Als je je blijft verontschuldigen, presenteer je jezelf als een zielig persoon tegenover de mensen om je heen. Hoewel je je moet verontschuldigen nadat je iets verkeerd hebt gedaan, zal te vaak verontschuldigen je schuldgevoelens aanwakkeren omdat je bent wie je bent. In het begin, misschien bedoel je het goed, wil je een aardig, liefdevol en gevoelig persoon zijn. Ironisch genoeg zullen de mensen om je heen zich vervreemd en verward voelen door je buitensporige verontschuldigingen. Begin daarom met een verandering in jezelf en verminder de gewoonte om je te verontschuldigen.
Stap
Deel 1 van 3: De gewoonte van verontschuldigen begrijpen
Stap 1. Weet hoe overdreven verontschuldigen u kan beïnvloeden
Overmatig excuses aanbieden impliceert schaamte en spijt omdat je jezelf bent. Dit is vooral duidelijk als je niets verkeerd hebt gedaan (bijvoorbeeld je verontschuldigen voor het stoten van een stoel). Als niemand gewond is geraakt, waarom excuses dan?
- Gevoelige mensen geven meer om de gevoelens en ervaringen van anderen dan die van henzelf, en hebben dus de neiging om vaker hun excuses aan te bieden. Dit kan leiden tot een sterk maar subtiel groeiend gevoel van gebrek aan respect of ontkenning van de eigen waarde.
- Onderzoek suggereert dat overdreven verontschuldigen eerder schaamte weerspiegelt dan schuldgevoelens voor het verkeerde gedaan.
Stap 2. Begrijp menselijke genderverschillen
Vrouwen verontschuldigen zich vaker dan mannen, en onderzoek suggereert dat dit komt omdat vrouwen gevoeliger zijn voor gedrag dat anderen beledigt. Mannen hebben het moeilijker om beledigd te worden. Daarom voelen vrouwen zich vaker verantwoordelijk om meer te weten over dingen die anderen kunnen kwetsen.
Vrouwen die te veel excuses aanbieden, kunnen worden veroorzaakt door sociale en milieukwesties, zodat de gewoonte om zich te verontschuldigen niet jouw schuld is. Het veranderen van deze gewoonte is best moeilijk, maar je kunt in ieder geval gerust zijn, want deze gewoonte is niet het gevolg van een "afwijking" in jou
Stap 3. Onderzoek de impact op anderen
Hoe reageren andere mensen om je heen als je je te vaak verontschuldigt? Niet alleen zul je als waardeloos en incompetent worden beschouwd, maar degenen die het dichtst bij je staan zullen de gevolgen dragen. Als je je te vaak verontschuldigt, kan de ander zich vervreemd voelen omdat hij niet weet wat er aan de hand is, of omdat hij te hard en agressief is geweest.
Als je bijvoorbeeld zegt: "Het spijt me, ik ben te vroeg gekomen", zal de andere persoon het gevoel hebben dat hij je bang heeft gemaakt. Het is ook mogelijk dat hij het gevoel heeft dat je niet welkom bent en wordt genegeerd als je binnenkomt
Deel 2 van 3: Je verontschuldigingsgewoonten opsporen en veranderen
Stap 1. Wees je bewust van je slechte gewoonten
Hoeveel excuses aanbieden is teveel? Als je verontschuldiging hetzelfde begint te klinken, is het meestal te laat. Houd er rekening mee dat de volgende excuses excuses zijn voor normale omstandigheden en activiteiten en dat ze niemand mogen beledigen.
- "Sorry, ik wilde niet opdringen"
- "Sorry, ik heb net 's ochtends gerend en nu zit ik onder het zweet."
- Sorry, mijn huis is zo'n puinhoop."
- "Sorry, ik ben vergeten zout aan deze popcorn toe te voegen."
Stap 2. Neem je verontschuldiging op
Maak mentale en schriftelijke aantekeningen van uw excuses en let goed op. Vraag jezelf af of wat je deed opzettelijk of gevaarlijk was. Opzettelijke of kwaadwillige fouten vereisen dat u zich verontschuldigt.
- Probeer je excuses een week lang te traceren.
- Je zult merken dat de meeste excuses zijn omdat je een geschil wilt vermijden of omdat je nederig en beleefd wilt overkomen.
Stap 3. Bezoek opnieuw wanneer het tijd is voor uw verontschuldiging om te werken
Let erop of de verontschuldiging het probleem met de ander oplost of de norm is voor jezelf. Probeer te voelen wanneer een verontschuldiging heel gemakkelijk wordt gemaakt, alsof je op een subtiele manier toestemming vraagt voor je acties en meningen.
- Als je je in de war voelt, trek dan een lijn voor je rol in een evenement en houd je daaraan. Dit is moeilijk te doen als u zich verontschuldigt voor de andere persoon om een geschil te voorkomen. Excuses aanbieden voor de daden van anderen wekt echter vaak wrok op, omdat u de verantwoordelijkheid voor die van iemand anders hebt genomen.
- Het juiste moment om je excuses aan te bieden is altijd de beslissing van iedereen en elke persoon maakt een andere beslissing.
Stap 4. Vervang de verontschuldiging door een domme grap
Als je onnodige excuses begint te maken, vervang ze dan door dwaze woorden als 'ecapede' of 'yawla'. Hierdoor zullen verontschuldigingen geestig aanvoelen en kunt u verontschuldigingen gemakkelijker opsporen.
- Door het gebruik van het woord 'sorry' te verminderen, probeert u al uw slechte gewoonten te verbeteren.
- Gebruik deze methode om uw verontschuldiging te zoeken. Begin met het vervangen van de verontschuldiging door een meer betekenisvolle uiting van bezorgdheid.
Stap 5. Toon dankbaarheid
In bepaalde situaties is het beter om 'dank u' te zeggen. Een vriend heeft bijvoorbeeld de vuilnis buiten gezet voordat jij er tijd voor hebt. In plaats van je te verontschuldigen voor het te laat komen voor een opdracht, bedank je je vriend voor zijn vriendelijkheid om je te helpen. Concentreer je op de goede daden van je vriend in plaats van op je fouten.
Op deze manier vermijd je onnodige schuld en verantwoordelijkheid en belast je je vrienden niet met je schuldgevoelens
Stap 6. Vervang de verontschuldiging door empathie
Empathie is het vermogen van een persoon om zich in andermans schoenen te verplaatsen. Empathie wordt gebruikt om solidariteit op te bouwen (waarschijnlijk daarom verontschuldig je je). Empathie wordt meer gewaardeerd door dierbaren omdat je bezorgdheid toont zonder jezelf naar beneden te halen.
- Zorg dat de mensen om je heen zich gehoord en begrepen voelen, in plaats van je schuldig te voelen over je verontschuldigingen.
- U kunt dezelfde gevoelens uiten als de andere persoon over de situatie. Als je vriend bijvoorbeeld een slechte dag heeft op het werk, zeg dan: "Ik weet hoe het is om door je baas te worden uitgescholden." Op die manier weet je vriend dat je hebt geluisterd en zijn gevoelens begrijpt.
Stap 7. Lach om jezelf
Vaak kun je een uiting van schuld uiten zonder je te verontschuldigen. U morst bijvoorbeeld koffie of vraagt om te eten in een gesloten restaurant. In plaats van je te verontschuldigen voor de fout, lach om jezelf. Een gevoel voor humor is behoorlijk effectief in het verminderen van spanning en het kalmeren van de mensen om je heen.
Door te lachen om je fouten in plaats van je te verontschuldigen, geven jij en de mensen om je heen je fouten toe zonder ze al te serieus te nemen
Deel 3 van 3: De hoofdoorzaak vinden voor verandering op lange termijn
Stap 1. Stel jezelf in vraag
Wat is het doel van je verontschuldiging? Probeer je jezelf te verkleinen? Of u probeert conflicten te vermijden of u wilt zich geaccepteerd voelen. Onderzoek al deze vragen grondig. Schrijf uw antwoord op om uw mening over deze kwestie te zien.
Trouwens, aan wie verontschuldig je je het meest? Jouw koppel? Baas op kantoor? Onderzoek al deze relaties en zie welke impact een verontschuldiging heeft op deze mensen
Stap 2. Onderzoek je gevoelens
Als je je te vaak verontschuldigt, kunnen je gevoelens meer verstikt worden. Excuses kunnen worden gemaakt op basis van de mening van de andere persoon in plaats van uw eigen gevoelens over de situatie. Duik in je gevoelens wanneer je op het punt staat je excuses aan te bieden en let op wat je vindt.
- Excuses zijn vaak gerelateerd aan innerlijke schaamte die kan worden overwonnen door jezelf te accepteren en je kijk op je sterke punten en waarde te vernieuwen.
- U kunt hulp krijgen van een psychiater of therapeut om uw gewoonten van eigenwaarde aan te passen.
Stap 3. Geef je fouten toe
Iedereen moet fouten hebben gemaakt. Dit betekent dat u zich niet hoeft te verontschuldigen voor de kleinste foutjes. Al deze fouten kunnen beschamend zijn, maar weet dat iedereen ze heeft gemaakt en dat het niet erg is, dus je hoeft er niet echt aan vast te houden. Verleg je focus om te groeien en ten goede te veranderen.
Door je fouten toe te geven, ontwikkel je jezelf. Als een fout ongemak of zelfs pijn veroorzaakt, is er altijd een mogelijkheid om van de ervaring te leren en te verbeteren
Stap 4. Verwijder eventuele resten van je schuldgevoel
Jezelf te vaak verontschuldigen en jezelf de schuld geven, is een teken dat je iemand bent die zich altijd schuldig voelt in plaats van je alleen maar schuldig te voelen voor wat je verkeerd hebt gedaan. Los je schuldgevoel op door van jezelf te gaan houden, pas je aan aan onrealistische normen en geef toe dat er dingen zijn waar je geen controle over hebt.
- Je kunt bijvoorbeeld het gevoel hebben dat je altijd een opgewekt persoon zou moeten zijn en je schuldig voelen als je minder opgewekt bent. Dit is een onrealistische norm die je jezelf stelt. Toon liefde voor jezelf als je je een beetje verdrietig voelt. Zeg tegen jezelf: "Het is oké dat ik vandaag niet gelukkig ben, want vandaag is een moeilijke dag."
- Onthoud dat u uw eigen acties en reacties kunt bepalen. Bent u bijvoorbeeld vroeg vertrokken maar komt u door files toch te laat voor de vergadering, dan is dat niet uw schuld. Je hebt geen controle over de verkeersopstopping. Je kunt uitleggen wat er is gebeurd, maar voel je er niet schuldig over.
Stap 5. Ontwikkel je waarden
Als u zich overdreven verontschuldigt, laat u soms zien dat u uw waarden niet begrijpt. Dit komt omdat verontschuldigingen zich richten op de reactie van de ander om goed en kwaad te bepalen. In plaats van jezelf te baseren op de waarden van andere mensen, begin je eigen waarden te ontwikkelen.
- Het definiëren van uw waarden zal manieren verduidelijken om met situaties om te gaan en beslissingen te nemen op basis van uw waarden.
- Doe bijvoorbeeld de mensen na die je bewondert. Welke waarden respecteer je in die persoon? Hoe kun je deze waarden toepassen in je leven.
Stap 6. Verbeter je relatie
Excuses aanbieden kan vaak uw relatie met de mensen om u heen schaden. Terwijl u werkt aan het verminderen van verontschuldigingen, moet u de mensen om u heen op de hoogte stellen van uw inspanningen en waarom. Zeg, zonder je te verontschuldigen voor je acties in het verleden, dat je veranderingen wilt aanbrengen waarvan je hoopt dat ze een positieve impact hebben op jezelf en anderen.
- Je zou iets kunnen zeggen als: 'Ik besef dat ik me te veel verontschuldig, en als gevolg daarvan voelen mijn dierbaren zich rusteloos als ik in de buurt ben. Ik werk er hard aan om het op te lossen."
- Deel wat je hebt geleerd over te veel excuses aanbieden of iets over jezelf dat relevant is voor iemand anders. Zorg ervoor dat je steeds zelfverzekerder wordt, zodat de ander kan weten dat je je relatie echt wilt verbeteren.
- Als je een relatie hebt die afhankelijk is van je verontschuldigend of verkeerd gedrag, is deze relatie ongezond en moet er actie worden ondernomen.
Stap 7. Benut je sterke punten
Het woord 'sorry' kan ook worden gebruikt om een directe verklaring af te leggen of uw mening te uiten zonder pretentieus of beledigend te klinken. Je hebt je zo vaak verontschuldigd dat het woord 'sorry' vakkundig moet worden gebruikt. Omarm je sterke punten door te beseffen dat je niet echt een onbeleefd of egoïstisch persoon bent.
- Aan de andere kant kunnen je sterke punten een impact hebben op anderen door te zijn wie je bent. Deze kracht geeft je invloed over de wereld om je heen.
- Merk op en wees dankbaar voor de capaciteiten en kwaliteiten die je hebt en die door anderen worden erkend. Waardeer je sterke punten en ontken ze niet.
- Als je je mening wilt geven, begin dan niet met "Sorry dat ik stoor." Spreek uw mening direct, zelfverzekerd en respectvol uit. Bijvoorbeeld: "Ik heb een aantal ideeën die ik wil delen. Kunnen jullie een minuutje vrijmaken?" Meningen worden niet dwingend of agressief geuit, maar hoeven ook niet verontschuldigend te zijn.
Stap 8. Zoek een andere bron van troost
soms worden excuses gebruikt om troost te zoeken bij dierbaren. We hebben het gevoel dat we nog steeds geliefd en geaccepteerd zijn door vrienden, familie of andere gerespecteerde mensen als ze zeggen "het is oké" of "maak je er geen zorgen over". Hier zijn enkele andere manieren om troost te vinden zonder excuses aan anderen:
- Affirmaties zijn mantra's voor jezelf om zelfvertrouwen te krijgen en een positieve verandering aan te brengen. Bijvoorbeeld: "Ik ben goed genoeg als mezelf."
- Door positieve dingen tegen jezelf te zeggen, zullen negatieve gedachten die je aanvreten veranderen in positieve ideeën die je aanmoedigen en helpen. Als je gedachten bijvoorbeeld zelfkritisch zijn, daag ze dan uit met een positieve uitspraak: 'Ik heb een geweldig idee dat het verdient om door anderen gehoord te worden.
