Soms is het moeilijk om je gehoord te voelen, of je nu een vergadering bijwoont op het werk, met je partner, of je mening met anderen probeert te delen. Dit voelt nog reëler, vooral voor vrouwen die vaak onder druk (of bedreigingen) staan om als "spraakzaam" of "zelfvoldaan" te worden bestempeld wanneer ze proberen een mening te uiten. Hoewel er geen specifiek recept is om andere mensen naar je te laten luisteren, zijn er dingen die je kunt doen om de kans te vergroten dat je mening wordt gehoord.
Stap
Methode 1 van 4: Beginnen bij jezelf
Stap 1. Bedenk een ideaal beeld van wat je van andere mensen wilt
Voordat je met andere mensen omgaat, is het een goed idee om te weten wat die persoon wil (in dit geval zich gehoord voelen) en wat het voor jou betekent. Op deze manier weet je wanneer het is bereikt.
- Als je bijvoorbeeld meer gehoord wilt worden op het werk, bedenk dan hoe het ideale “geluisterde” beeld eruit zou zien. Wil je meer meningen kunnen delen? Een verzoek doen dat je nooit durfde te zeggen? Of iets anders?
- Stel kleinere, maar duidelijkere doelen, zodat je één groot doel (in dit geval gehoord worden door anderen) kunt opsplitsen in kleine, gemakkelijk bereikbare stappen.
Stap 2. Probeer assertief te communiceren
Sommige mensen aarzelen om assertief te communiceren omdat ze niet als arrogant willen worden gezien. Assertief communiceren verwijst echter naar het vermogen om de eigen mening en behoeften te uiten, terwijl anderen toch respect hebben. Dit soort communicatie toont samenwerking, geen arrogantie, is niet ingewikkeld en niet neerbuigend naar anderen. Je kunt verschillende assertieve technieken oefenen die je helpen om duidelijker met anderen te communiceren:
- Gebruik uitspraken met het voornaamwoord "I" (of "I"). Met zo'n uitspraak of zin kun je duidelijk en vastberaden communiceren, zonder de indruk te wekken anderen de schuld te geven. Als je vriend bijvoorbeeld steeds de afspraakjes vergeet die hij maakte, zou je kunnen zeggen: 'Ik ben eigenlijk beledigd dat je onze afspraakjes bent vergeten. Ik heb het gevoel dat ik niet jouw prioriteit ben.” Daarna kun je de andere persoon vragen hoe hij/zij over het probleem of probleem denkt door te zeggen: "Zou je hier over willen praten?" of "Wat is er echt aan de hand?"
- Zeg nee. Voor sommige mensen is nee zeggen heel moeilijk. Het is echter belangrijk om te beseffen dat beleefd zijn niet per se betekent dat je alleen akkoord gaat met dingen die je niet echt wilt, alleen maar om overeenstemming of overeenstemming van beide partijen te krijgen. Probeer tijd te vragen om na te denken voordat u een beslissing neemt. Je kunt de ander ook op de hoogte stellen van andere dingen of verantwoordelijkheden die je moet vervullen door bijvoorbeeld te zeggen: "Normaal kan ik je helpen, maar deze week heb ik een erg druk schema en heb ik tijd nodig om te rusten." Bedenk dat je ook verplichtingen aan jezelf hebt.
- Communiceer zo duidelijk mogelijk. Soms heb je het gevoel dat er niet naar je wordt geluisterd omdat je niet duidelijk genoeg spreekt zodat de ander niet goed kan verstaan wat je zegt. Als u bijvoorbeeld wilt dat de kinderen thuiskomen of op bezoek komen voor de feestdagen, kunt u uw wensen indirect overbrengen door te zeggen: "Zou het niet geweldig zijn als we allemaal samen konden komen voor Kerstmis?" Uw kinderen mogen de begroeting niet als een verzoek interpreteren. Maar als u bijvoorbeeld zegt: 'Ik vind het belangrijk dat we op eerste kerstdag bij elkaar zijn. Ik wil dat je komt." Je bent erin geslaagd om je behoeften duidelijk en oprecht over te brengen, zonder veeleisend of arrogant over te komen. Je kunt de acties van andere mensen niet controleren met je woorden, maar je hebt het tenminste geprobeerd.
- Bied je excuses aan als de situatie goed is, maar overdrijf het niet. Neem verantwoordelijkheid als je fouten maakt en probeer in de toekomst een beter mens te worden. Herhaalde en buitensporige verontschuldigingen kunnen u echter twijfelachtig en angstig doen lijken. Toon een eerlijke, oprechte, ongecompliceerde verontschuldiging.
Stap 3. Oefen vanaf het begin
Als je gewoon hard voor jezelf probeert te blijven, kan dat een uitdaging en eng zijn. Oefen daarom vanaf het begin assertief te communiceren, zodat je het gemakkelijker met andere mensen kunt doen. Je kunt het zelf proberen, of een vriend(in) vragen om met je te oefenen (via rollenspel). Je hoeft teksten of dialogen niet uit je hoofd te leren, maar oefen hoe je dingen zegt (en reageert op bepaalde dingen) om je zelfverzekerder te voelen. Zeker in het bedrijfsleven is vertrouwen een belangrijk aspect van gehoord worden.
- Oefen voor een spiegel. Let tijdens het spreken op uw uitdrukking of uiterlijk. Probeer tijdens het spreken oogcontact met jezelf te maken. Het is niet erg als je aan jezelf twijfelt. Als die twijfels u er echter van weerhouden iets belangrijks te zeggen, moet u wellicht stappen ondernemen om uw zelfvertrouwen te vergroten. Als u bijvoorbeeld puistjes op uw gezicht heeft, probeer dan een gezichtswasproduct te gebruiken dat bij uw huidtype past. Als je je ongemakkelijk voelt of tevreden bent met hoe je lichaam eruitziet, probeer dan kleding te dragen die je sterke punten accentueert. Hoewel het misschien niet veel helpt, als uw zelfvertrouwen toeneemt, zult u zich zekerder voelen om actie te ondernemen.
- Neem video's op terwijl u oefent en de opnames bestudeert. De manier waarop je dingen zegt, is soms belangrijker dan wat je zegt.
Stap 4. Let op de getoonde lichaamstaal
Lichaamstaal die vertrouwen weerspiegelt, toont uw controle over uzelf, evenals vertrouwen in uw bijdrage. Wanneer u vertrouwen kunt tonen, zullen anderen het waarschijnlijk zien en vertrouwen in u hebben. Als je lichaamstaal je zelfvertrouwen niet weerspiegelt, zullen andere mensen niet geïnteresseerd zijn in wat je te zeggen hebt. Daarnaast blijkt uit onderzoek ook dat je je niet zelfverzekerd zult voelen om je mening te uiten.
- Definieer uw "persoonlijke ruimte" door deze zoveel mogelijk te beheersen. Zet uw voeten niet in een stoel, vouw uw armen niet in uw schoot en kruis uw benen (of enkels) niet. Zorg ervoor dat uw voeten op de grond blijven tijdens het zitten en sta met uw voeten uit elkaar, schouderbreedte uit elkaar. Je moet echter nooit je 'persoonlijke ruimte' meer vullen dan je nodig hebt of de ruimte van iemand anders innemen (dit weerspiegelt agressie, niet assertiviteit). Laat gewoon zien dat je zelfverzekerd bent, zodat anderen zullen worden aangemoedigd om te luisteren naar wat je te zeggen hebt.
- Reflecteer open lichaamstaal. Vouw uw armen niet over uw borst of kruis uw benen niet wanneer u staat of zit. Houd de tas niet voor uw lichaam en steek uw handen niet in uw zakken. Dergelijke gebaren geven aan dat u zich ongemakkelijk of ongeïnteresseerd voelt in de situatie.
- Sta lang en sterk. U moet niet star staan, maar zorg ervoor dat u geen gewicht op het ene been zet en op het andere overbrengt, of uw lichaam heen en weer kantelt. Ga comfortabel staan, strek je schouders en blaas je borst uit.
- Toon oogcontact. Oogcontact is een belangrijk aspect van de communicatie met andere mensen. Toon en houd oogcontact met de andere persoon gedurende 4-5 seconden. Probeer 50% van je beurt oogcontact te houden om te spreken en 70% van je beurt om te luisteren.
Stap 5. Besteed aandacht aan de stijl van spreken of linguïstische elementen die u in uw toespraak weerspiegelt
Stijl van spreken verwijst naar de manier waarop je iets zegt, en omvat de toon van de stem, snelheid van spreken, volume, pauze, woordkeuze en andere aspecten van retoriek. Je spreekstijl is ook van invloed op de vraag of mensen wel of niet naar je willen luisteren.
- Probeer niet te snel (of te langzaam) te spreken. Als u te snel spreekt, kunnen mensen het niet goed verstaan of het gevoel hebben dat u nerveus bent. Aan de andere kant, als je te langzaam spreekt, worden mensen ongeduldig of gaan ze ervan uit dat je geen vertrouwen hebt in (of gelooft in) wat je zegt. Probeer in een constant (onveranderlijk) tempo te spreken.
- Culturele verschillen en sociale omgevingen kunnen een duidelijke rol spelen in de communicatie. In Indonesië staan de mensen van Solo bijvoorbeeld bekend om hun zachte en langzame spraak. Iemand uit Solo kan zich overweldigd voelen door de snelheid van spreken van iemand uit Jakarta (in dit geval Betawi). Aan de andere kant kan iemand uit Jakarta zich ongemakkelijk voelen bij de snelheid van spreken van Solo-mensen die de neiging hebben traag te zijn. Er moet echter worden opgemerkt dat niet alle mensen in Solo (of mensen in Jakarta) deze stijl van spreken vertonen.
- Vrouwen wordt vaak geleerd zich te concentreren op linguïstische aspecten/gewoonten die betrekking hebben op sociale relaties (of relatievorming), terwijl mannen vaak wordt geleerd zich te concentreren op zaken die betrekking hebben op status en directheid. Wanneer deze aspecten/gewoonten worden getoond, kunnen mensen met verschillende achtergronden de betekenis achter de gesproken woorden verkeerd interpreteren.
- Besteed aandacht aan sprekers of prominente figuren, zoals Mario Teguh, Ridwan Kamil of Deddy Corbuzier. Hoewel ze verschillende spreekstijlen hebben, zijn de stijlen die ze gebruiken effectief in het overbrengen van berichten. Ze kunnen het volume en de spraaksnelheid aanpassen aan het punt of idee dat ze willen overbrengen. Ze zetten ook pauzes in bepaalde secties zodat belangrijke meningen of informatie door de luisteraars kan worden verteerd. Door toespraken of optredens van zulke geweldige sprekers te bekijken, kun je hun vaardigheden vastleggen om in je eigen leven toe te passen.
Stap 6. Zoek een andere "container" om uw mening te uiten
Niet iedereen kan sociaal en zelfverzekerd zijn, zelfs niet na het oefenen. In dit technologische tijdperk zijn er echter veel manieren waarop u kunt volgen, zodat uw stem of mening kan worden gehoord. Probeer te bloggen, een dagboek op sociale media te plaatsen, een brief te schrijven aan de redacteur van een lokale krant of zelfs een persoonlijk dagboek bij te houden. Soms is het belangrijkste om eerst een mening te hebben.
Stap 7. Wees een actieve luisteraar
Een van de sleutels om uw mening te laten horen, is weten hoe u naar andere mensen moet luisteren. Naast het helpen vinden van mensen die oprecht luisteren naar wat je te zeggen hebt, zullen degenen die denken of geloven dat je hebt gehoord wat ze te zeggen hebben, in de toekomst meer geïnteresseerd zijn in wat je te zeggen hebt. Er zijn verschillende luistertechnieken die je kunt volgen:
- Houd je telefoon of muziekspeler uit de buurt als je met andere mensen praat. Kijk niet rond in de kamer. Schenk de volledige aandacht aan de ander.
- Vraag zo nodig om verduidelijking. Zo nu en dan zou je bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Hé, wacht even! Dus, _. Dat klopt?" Door op deze manier te praten, krijgt de ander de kans om eventuele misverstanden op te helderen, zonder dat hij zich aangevallen voelt.
- Conclusies trekken. Probeer de informatie die je uit het gesprek krijgt te verbinden. U kunt de vergadering bijvoorbeeld afsluiten door te zeggen: “Dus, op basis van de vergadering van vandaag kunnen we zeggen dat we _ en _ nodig hebben. Heeft iemand nog iets toe te voegen?"
- Gebruik “ondersteunende” aspecten. Je kunt de ander "kleine aanmoedigingen" geven om te blijven praten, zoals een knikje, een eenvoudig woord (bijvoorbeeld "Ah, ja") of een vraag (bijvoorbeeld "Ah, dus wat?").
- Reageer niet terwijl de andere persoon nog aan het praten is. Luister aandachtig naar wat hij te zeggen heeft en geef je mening als hij uitgesproken is.
Methode 2 van 4: luisteren op het werk
Stap 1. Pas uw communicatiestijl met de andere persoon of luisteraar aan
Een belangrijk ding om te doen om uw stem te laten horen, vooral op de werkplek, is ervoor te zorgen dat u op de meest effectieve manier spreekt voor de luisteraar. Bedenk altijd met wie je praat als je wilt dat de ander luistert.
- Bedenk hoe andere mensen praten. Zoek uit of uw collega snel spreekt om zijn idee over te brengen, of dat hij langzaam spreekt terwijl hij over veel dingen nadenkt.
- Als je snel praat met iemand die gewend is langzaam te praten, is de kans groot dat ze niet begrijpen wat je zegt, hoe briljant je mening ook is. U moet een spreeksnelheid instellen die overeenkomt met de snelheid van de spraak van de andere persoon.
Stap 2. Leer je collega's kennen
Deze stap maakt deel uit van het aanpassen van de stijl van communiceren met de andere persoon. Toch moet je nog steeds weten hoe je effectief met collega's kunt praten. Als je wilt dat je collega's je horen, moet je op een manier/taalniveau spreken dat past bij hun manier/niveau. Om dit te doen, moet je natuurlijk eerst de methode/het taalniveau kennen die ze gebruiken.
- Ontdek wat jouw mening interessant maakt en past bij het standpunt van collega's. Als ze een blog hebben, probeer dan de geplaatste blogposts te lezen. Als ze artikelen schrijven voor tijdschriften die relevant zijn voor uw vakgebied, lees die artikelen dan. Je moet hun ideeën onderzoeken en begrijpen.
- Ontdek in welke onderwerpen ze geïnteresseerd zijn of waarin ze geïnteresseerd zijn. Om effectief gehoord te worden, moet u uw mening richten op waar de meerderheid van uw collega's in geïnteresseerd is. Als u bijvoorbeeld weet dat uw collega's erg geïnteresseerd zijn in het sparen van het milieu, kunt u proberen hen te laten zien hoe ze het milieu kunnen sparen.
-
Let op hoe andere mensen communiceren. Weet en begrijp hoe u uw meningen, meningen en opmerkingen kunt laten horen door collega's. Observeer de beweging van communicatie en hoe de mening van andere mensen wordt gehoord. Deze aspecten kunnen verschillen van cultuur tot cultuur, van werkplek tot werkplek en van persoon tot persoon.
- Besteed aandacht aan het gedrag van andere collega's tijdens vergaderingen, interacties en andere activiteiten op het werk. U merkt bijvoorbeeld misschien dat uw baas de "code" of indirecte aanwijzingen niet kan begrijpen en in plaats daarvan kan reageren op de directe benadering of deze kan begrijpen.
- Merk op dat iedereen anders is. Bedenk waarom je neef oma iets kan laten begrijpen? Of, waarom zou een stagiaire van de afdeling boekhouding de aandacht van de baas krijgen, terwijl jij dat niet kunt?
- Begrijp de culturele verschillen die er zijn. Soms is het verschil niet zo duidelijk. In andere situaties is het verschil duidelijk. De werkcultuur in Canada kan verschillen van de werkcultuur in Indonesië.
Stap 3. Kleineer je eigen mening of idee niet
Misschien komt dit onbewust tot uiting in de manier waarop je communiceert, maar al te vaak kan het uiten van spijt of het vernederen van je eigen mening in de taal die je gebruikt juist schadelijk voor je zijn. Probeer je voor te stellen dat iemand je in de gang zou passeren en bijvoorbeeld zou zeggen: 'Sorry als ik je stoor. Heb je even de tijd om mijn mening te horen?” Weet je zeker wat hij zal zeggen? Vertrouwen is een belangrijk aspect om anderen ervan te overtuigen dat uw ideeën of meningen waardevol zijn, vooral op de werkplek.
- Gebruik de assertieve communicatietechnieken die in dit artikel worden beschreven om uw ideeën/meningen zelfverzekerd over te brengen.
- Als je zelfvertrouwen toont, wil je niet per se opdringerig of arrogant zijn. Je kunt nog steeds de bijdragen van anderen erkennen en accepteren en respect tonen voor de tijd van anderen, zonder je eigen rol te verminderen. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Hé! Ik denk dat ik een geweldig idee heb voor dit project! Heb je even om erover te praten?” Uitspraken als deze laten zien dat je nog steeds waarde hecht aan de tijd van andere mensen, zonder dat je "schuldig" lijkt voor het delen van je mening.
Stap 4. Zorg voor een goede kennis van het onderwerp of onderwerp dat wordt besproken
Laat je niet zomaar op een idee komen tijdens een vergadering, zonder te weten wat er besproken wordt. Zorg ervoor dat u weet wat er op de vergadering of op het werk wordt besproken.
De juiste manier om te praten (zonder pretentieus over te komen) en gehoord te worden tijdens een vergadering of discussie is om vooraf onderwerpen en meningen voor te bereiden over wat er besproken zal worden. Op deze manier heeft u een "opstap" om uw mening te uiten, vooral als u vaak terughoudend bent om uw mening te uiten
Stap 5. Kies de meest geschikte manier om je mening/gevoel te uiten
Gebruik de manier waarop u uw mening het beste kunt uiten wanneer u iets bespreekt of een situatie op het werk uitlegt, terwijl u het publiek in gedachten houdt. Als je goed bent in het maken van presentaties met PowerPoint, gebruik dan presentaties als medium voor het uiten van meningen.
- Iedereen leert en absorbeert informatie op een andere manier. U kunt testen of uitzoeken of uw collega's of iemand die bij de vergadering aanwezig is, geclassificeerd is als een persoon die effectiever is voor visueel, kinetisch of auditief leren.
- Het combineren van informatieve bezorgstijlen kan ook een manier zijn om ervoor te zorgen dat luisteraars uw uitleg kunnen bijhouden. U kunt bijvoorbeeld PowerPoint-presentaties, hand-outs en discussies voorbereiden over de informatie/meningen die u uitdraagt.
Stap 6. Wees de eerste die aan het woord is in de discussie
Over het algemeen wordt de eerste persoon die een bijdrage levert aan de discussie vaker gehoord dan de mensen die later aan het woord zijn. Als je een mening hebt, zeg die dan vanaf het begin. Als je uitstelgedrag hebt, is de kans groot dat je niet kunt praten en het moeilijk vindt om de discussie goed te volgen.
- Natuurlijk kun je niet zomaar je mening uiten, tenzij iemand een vraag heeft gesteld of om advies heeft gevraagd. Zulke dingen kunnen je arrogant doen overkomen.
- Dit soort dingen hebben het juiste moment nodig. Sommige mensen vinden korte pauzes "ongemakkelijke" momenten, terwijl anderen gewoon een pauze nodig hebben om gedachten of ideeën te verzamelen. Probeer de exacte duur van de pauze in te schatten en deel vervolgens uw mening.
Stap 7. Stel vragen
Vaak zijn mensen zo gefocust op het uiten van hun mening dat ze vergeten dat het stellen van vragen ook belangrijk is en soms zelfs beter dan het simpelweg overbrengen van een idee. Vragen kunnen problemen verduidelijken of anderen aanmoedigen om in een ander perspectief of op een andere manier te denken.
- Als mensen bijvoorbeeld discussiëren over de beste manier om het meeste uit de werkdag te halen, vraag dan wat je baas wil, probleemgebieden, enzovoort.
- Bereid vragen vroeg voor, zelfs als u ze uiteindelijk niet gebruikt. Hierdoor bent u beter voorbereid en krijgt u een helderder beeld van de onderwerpen die worden besproken.
Stap 8. Betrek het publiek
Zorg ervoor dat de methode om het gevolgde idee over te brengen duidelijk en beknopt is. Anders komen de ideeën of meningen die u overbrengt alleen in het rechteroor van de luisteraar en uit het linkeroor.
- Je kunt bepaalde technieken gebruiken om de aandacht van de ander vast te houden, zoals het gebruik van interessante beelden, het vertellen van illustratieve anekdotes en het herhalen van andere dingen die al zijn besproken/gebeurd.
- Maak oogcontact tijdens het spreken, ook als je voor een groter publiek staat. Kijk rond in de kamer en maak oogcontact met verschillende mensen. Houd aan het einde van de zin je hoofd omhoog (niet naar beneden) en houd je ogen gericht op de luisteraar.
Stap 9. Verwacht niet dat iemand om jouw mening zal vragen
Dit geldt voor alle aspecten van het leven, vooral in de wereld van werk. Soms hebben mensen het te druk met het presenteren van hun eigen ideeën om niet naar de jouwe te vragen. Ze gaan ervan uit dat als je een idee hebt, je het zelf moet bedenken (ongevraagd).
- Je moet echt je best doen om gehoord te worden en suggesties te doen. Anders word je zeker niet gehoord door anderen. Het kan even duren voordat u zich op uw gemak voelt om voor grote groepen mensen te spreken, maar hoe meer u het doet, hoe beter u zult worden in spreken.
- Dit lijkt misschien moeilijk, vooral voor vrouwen die vanaf het begin geleerd hebben om 'beleefd' te zijn en rekening te houden met de behoeften van anderen, zelfs als ze hun eigen behoeften moeten opofferen.
Methode 3 van 4: om te luisteren in een relatie
Stap 1. Kies het juiste moment
Een van de dingen die gedaan moeten worden om ervoor te zorgen dat je partner gehoord kan worden, is het kiezen van de juiste tijd en plaats. Dit is belangrijk om over na te denken, vooral als u over ingewikkelde/moeilijke zaken moet praten.
- Je moet een gesloten moment kiezen, en geen open moment (bijvoorbeeld bij een openbaar evenement). Wanneer er een probleem is in de relatie, zal de communicatie niet bevorderlijk zijn als je het op kerstavond met je partner voor het hele gezin bespreekt.
- Als u zich allebei van streek of boos voelt (bijvoorbeeld tijdens een lange autorit), is het mogelijk dat uw partner niet goed kan luisteren naar wat u te zeggen of te klagen heeft.
Stap 2. Weet vanaf het begin wat je wilt overbrengen
Hoewel u niet al uw punten hoeft op te schrijven, is het een goed idee om te weten wat u probeert te zeggen. Dit is belangrijk om te onthouden, vooral als je verlegen bent of het moeilijk vindt om persoonlijk te denken en te spreken.
- Bulletpoints die vanaf het begin zijn ingesteld, helpen je om op de hoogte te blijven van het gesprek (en het goed te doen). Met deze punten kun je dingen onthouden die besproken moeten worden.
- Stel uzelf vragen, zoals "Wat voor soort oplossing verwacht ik?" of "Is er een andere manier om mijn mening te laten horen?"
Stap 3. Kijk of je partner openstaat voor meningen
Hoewel dit te maken heeft met het kiezen van de juiste tijd en plaats, is het belangrijk dat je weet of hij bereid/openstaat om naar je te luisteren. Anders heeft wat u zegt of de manier waarop u het volgt geen effect. Als hij nergens naar luistert, zal hij niet luisteren en begrijpen wat je zegt.
- Zijn lichaamstaal laat veel zien. Als hij wegloopt of wegkijkt, geen oogcontact maakt, of zijn armen voor zijn borst vouwt, is het mogelijk dat hij in de verdediging zit of niet naar je wil luisteren.
- Het zal heel moeilijk voor je zijn om hem zover te krijgen dat hij luistert naar wat je te zeggen hebt als hij agressief of boos is. In dit geval is het een goed idee om zo veel mogelijk bij hem uit de buurt te blijven.
Stap 4. Zorg ervoor dat de lichaamstaal die je laat zien ondersteunend is om met je partner te praten
Als je door je partner gehoord wilt worden, zorg er dan voor dat je lichaamstaal die bereidheid toont. Doe je best om te voorkomen dat het gesprek eindigt door aandacht te schenken aan de boodschap die je eigen lichaamstaal overbrengt.
- Als je kunt, ga dan naast hem zitten als je wilt dat hij hoort wat je te zeggen hebt. Zorg ervoor dat er voldoende afstand is tussen jou en je partner zodat hij of zij zich niet “druk” voelt, maar dichtbij genoeg zodat er een connectie tussen jullie twee is.
- Houd zoveel mogelijk een neutrale stem en lichaamstaal. Vouw je armen niet voor je borst en maak geen vuist. Zorg ervoor dat je borst ook wijd open staat (niet voorovergebogen).
- Houd oogcontact met je partner. Oogcontact helpt je te raden hoe hij zich voelt, en ook om te zien of hij nog steeds wil luisteren. Daarnaast kan oogcontact ook de relatie tussen jullie beiden in stand houden.
Stap 5. Stel de juiste situatie in om te spreken
Om gehoord te worden, moet je je gesprekspartner bij het gesprek betrekken, zonder hem te stoppen met praten. Als je hem niet vanaf het begin de kans geeft om mee te doen, is de kans groot dat hij niet luistert naar wat je te zeggen hebt. Wat u moet doen, is uw mening delen via live chats, hem niet beschuldigen of de schuld geven.
- Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Eigenlijk heb ik een probleem en ik vroeg me af of je me zou kunnen helpen." Daarna kunt u het gesprek voortzetten door uit te leggen dat u hulp nodig heeft bij het verzorgen van de kinderen.
- Als tweede voorbeeld zou je bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Eigenlijk ben ik in de war. Ik zou het op prijs stellen als u mij zou helpen deze kwestie te begrijpen.” Leg daarna uit dat je het gevoel hebt dat er een kloof tussen jullie twee is, en dat je die afstand wilt proberen te overbruggen.
Stap 6. Laat je "fragiele" kant zien, niet boosheid
Vaak maskeert woede diepere, meer gevoelige emoties, zoals angst of pijn. Als je meteen boosheid toont, sluit je een succesvol gesprek/discussie af in plaats van open te gaan.
- Ook al is het moeilijker (en eng) om uit te drukken, je fragiele kant zorgt ervoor dat er meer naar je wordt geluisterd door je partner. Dit betekent echter dat je de pijn die je voelt op een wijzer manier moet delen.
- Dit toont het belang aan van het gebruik van zinnen met het voornaamwoord "I". Met deze zin kun je uitleggen waarom je je gekwetst of boos voelt. Als je bijvoorbeeld iets zegt als "Ik voel me beledigd als je vergeet je kleren uit de was te halen, omdat ik vind dat je mijn recital niet belangrijker vindt dan naar huis gaan en uitrusten", is beter en onthullender dan bijvoorbeeld " Je vergeet altijd je huiswerk te maken. Het lijkt erop dat je niets om mijn recital geeft!"
Stap 7. Zorg ervoor dat je bereid bent om naar de ander te luisteren
Gesprekken (en kansen om gehoord te worden) gebeuren niet in één richting. Als je niet naar je partner wilt luisteren, kun je ook niet verwachten dat ze naar je luisteren. Het kan moeilijk zijn om dingen over jezelf of je relatie te horen waar je het niet mee eens bent, maar als je wilt dat je partner je hoort, moet je bereid zijn te luisteren naar wat ze te zeggen hebben.
- Luister naar wat andere mensen te zeggen hebben. Als je niet naar zijn uitleg luistert (bijvoorbeeld: "Ik ben vergeten mijn kleren uit de was te halen omdat ik zo depressief ben over de dalende cijfers van onze zoon op school"), dan luister je ook niet naar hem.
- Probeer actief te luisteren als hij praat. Als je je verward of te 'verloren' voelt in je eigen gedachten, vraag hem dan om te herhalen wat hij zei. Kijk hem in de ogen als hij praat en let op wat hij zegt in plaats van je alleen te concentreren op wat je later wilt zeggen.
Stap 8. Bouw een gevoel voor humor op
Belangrijke gesprekken, proberen de andere persoon naar je te laten luisteren en open zijn als je je gekwetst of boos voelt, zijn allemaal erg moeilijke dingen om te doen en laten je emotioneel "moe" achter. Als je echter een humoristische benadering kunt hanteren, kom je er goed doorheen (en behaal je het gewenste resultaat).
Gewoonlijk staan mensen meer open om te luisteren wanneer je de humoristische kant van de situatie naar voren kunt brengen in plaats van emoties uit te storten (vooral overdreven reageren)
Stap 9. Accepteer dat je partner soms naar niemand wil luisteren
Onthoud dat andere mensen niet altijd naar je willen luisteren (en dat zijn ze eigenlijk wel). Zelfs als je hebt geprobeerd en de "juiste" stappen hebt genomen, hebben je inspanningen soms geen effect. Laten we zeggen dat je de situatie hebt beheerd, het juiste moment hebt gekozen en een neutrale kant hebt laten zien (geen woede). Helaas zijn mensen soms niet klaar om naar je mening of wat je te zeggen hebt te luisteren (er zijn zelfs mensen die nooit klaar zullen zijn om te luisteren naar wat andere mensen te zeggen hebben).
Als hij vaak niet kan (of wil) luisteren naar wat je te zeggen hebt, probeer dan te heroverwegen of je huidige relatie de moeite waard is om in te blijven
Methode 4 van 4: gehoord worden door anderen in verschillende sociale omgevingen
Stap 1. Bedenk of je echt moet praten
Om door anderen gehoord te worden, moet je op het juiste moment spreken. Dit betekent dat u niet de hele tijd hoeft te praten. Bedenk dat kwantiteit en kwaliteit niet altijd recht evenredig zijn.
- Soms hebben andere mensen behoefte aan een goede luisteraar. Iemand zijn die luistert is soms heel belangrijk.
- Ontwikkel een houding of gewoonte om iets uit te drukken dat echt belangrijk is om alleen te zeggen. Mensen zullen meer geïnteresseerd zijn om naar je te luisteren als ze weten dat wat je te zeggen hebt interessant is.
Stap 2. Weet wanneer je niet moet praten
Je hoeft met niemand te praten, en de hele tijd. Op bepaalde tijden of plaatsen staan mensen misschien meer open om naar je te luisteren (of andersom). Door de juiste plaats of situatie te kennen, heb je de mogelijkheid om gehoord te worden, nu en in de toekomst.
- Iemand die een nachtvlucht neemt, is bijvoorbeeld misschien minder geïnteresseerd in je chat dan iemand die in de rij staat te wachten om een concert te zien dat jullie allebei leuk vinden.
- Ook kun je iemand in de bus opmerken die via een koptelefoon naar muziek luistert terwijl hij uit het raam kijkt. De persoon is misschien niet geïnteresseerd in het horen van verhalen over uw Ferrari-autoverkoopbedrijf.
- Mensen die bereid zijn om te praten, kunnen zelfs hun "concentratie" verliezen na lang chatten. Als je al meer dan 40 seconden aan het praten bent zonder te stoppen, is het misschien tijd om te stoppen met praten en de andere persoon de kans te geven om te praten.
Stap 3. Laat de ander weten of je alleen maar ergernis of emotie wilt uiten
In het leven zijn er soms momenten waarop naar iemand geluisterd moet worden met mededogen terwijl hij zijn emoties uit over het onrecht dat hij heeft ervaren. Sommige mensen zijn echter misschien meer geïnteresseerd in het bieden van een oplossing dan alleen maar naar uw zorgen te luisteren.
- Er zijn veel mensen die graag meeleven of luisteren als ze weten dat dat precies is wat je nodig hebt. Als ze het gevoel hebben dat ze met een oplossing moeten komen, praten ze misschien niet veel en zijn ze terughoudend om naar je verhaal te luisteren.
- Vraag daarnaast je vrienden of ze iemand nodig hebben om te helpen met hun problemen, of dat ze gewoon gehoord willen worden als ze een probleem hebben.
Tips
- Onthoud dat hardop spreken (of schreeuwen) niet noodzakelijkerwijs betekent dat je door andere mensen gehoord kunt worden. Sterker nog, hoe harder je spreekt (of hoe vaker je spreekt), hoe groter de kans dat andere mensen terughoudend zijn om te luisteren naar wat je te zeggen hebt (terwijl ze misschien eerder wilden luisteren).
- Als je een verlegen persoon bent, probeer je dan voor te stellen dat de ander alleen zijn ondergoed draagt! Ook al klinkt het belachelijk, veel mensen gebruiken dit soort verbeeldingskracht om te durven spreken.
