hij altijd eerder arriveert dan de beloofde tijd. Spreek je wens uit zodat hij zich kan klaarmaken en vroeg kan vertrekken.
- Je moet ook bereid zijn om compromissen te sluiten. Bijvoorbeeld, 30 minuten voordat het feest begint arriveren kan een beetje te veel zijn. Probeer in de toekomst af te spreken om 10-15 minuten eerder aan te komen.
Methode 3 van 3: Vooruit stappen
Stap 1. Verwerp je aannames over andere mensen
Het valt niet te ontkennen, aannames zijn iets dat niet van ieders leven kan worden gescheiden. Erger nog, de gewoonte om aan te nemen, zal ervoor zorgen dat je te dol bent op het bekritiseren van anderen. Maak er vanaf nu een gewoonte van om alle aannames die in je opkomen in twijfel te trekken; weersta je drang om anderen te bekritiseren.
- Misschien vind je iemand die make-up of merkkleding draagt vaak materialistisch. Haast je niet om conclusies te trekken. Misschien voelen ze zich gewoon onzeker over zichzelf. Door zich op een specifieke manier te kleden, zullen ze zich echt beter voelen. Het is ook mogelijk dat sommige van je vrienden niet zijn afgestudeerd, lui leken of niet enthousiast waren. Wees niet te snel om aan te nemen. Het kan zijn dat hij familieproblemen heeft die hem zwak en moeilijk maken om te studeren.
- Vergeet niet dat iedereen fouten heeft gemaakt. Als je iemand een fout ziet maken, denk dan terug aan een keer dat je faalde. Als je bijvoorbeeld iemand veroordeelt die door rood is gereden, denk dan terug aan het moment waarop je een soortgelijke fout maakte.
Stap 2. Evalueer jezelf
Heb je levensproblemen die je vaak afreageert op de mensen om je heen? Als je niet van werk, relaties, sociale leven of andere aspecten van je leven houdt, probeer dan deze problemen te identificeren en op te lossen. Deze ontevredenheid kan zelfs uw gezondheid beïnvloeden en uw vermogen om stress te beheersen verminderen. Deze aandoening kan ook een negatieve invloed hebben op uw sociale interacties met de omgeving. Als je wilt leren een positiever persoon te zijn, zullen je sociale interacties met andere mensen ook verbeteren. Het zal je ook helpen om op een gezondere en positievere manier met conflicten om te gaan.
Stap 3. Leid jezelf op
Of je het nu beseft of niet, veel mensen om je heen hebben verschillende tekortkomingen/handicaps die je niet kunt zien en begrijpen. Voordat u anderen beoordeelt of bekritiseert, moet u even pauzeren en proberen de mogelijkheden te overwegen.
- Als je een collega hebt die niet van smalltalk houdt, kun je meteen aannemen dat hij onbeleefd is. In feite kan hij zelfs een sociale angststoornis hebben. Als een vriend van je niet kan stoppen met praten over zijn kat, zit hij misschien in het autismespectrum. Als een leerling in je wiskundeles dezelfde vragen blijft stellen, kan hij of zij een leerstoornis hebben.
- Neem de tijd om door de pagina's van internationale websites te bladeren die de verborgen gebreken van een persoon bespreken. Voordat je aannames doet over iemands karakter, moet je jezelf eraan herinneren dat je niet ieders benarde situatie kunt begrijpen of zien.
Stap 4. Probeer indien nodig het therapieproces te volgen
Als je denkt dat deze gewoonte om kritiek te leveren voortkomt uit je ongelukkig zijn, is de kans groot dat je in therapie moet. Psychische stoornissen zoals depressie kunnen je bijvoorbeeld ertoe aanzetten je woede voortdurend op anderen te uiten. Therapie kan u helpen uw emoties te beheersen en de gewoonte van kritiek te minimaliseren.
- Als u denkt dat u therapie nodig heeft, vraag dan uw arts om een verwijzing. U kunt ook door persoonlijke verzekeringsgegevens bladeren om een lijst te vinden van ziekenhuizen of klinieken die counselingsessies voor u verzorgen.
- Als je nog op de universiteit zit, is de kans groot dat je universiteit gratis adviesdiensten biedt waaraan je kunt deelnemen.
