Hoe bevriend te zijn met twee mensen die elkaar haten

2024 Auteur: Jason Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-19 22:13

Vrienden maken is moeilijk. Het vinden van een trouwe vriend op wie je echt kunt vertrouwen en waar je jezelf kunt zijn, is altijd een uitdaging. Een even grote uitdaging is echter om geweldige vrienden te hebben waar je om geeft en die van je houden, maar die niet van elkaar houden. Door beide met respect te behandelen en te laten zien wat ze gemeen hebben, leer je ze met elkaar overweg.

Stap

Deel 1 van 3: Wees neutraal in vriendendebatten

Stap 1. Leg aan ieder uit dat je met beiden bevriend blijft

Zelfs als ze elkaar niet mogen, zou het voor geen van beiden eerlijk zijn als je de vriendschap zou beëindigen alleen omdat ze niet met elkaar konden opschieten. Blijf tijd doorbrengen met de twee vrienden zoals voorheen. Hun conflict mag geen invloed hebben op hun behandeling van u en uw behandeling van hen.

• Wees eerlijk tegen beide vrienden. Vertel ze dat omdat je van ze allebei houdt en ze respecteert, en omdat je niet wilt dat hun conflict een negatieve invloed op je heeft, je vrienden met hen beiden zult blijven.
• Wees niet kieskeurig. Verbreek bijvoorbeeld niet de banden met de ene vriend voor de andere of omdat je niet neutraal kunt zijn in hun conflict. Breng niet meer tijd door met een van je vrienden. Goede vrienden zullen evenveel tijd met elke vriend doorbrengen, zelfs als er een conflict tussen hen is.

Stap 2. Benadruk dat ze uw beslissing moeten respecteren

Als twee vrienden je vragen aan wiens kant je staat, of je dwingen uit te leggen waarom je hen niet steunt tegen de ander, beweeg dan niet. Herinner hen eraan dat je het recht hebt om je eigen beslissingen te nemen over je relatie en dat je niet gedwongen wilt worden om iets anders te doen. Geef niet op vanwege bedreigingen of intimidatie.

• Als Budi zegt: "Als je mijn kant niet kiest en stopt met het zien van Amir, zullen we geen vrienden meer zijn", breng dan je teleurstelling over, maar beweeg niet. Budi kan, net als jij, bepalen hoe hij zijn vrienden behandelt en hoeveel hij zijn vriendschap met jou waardeert. Als hij ervoor kiest om je als zijn vriend te laten gaan, kun je hem het beste laten gaan, omdat uit zijn acties blijkt dat hij niet zoveel om je geeft als om een vriend.
• Als je vriend je beslissing niet wil respecteren en je blijft dwingen om de vriend van de andere vriend te ontvrienden of je dwingt om het met hem eens te zijn, is het een goed idee om je interacties met die persoon te beperken. Vertel hem waarom door te zeggen: 'Ik kan niet wachten om weer met je om te gaan als je kunt accepteren dat ik voor niemand opkom in deze kwestie. Ik hoop dat je begrijpt dat mijn beslissing om niemand te kiezen definitief is.”
• Kiezen voor een gezonde, positieve relatie betekent vrienden kiezen die luisteren en je standpunt begrijpen. Als een vriend dat niet kan, is hij er niet in geslaagd een vriend te zijn. Laat ze weten hoe je je voelt door te zeggen: 'Sorry als je mijn standpunt niet begrijpt. Ik heb het gevoel dat mijn beslissing niet is gerespecteerd."
• Respect moet worden gegeven en ontvangen. Respecteer de twee vrienden die in conflict zijn. Dwing ze niet om samen tijd door te brengen of het goed te maken voordat ze er klaar voor zijn. Beschuldig ze er niet van kinderachtig of dom te zijn omdat ze gevochten hebben.

Stap 3. Luister naar beide vrienden

Laat ze hun zegje doen. Door ze hun gevoelens te laten delen, kan dit verandering teweegbrengen. Weten dat iemand luistert, erkent en begrijpt, kan hen helpen hun conflict op te lossen of te beseffen dat ze ongelijk hadden.

• Onthoud dat luisteren naar een vriend niet hetzelfde is als valideren of akkoord gaan met hun standpunt. Als Budi kwaad begint te praten over Amir of omgekeerd, maak dan duidelijk dat je geen partij kiest, maar dat je het leuk vindt om hem te horen denken over de problemen tussen hem en Amir. Als Budi je vraagt om het met hem eens te zijn, stel dan voor: 'Als je er zo over denkt, zeg het dan tegen Amir. Ik ben je vriend net als Amir, en ik zal geen partij kiezen in dit conflict.”
• Stop met praten om te beginnen met luisteren. Je kunt niet luisteren als je ze blijft onderbreken om je mening te delen of te zeggen dat de persoon ongelijk heeft.
• Maak de spreker comfortabel met rustgevende gebaren. Zitten, je handen in je schoot leggen en glimlachen kan een positieve sfeer creëren en hem uitnodigen om verhalen te gaan vertellen.
• Wees geduldig tijdens het luisteren. Onderbreek je vriend niet terwijl hij of zij aan het praten is. Niet iedereen kan snel en precies gevoelens uiten en hun standpunt overbrengen.
• Let op de woorden van de spreker. Vraag jezelf af of je het ermee eens bent of niet, en waarom.
• Volg wat vrienden zeggen. Misschien kun je hem helpen een nieuw perspectief te vinden door vragen te stellen om zijn overtuigingen te verduidelijken. Door constructief te reageren op wat je vriend zegt, kun je hem laten zien dat je om zijn standpunt geeft.

Stap 4. Blijf kalm

Bekritiseer nooit een vriend. Zelfs als je boos bent op een vriend vanwege zijn beledigende opmerkingen, haal hem dan niet uit. Het creëren van een extra conflict zal het probleem tussen de twee vrienden niet oplossen en kan de zaken zelfs erger maken.

• Als je gefrustreerd begint te raken met je vrienden, loop dan weg. Zeg iets als: 'Ik ben gefrustreerd door de manier waarop je praat. Laten we later praten, oké?"
• Probeer de diepe ademhalingstechniek. Herhaal een rustgevende mantra of zin ("Ik ben zo blauw als de lucht" of "Ik ben een koel briesje"). Stel je een vredig landschap voor zoals een dennenbos of besneeuwde bergtoppen.
• Ga niet in de verdediging als je vriend je begint te beschuldigen of te beledigen voor je beslissing om bij de andere vriend te blijven. Blijf kalm. Wees niet boos alleen omdat hij boos is. Het probleem is de aard en perceptie van de persoon, niet jij. Neem zijn beledigingen en slechte eigenschappen niet ter harte.
• Gebruik humor om een gespannen situatie te verlichten. Als jij of een vriend echt van streek is over de kwestie tussen je twee vrienden, probeer dan een grapje te maken van de situatie. Maak geen grappen die sarcastisch of bitter zijn. Voer in plaats daarvan een zelfspot en aangename toon in om de situatie waarin u en uw twee vrienden zich bevinden opnieuw te evalueren.

Stap 5. Ontken de rol van tussenpersoon

Als een van je vrienden je vraagt om een bericht door te geven aan de andere vriend, zeg hem dan dat hij het bericht zelf moet bezorgen. Vraag in plaats van als tussenpersoon op te treden een vriend om informatie te geven over de boodschap die hij wil overbrengen en hem te helpen een goede manier te vinden om die boodschap over te brengen.

• Door op te treden als de boodschapper van een van de conflicterende partijen zal de andere persoon een vooroordeel over u hebben.
• Budi kan bijvoorbeeld denken dat je niet oprecht of oprecht bent wanneer je een aanbod doet om het goed te maken of je excuses aanbiedt aan Amir als Amir zijn aanbod van vriendelijkheid niet accepteert.
• Benadruk beide vrienden dat het goedmaken alleen kan gebeuren als beide bereid zijn om direct en eerlijk met elkaar te praten.
• Excuses aanbieden, vergeven en vertrouwen opbouwen kan alleen worden bereikt door directe communicatie tussen de twee betrokkenen. Zodra dat is bereikt, gaat het probleem een nieuwe fase in, aangezien beide partijen het probleem proberen op te lossen.

Stap 6. Kies geen partij, tenzij een van je vrienden echt iets verkeerd heeft gedaan

Als het probleem slechts een persoonlijk conflict is, kun je de situatie niet oplossen door partij te kiezen. Als een van hen je vraagt, of je je schuldig laat voelen dat je partij wilt kiezen, weiger dan. Zeg: "Hé, het is aan jullie twee. Ik ben neutraal."

• Kom niet tot de kern van de zaak. Wanneer het onderwerp ter sprake komt, probeer dan de richting van het gesprek te veranderen in iets anders. Als je vriend je dwingt om een mening te hebben, laat het hem dan weten en herinner hem er dan aan dat je een van de partijen die bij het probleem betrokken zijn niet kunt steunen of kiezen.
• Over het algemeen geeft neutraliteit aan dat u niet geïnteresseerd bent in de uitkomst van de kwestie of de betrokken partijen. Als vriend van beide partijen hebt u echter het recht om geïnteresseerd te zijn in de zaak en te hopen dat ze het in der minne zullen oplossen. Er is geen probleem met dat verlangen, want dat is wat goede vrienden gewoonlijk van elkaar verwachten.

Stap 7. Ontwikkel mindfulness om neutraal te blijven

Het cultiveren van mindfulness kan je meer bewust maken van je innerlijke gedachten en vooroordelen. Mindfulness is een kwaliteit van het zelf die gemoedsrust en positieve eigenschappen oproept bij degenen die het bezitten, vooral als de persoon een moeilijke beslissing neemt of geconfronteerd wordt met een stressvolle situatie. Als je opmerkzaam bent, zul je je meer bewust zijn van hoe je je voelt over de problemen tussen vrienden die elkaar haten. Het kan u helpen objectief en neutraal te blijven. Je kunt mindful zijn door yoga, tai chi of meditatie te doen.

• Mindfulness vereist drie vaardigheden:

  • Bewustzijn. Het betekent leven in het heden en bewust zijn van alles om je heen. Als je met beide vrienden praat, geniet dan van hun aanwezigheid. Blijf niet stilstaan bij de problemen tussen hen, omdat het op dat moment niet gebeurde. Bedenk hoe blij je met hen bent.
  • Verantwoordelijkheid. Verantwoordelijkheid vereist een vriendelijke en genereuze houding ten opzichte van zichzelf en anderen. Bij een conflict tussen twee vrienden betekent dit dat je moet doen wat het beste is voor beide partijen. Empathie voor beide vrienden, spreek en handel zonder discriminatie of oordeel, en blijf neutraal.
  • Bedrijf. Dit betekent dat je bewust en verantwoordelijk handelt. Als twee vrienden vechten, kan het erg moeilijk voor je zijn om neutraal te blijven. Je kunt neutraal blijven en bewustzijn opbouwen door te erkennen dat je je in een moeilijke situatie bevindt, maar je moet neutraal blijven voor het welzijn van jou en je twee vrienden.
• Neutraal zijn lijkt misschien onmogelijk. Iedereen heeft vooroordelen, bewust of onbewust. Als u zich meer bewust bent van uw eigen vooroordelen, kunt u deze overwinnen.

Deel 2 van 3: Kies partij als één vriend gelijk heeft

Stap 1. Vraag jezelf af of de schuldige vriend de waarheid kan accepteren

Sommige mensen zijn niet bereid om de waarheid te horen, wat er ook gebeurt. Kijk eens goed naar de persoonlijkheid van je vriend of vriendin om te zien of het een goed idee is om je gevoelens met hem te delen.

• Is hij bereid kritiek te accepteren? Is hij klaar om toe te geven dat hij ongelijk had toen hij werd geconfronteerd met solide bewijs? Is hij verantwoordelijk voor zijn daden terwijl hij schuldig is? Als dat zo is, is het een goed idee om een vriend de waarheid te vertellen en zal het waarschijnlijk een positief verschil maken.
• Als je vriendin daarentegen vaak defensief is en de schuld op anderen neemt wanneer ze wordt geconfronteerd met bewijzen van haar schuld, zullen je oprechte pogingen om haar te helpen laten zien dat ze ongelijk heeft, tevergeefs zijn.
• In het geval van een verdedigende vriend, probeer het onderwerp op verschillende manieren naar voren te brengen. Als hij niet begrijpt dat zijn acties verkeerd waren de eerste keer dat je het uitlegt, moet hij het misschien op een andere manier horen. Misschien was je de eerste keer dat je het onderwerp ter sprake bracht niet duidelijk: "Denk je dat het goed was wat je tegen Budi zei?" Als hij je negeert, maak dan de volgende keer een krachtiger statement: 'Je was zo onbeleefd tegen Budi. Je moet je verontschuldigen."

Stap 2. Spreek duidelijk wanneer u uw afkeuring uit

Deel uw standpunt niet door halfslachtig akkoord te gaan met de bewering van een vriend dat de andere vriend de schuld heeft. Begin niet met een compliment voordat u duidelijk maakt dat uw vriend(in) de schuld heeft. Gebruik tot slot geen zinnen als "Respectvol…" of "Het was niet mijn bedoeling om te beledigen, maar…" Wees direct en eerlijk wanneer u een vriend beoordeelt en uitlegt waarom hij of zij schuldig is.

• Als Budi Amir bijvoorbeeld direct of indirect "dom" noemt, en Amir (rechts) weigert om met Budi om te gaan, moet je tegen Sam zeggen: "Je bent niet goed en je hebt ongelijk omdat je Amir dom noemt. Je moet je verontschuldigen. Dat is de beste manier om dit conflict op te lossen."
• Verberg je teleurstelling en frustratie niet. Als je er niet in slaagt om je gevoelens te uiten aan iemand die je niet mag, worden die gevoelens begraven, waardoor je alleen maar meer gefrustreerd raakt. U kunt zich wrokkig, apathisch, afstandelijk en in het algemeen of specifiek gaan walgen van de vriend voor wie u gevoelens heeft. Sta jezelf toe om gevoelens te delen met een vriend die je niet mag, om te voorkomen dat je negatieve gevoelens opbouwt.
• Je maakt je misschien zorgen dat je vriend niet blij zal zijn als je toegeeft dat je zijn of haar acties of fouten jegens de andere vriend niet steunt. De angst is onterecht omdat openheid en eerlijkheid tussen vrienden vriendschappen kan versterken.

Stap 3. Focus op het gedrag, niet op het personage

Herinner je vriendin eraan dat, ook al mag ze niet zo tegen je andere vrienden praten, ze niet behandelen of slecht uitspreken, je toch weet dat ze een goed persoon is. Benadruk je schuldige vriend dat hij of zij een fout heeft gemaakt en dat hij het goed kan en moet maken.

• Leid de persoonlijkheid van je vriend niet af of generaliseer deze niet. Zeg bijvoorbeeld niet: "Je weet niet hoe je met mensen moet omgaan." Zeg in plaats daarvan: "Je bent onbeleefd tegen Budi en dat is niet oké."
• Benadruk dat hij kan veranderen. Moedig je vriend of vriendin aan om zich ervan bewust te blijven dat hij of zij de gevoelens van anderen kan kwetsen en dit in de toekomst te vermijden.
• Als je vriend moeite heeft om vijandig of confronterend gedrag te veranderen, stel dan voor dat hij of zij een therapeut raadpleegt. Cognitieve gedragstherapie is zeer nuttig om negatief gedrag te veranderen. Dit soort therapie moedigt een persoon aan om voortdurend na te denken over zijn beoordeling en verwerking van een situatie om hem te helpen zijn emoties en gedrag aan te passen.
• Vraag een vriend wat je kunt doen om te helpen. Stel voor dat je later soortgelijk gedrag op een niet-oordelende manier zult vertonen.

Stap 4. Wees aardig

Bied kritiek op een zachte manier. Maak geen grapjes over je vriend en verhef je stem niet als je uitlegt waarom je denkt dat hij of zij schuldig is. Aan de andere kant, sluit je hart niet en houd het stil. Door je standpunt op een gezonde manier te delen, voorkom je dat de situatie verslechtert, en je vriend(in) zal misschien meer begrip hebben voor de persoon met wie ze ruzie heeft als ze jouw standpunt hoort.

• Onthoud dat een conflict tussen vrienden niet het einde van de wereld is. Het is slechts een deel van jullie vriendschap met elk van hen.
• Begrijp dat u en uw twee vrienden geldige meningen kunnen hebben. Soms is het eens zijn om het oneens te zijn de beste optie. Zeg tegen je vriend(en): "Ik zal het zeker anders aanpakken, maar ik begrijp waarom je zo bent."
• Wanneer u gevoelige kwesties met een vriend bespreekt, zoals conflicten tussen hen en anderen, moet u dit op een persoonlijke manier doen. Breng het onderwerp niet ter sprake wanneer het druk is, waar mensen die het probleem niet kennen uw gesprek kunnen horen en uw mening kunnen delen zonder alle feiten te begrijpen.
• Vrienden moeten altijd gevoelig zijn voor elkaars gevoelens. Gebruik geen beschamende, verwijtende of veroordelende toon wanneer u met een vriend over het conflict praat.

Deel 3 van 3: Vrienden helpen probleemoplossing te vinden

Stap 1. Zoek de bron van het conflict

Waarom hebben de twee vrienden een hekel aan elkaar? Er kunnen één of zelfs meerdere redenen zijn. De twee vrienden kunnen het misschien niet met elkaar vinden omdat een van hen slecht is. Wat de oorzaak ook is, het identificeren van de oorzaak is de eerste stap naar het oplossen van het probleem.

• Vraag elke vriend waarom het conflict begon. Stel dat je twee vrienden hebt, Amir en Budi. Vraag Budi waarom hij Amir niet mag. Misschien had Budi niet echt een excuus, maar hij voelde zich gewoon een beetje ongemakkelijk of ongemakkelijk in de buurt van Amir. Benader dan Amir. Herhaal de vraag. Van Amir begrijp je dat Budi ooit iets zei dat Amirs gevoelens kwetste, of hem beledigd deed voelen. Misschien hadden ze ergens ruzie over. Hoe het ook zij, door uzelf te wapenen met een basiskennis van het probleem, kunt u proberen met hen samen te werken om het probleem op te lossen.
• Soms vertellen de twee vrienden niet wanneer het conflict begon. Misschien hebben ze allebei iets verkeerds gezegd of gedaan en waren ze bang, beschaamd of terughoudend om het je te vertellen. Als dat zo is, kun je met toestemming van je vriend de hulp inroepen van een derde partij die is opgeleid in conflicthantering om te onderzoeken waarom conflicten tussen vrienden zijn ontstaan.
• Veel conflicten worden veroorzaakt door simpele misverstanden. Misschien is Budi Amir's verjaardag vergeten. Misschien dacht hij dat Amir er achter zijn rug om over sprak. Vrienden helpen de oorzaak van het probleem te vinden, kan hen aanmoedigen om het probleem op te lossen.

Stap 2. Leg uit dat je gekwetst bent door hun conflict

Als twee vrienden ruzie maken, kom je in een moeilijke en vaak stressvolle situatie terecht. Uiteindelijk moet je je woord houden, bepalen hoe je de tijd indeelt en voorbereid zijn om negatieve opmerkingen over de ene vriend van de andere te horen. Als beide vrienden dit begrijpen, zullen ze meer bereid zijn om het gevecht te stoppen.

• Het niet uiten van negatieve emoties zoals frustratie, emotionele pijn of teleurstelling zal zijn gevoelens alleen maar vergroten. Het delen van gevoelens over conflicten met vrienden is belangrijk, niet alleen vanwege het potentieel om het oplossen van problemen te versnellen, maar ook omdat het je geestelijke gezondheid voedt.
• Als een van je vrienden narcistisch is en niet om je gevoelens geeft, en niet in staat is om je gevoelens en standpunt in overweging te nemen, neem dan niet de moeite om je gevoelens met die vriend te delen. Je kunt iemand opsporen die narcistisch is door te luisteren naar hun reactie wanneer je jouw standpunt deelt. Je zou Budi bijvoorbeeld kunnen uitleggen dat je gestrest bent vanwege zijn ruzie met Amir. Als hij antwoordt dat hij ook gestrest is en de mentale pijn die je voelt niet lijkt te erkennen, is hij een narcist. Beperk de kostbare tijd die u met zulke mensen doorbrengt.
• Geef niet de schuld of val niet aan als je je gevoelens uit. Gebruik uitspraken die gericht zijn op 'ik' in plaats van op 'jij'. Met andere woorden, in plaats van te zeggen: "Je bent ongevoelig en dat maakt me gestrest", zeg je: "Ik ben gestrest vanwege deze situatie." De eerste uitspraak is beschuldigend en zal ervoor zorgen dat de luisteraar zichzelf gaat verdedigen. Ondertussen is de tweede stelling vrij duidelijk en persoonlijk van toon, en zet ze luisteraars aan tot praten.
• Als je problemen hebt om je gevoelens persoonlijk te uiten, schrijf ze dan op voordat je ze met je vrienden deelt. Dit zal het voor u gemakkelijker maken om uw gevoelens uit te leggen zonder de druk te voelen die gewoonlijk gepaard gaat met een-op-eengesprekken.

Stap 3. Bemiddel het argument

Bij het bemiddelen in een situatie treed je op als scheidsrechter en probeer je beide vrienden openlijk hun zorgen en zorgen te laten uiten met als doel het goed te maken. Het is misschien een uitdaging, maar het is het allemaal waard als deze twee mensen die elkaar haten eindelijk hun woede en haat kwijt kunnen.

• Breng beide vrienden naar een neutrale locatie. Ontmoet elkaar niet in het huis van een van je vrienden. Vrienden die zich in hun gebruikelijke territorium bevinden, kunnen zich krachtiger voelen, en degenen op onbekende plaatsen kunnen zich ongemakkelijk voelen. Een privékamer in een bibliotheek of school kan een goede optie zijn.
• Spreek uw dankbaarheid uit aan beiden voor het overeenkomen van een ontmoeting met het doel om het probleem op te lossen. Laat ze weten dat ze allebei belangrijk voor je zijn en dat je wilt dat ze het goedmaken.
• Stel basisregels vast. Onderbreken, elkaar belachelijk maken, schreeuwen en andere emotionele uitbarstingen zijn niet toegestaan. Dwing elke partij om te handelen op basis van wederzijds respect en een open geest. Zonder basisrichtlijnen kan het bemiddelingsproces gemakkelijk veranderen in een schreeuwende wedstrijd.
• Moedig elke partij aan om hun mening te uiten. Zorg ervoor dat de andere partij goed luistert naar het standpunt van de persoon. Als een van de partijen het gevoel heeft dat er niet naar hen wordt geluisterd of dat hun bemiddelingspogingen niet succesvol zijn, zullen de twee vrienden het proces niet serieus nemen en is het tijdverspilling voor jullie alle drie.
• Vertel ze hoe vergelijkbaar ze zijn. Zoek uit wat ze gemeen hebben, vooral het feit dat ze allebei je vrienden zijn.
• Als het erger begint te worden, stop dan. Je kunt zeggen: "Oké, oké, het lijkt erop dat jullie het probleem vandaag niet kunnen oplossen. Ik ben van plan om vrienden met jullie twee te blijven, dus ik hoop dat jullie in de toekomst beschaafder naar elkaar zullen zijn."
• Als u zich bevooroordeeld genoeg voelt om het probleem op te lossen, zoek dan iemand met diplomatieke vaardigheden die het probleem kan oplossen en zoek hulp. Een goede conflictbemiddelaar zal neutraal zijn (de situatie objectief bekijken), onpartijdig (handelen zonder enig belang) en eerlijk (beide partijen met een evenwichtige houding benaderen). Hulp vragen aan een onbevooroordeelde derde partij die niet beide of een van uw vrienden kent, is een goed idee als u niet zelf wilt bemiddelen.

Stap 4. Wees geduldig

Verwacht niet dat het probleem van de ene op de andere dag is opgelost. Als de eerste bemiddeling niet werkt, geef dan niet op. Gebruik die ervaring om andere mediations te plannen.

• Bespreek de gedachten van de twee vrienden na de eerste mediationsessie. Als je een verandering bespeurt in de houding ten opzichte van zachter zijn voor een of beide partijen, vraag dan de week erna verdere bemiddeling aan.
• Blijf beide hulp en vriendschap bieden en als een van hen het onderwerp aanraakt, laat dan weten dat je blijft hopen dat er een positieve oplossing zal worden gevonden.
• Probeer geen enkele partij te dwingen een schikking te aanvaarden als hij of zij niet tevreden is met de schikking. Het zal het proces van het vinden van een oplossing alleen maar verpesten of een van je vrienden pijn doen omdat ze zich gedwongen voelen om in te stemmen met iets wat ze niet leuk vinden.

Stap 5. Kom tot een schikking

Bedenk meerdere mogelijke schikkingen met de betrokken partijen. Iedereen moet input leveren. Zoek een oplossing waar beide partijen baat bij hebben. Als het probleem bijvoorbeeld is dat Budi boos is dat Amir hem niet voor het feest heeft uitgenodigd, vraag Amir dan om Budi uit te nodigen als speciale gast op zijn volgende feest.

• Met zoveel mogelijkheden voor je, weeg de voor- en nadelen van elk af. Druk een spreadsheet af waarin de voor- en nadelen van elke mogelijkheid worden uitgelegd en deel deze met beide vrienden.
• Houd beide vrienden gefocust op het zoeken naar een oplossing. Blijf hen aanmoedigen om compromissen te sluiten en geef beide evenveel tijd om te praten. Parafraseer en stel regelmatig vragen over de verklaring van elke vriend om er zeker van te zijn dat u ze goed begrijpt. Geef ze de kans om hun spraak aan te passen als er verwarring ontstaat.

• Duurzame oplossingen moeten substantiële en emotionele problemen oproepen.

  • Substantiële kwesties zijn objectieve feiten die niet kunnen worden betwist. Amir crashte bijvoorbeeld Budi's auto tegen een muur. Het was een substantieel probleem en misschien wel de belangrijkste oorzaak van het conflict tussen hen.
  • Budi voelt zich verraden en teleurgesteld door Amir omdat hij Amir een auto heeft geleend door Amir's woorden te geloven dat er niets met zijn auto zou gebeuren. Budi's gevoelens van teleurstelling en verraad zijn emotionele problemen.
• Een oplossing voor het substantiële probleem, aan de hand van het bovenstaande voorbeeld, is dat Amir een vergoeding betaalt voor het repareren van de beschadigde auto. Een oplossing voor emotionele problemen is dat Amir zijn fout toegeeft en zich bij Budi verontschuldigt, en Budi accepteert zijn verontschuldiging.
• Als iemand een schikking niet accepteert, ga dan terug naar het proces van het stellen van vragen, het luisteren naar redenen en het begrijpen van hun wensen. Luister naar wat ze te zeggen hebben en blijf zoeken naar een oplossing.