We kennen allemaal het cliché "Je kunt je familie niet kiezen", maar het is niet voor niets een cliché geworden. Voor beter of slechter, we bevinden ons als leden van een gezin en we hebben de verantwoordelijkheid om die familierelaties te ontwikkelen en te onderhouden. Omgaan met grootouders - of het nu onze eigen grootouders zijn of onze ouders die grootouders zijn voor onze kinderen - kan unieke uitdagingen met zich meebrengen, maar de wisselwerkingsmogelijkheden van een solide en liefdevolle relatie zijn de moeite waard om ze te overwinnen. In dit artikel geven we advies aan kleinkinderen om beter om te gaan met de ergernis van hun grootouders en hoe kersverse ouders de regie kunnen voeren over de opvoeding van hun kinderen in eigen ouderlijk toezicht.
Stap
Methode 1 van 2: Omgaan met vervelende opa en oma
Stap 1. Zoek uit wat je bedoelt met "vervelend"
Voordat we een probleem aanpakken, moeten we de echte bron van onze irritatie kunnen achterhalen. Klagen dat onze grootouders vervelend waren, is gemakkelijk genoeg, maar wat is het precies aan hun gedrag dat ons echt irriteert?
- Klagen bij je oma en opa (of wie er ook maar wil luisteren) dat ze vervelend zijn, lost niets op. Probeer specifieker te zijn als je het probleem zelf identificeert: "Ik haat het als oma me als een vijfjarige behandelt tijdens een bezoek en me niet naar "The Walking Dead" laat kijken, ook al ben ik twintig- vijf."
- Neem even de tijd om na te denken en uw problemen voor uzelf op te schrijven voordat u beslist hoe u op het probleem moet reageren en mogelijk uw grootouders uitdaagt.
Stap 2. Overweeg het standpunt van je grootouders
Als je met allerlei interpersoonlijke problemen omgaat, is het belangrijk dat je op een sympathieke manier probeert de gevoelens van de ander te begrijpen. Dit betekent dat je moet proberen jezelf in de schoenen van je grootouders te verplaatsen om hun standpunt te begrijpen.
- Probeer erachter te komen waarom je grootouders zich gedroegen zoals ze deden. Uiteindelijk moet je misschien rechtstreeks met je grootouders praten om de klacht te uiten, maar het is het beste om je hierop voor te bereiden als je je eigen gissingen hebt gemaakt.
- Oma mag je misschien niet naar je favoriete tv-programma laten kijken als je op vakantie bij haar logeert, maar heb je er ooit aan gedacht dat het misschien komt omdat ze de show zelf te eng vindt?
- Is er een kans dat oma en opa nog steeds proberen in de gaten te houden waar je naar kijkt omdat ze je nog steeds als hun onschuldige kleinzoontje beschouwen en gewoon nostalgisch zijn?
- Je bent misschien van streek dat je grootouders je om de dag bellen, maar kan het zijn dat ze gewoon de tijd missen dat ze je vaker konden zien en spreken?
Stap 3. Kom meer te weten over je grootouders
Je hebt je eigen unieke relatie met je grootouders, maar buiten die context weet je misschien niet veel over hen. Ervan uitgaande dat uw grootouders bereid zijn hun verhalen te delen, zal het leren van zoveel mogelijk informatie over hen u helpen uw grootouders als individuen te begrijpen en u helpen manieren te vinden om uw relatie te verbeteren.
- Praat met uw grootouders over hun leven en hun relatie met hun grootouders voordat u specifieke problemen gaat aanpakken (bijvoorbeeld de frustratie dat uw grootouders te veel betrokken zijn bij of te veel om uw leven geven).
- Stel je grootouders een heel specifieke vraag: "Hoe vaak hebben je grootouders overgrootouders gezien?"
- Deze stap kan ook helpen om meer te weten te komen over de verschillen tussen generaties. Als je grootouders bijvoorbeeld zijn opgegroeid tijdens de Grote Depressie of het Revolutionaire tijdperk, zal het kennen van hen je een beter begrip geven van hun kijk op het leven.
Stap 4. Zoek raakvlakken met je grootouders
Naast het verder verbeteren van de relatie, zal deze stap je helpen herinneren dat je dezelfde kwaliteiten en principes in het leven deelt als zij.
- Heb je hetzelfde gekke gevoel voor humor als je grootvader? Als u dit in gedachten houdt, kunt u bepalen wanneer en hoe u uw opa moet confronteren met iets in het bijzonder dat u dwarszit. Als je opa van humor houdt, kun je succesvol zijn als je het onderwerp met een grap ter sprake brengt.
- Denk ook na over waar je dankbaar voor bent vanuit je relatie met je grootouders: Waren ze er altijd voor je? Kun je op hen rekenen als je midden in de nacht plotseling ziek wordt? Als loyaliteit erg belangrijk voor hen (en voor jou) is, kan het erkennen ervan je helpen de bron van sommige van hun vervelende gewoonten te begrijpen of je helpen ze te tolereren.
Stap 5. Evalueer uw eigen rol in deze kwestie
Het komt zelden voor dat een probleem eenzijdig is, dus het is belangrijk dat je eerlijk over jezelf nadenkt om erachter te komen welke dingen je hebt gedaan die hebben bijgedragen aan het probleem.
- Zou het bijvoorbeeld kunnen dat, hoewel je boos bent op je grootouders omdat ze je niet als een volwassene hebben behandeld en je niet laat uitslapen, je ze je op verschillende momenten echt laat verwennen alsof je een kind was? Als dat zo is, realiseer je dan dat je een misverstand voor hen hebt veroorzaakt.
- Is het mogelijk dat je slecht reageert op de eigenschappen die je niet leuk vond aan jezelf toen je ze bij je grootouders zag? Als dat zo is, is het niet eerlijk van u om hen te bekritiseren, bijvoorbeeld omdat u nooit terugbelt, terwijl u zelf vaak dezelfde slechte dingen doet.
- Ben je ongeduldig en onbeleefd in de omgang met je grootouders? Je denkt misschien dat je je ergernis hebt weten te verbergen, maar onthoud dat lichaamstaal, gezichtsuitdrukkingen en stemgeluid je echt kunnen vertellen hoe je je voelt.
- Je grootouders kennen je ook heel goed en zijn zich daarom misschien bewust van je ergernis. Dit kan bestaande spanningen sterk verergeren.
Stap 6. Bepaal wat acceptabel is en wat niet
Houd er rekening mee dat niet elke oorlog moet worden opgelost door te vechten, en natuurlijk zal altijd vechten de algehele ergernis en spanning alleen maar vergroten.
- Je schema en gewoontes aanpassen zodat je elkaar niet ziet en vaak ruzie maakt is niet altijd zo moeilijk. Zeker als je je grootouders niet vaak ziet.
- Je hebt misschien de hele week gewacht om de nieuwste aflevering van je favoriete programma te zien, maar is dat televisieprogramma echt de moeite waard om tegen je te vechten als je het later op je smartphone of laptop kunt opnemen of bekijken?
- Aan de andere kant, hoewel je misschien denkt dat het oké is als je grootouders niet houden van de manier waarop je je kleedt, moet je (of wil je) de beledigingen of haat die ze tegen je partner zijn gericht niet (of niet willen) accepteren.
- Het gaat erom te bepalen wat voor jou belangrijk is, zowel in je eigen leven als in termen van het onderhouden van een relatie met je grootouders.
Stap 7. Praat met je grootouders
Als je eenmaal je best hebt gedaan om de denkwijze van je grootouders te begrijpen, zoek dan overeenstemming met hen en ken je rol in het probleem; het is tijd dat je met ze gaat praten.
- Zorg ervoor dat je de juiste tijd en plaats kiest om met je grootouders te praten. Als ze vroeg naar bed gaan, zal de beslissing om met ze te praten - bijvoorbeeld over hoe je je voelt over hun vernederende carrièrekeuze - vlak voor het slapen gaan meestal niet goed gaan.
- Probeer niet beschuldigend te klinken. Zelfs als je denkt dat je grootouders vervelend zijn, begin het gesprek niet met "Oma, ik erger me aan oma als ze me dwingt om de hele tijd te eten."
- Probeer in plaats daarvan je klacht te omkaderen met 'ik'-taal: 'Oma, ik vind het heerlijk dat oma altijd lekker kookt als ik binnenkom, maar soms heb ik het gevoel dat ik te veel moet eten en dat irriteert me echt.'
- Weet ook dat het helpt om de discussie in te kaderen in termen van wat je waardeert aan je grootouders als je met hen praat, zelfs als het je doel is om een kwestie te bespreken.
- U kunt ook proberen uw grootouders hun vragen of opmerkingen te stellen. Als je last hebt van constante vragen over je liefdesleven, probeer dan de volgende keer dat ze het opnieuw vragen te antwoorden met "Waarom hebben je grootouders dat gevraagd?" Hun antwoorden zullen je misschien verbazen, of ze beseffen misschien dat ze te veel vragen hebben gesteld.
Stap 8. Overleg met je ouders
Hoewel het misschien het beste is als u het probleem zelf probeert op te lossen, kunt u, afhankelijk van de moeilijkheidsgraad van het probleem of uw mate van comfort bij grootouders, besluiten uw ouders om hulp te vragen.
- Ouders kunnen je meestal goed advies geven, of ze nu een hechte of gespannen relatie met hun ouders hebben. Ouders kunnen u adviseren hoe u uw grootouders kunt benaderen of eventueel namens u met hen in gesprek gaan.
- Als je hebt besloten het je ouders te vertellen of hen te vragen met je grootouders te praten, pas dan op dat je je ouders niet in een ongemakkelijke positie brengt.
- Als het probleem simpelweg is dat je grootouders vervelend waren (en niet gemeen of beledigend), dan is het iets dat een volwassene zelfstandig zou moeten kunnen afhandelen. Een van de belangrijkste taken van een ouder is om je te beschermen, maar dat betekent niet dat je jezelf altijd moet beschermen tegen alledaagse ergernissen.
- Als je grootouders zich gewelddadig gedroegen, was de behandeling natuurlijk heel anders. Er is geen regel die zegt dat we relaties moeten onderhouden met slechte of gevaarlijke mensen, zelfs als ze familie zijn.
Methode 2 van 2: Omgaan met de grootouders van uw kinderen
Stap 1. Evalueer uw probleem zorgvuldig
Als je een nieuwe ouder bent, is je leven zojuist drastisch veranderd en ben je nog steeds aan het leren om met alle verschillende aspecten en eisen van je leven om te gaan. Vergeet niet dat de grootouders van uw kinderen zich ook moeten aanpassen aan de toevoeging van een nieuw gezinslid.
- Voordat je de grootouders van je kinderen boos berispt over hun gedrag, moet je proberen vast te stellen of jullie allemaal nog midden in een aanpassingsperiode zitten. Denk je dat dit geschil zichzelf met tijd en geduld zal oplossen?
- Als je het probleem liever uit de wereld wilt helpen - stel dat je hun frequente, onaangekondigde bezoeken gewoon niet kunt uitstaan - maak dan een lijst van hun specifieke gedrag dat je ergert.
Stap 2. Overweeg de standpunten van de grootouders van uw kinderen
Als je de eerste methode over hoe om te gaan met je eigen grootouders hebt gelezen, zul je merken dat veel van de stappen in deze methode verband houden met de bovenstaande stappen. Hoewel uw relatie met de grootouders en grootouders van uw kinderen in veel opzichten duidelijk verschilt van die van uw kleinkinderen en grootouders, zijn er toch enkele overeenkomsten. We hebben te maken met interpersoonlijke relaties in het gezin, en wanneer we een probleem hebben, helpt het om eerst het standpunt van de andere partij in overweging te nemen.
- Het is waarschijnlijk dat u of uw partner rechtstreeks met de grootouders van uw kinderen moet praten, maar nadenken over waarom ze zich zo gedragen, zal u helpen om u voor te bereiden op het gesprek.
- U kunt zich bijvoorbeeld ergeren aan de constante vragen van uw moeder over het voedingsschema van uw baby (wat u misschien ziet als een enigszins verkapte kritiek), maar het kan zijn dat uw moeder zich alleen maar zorgen om u maakt vanwege de moeilijkheden die zij ervoer toen u waren jong schat?
- Evenzo kunt u erg van streek zijn door hun onaangekondigde komst, maar uw kijk op de situatie kan veranderen als u zich realiseert dat u zelf zelden de grootouders van uw kinderen uitnodigt. Meer dan waarschijnlijk willen grootouders gewoon graag tijd met hun kleinkinderen doorbrengen.
Stap 3. Probeer vriendelijk te zijn bij het maken van aannames
Deze stap volgt automatisch de vorige: je doet je best om rekening te houden met het standpunt van de grootouder; het is geen goed idee om meteen slecht over hun beweegredenen te denken.
- U denkt bijvoorbeeld dat uw schoonmoeder heeft gewacht op de gelegenheid om u een mislukte ouder te noemen, wat volgens u de reden is waarom ze vaak eten bij u thuis brengt (denkt ze dat u uw kind niet kunt voeden? eigen familie?), maar negeer niet de mogelijkheid dat hij je gewoon probeert te verlichten.
- Misschien hebben je ouders je niet meer gebeld of bezocht sinds je je baby thuis hebt gebracht, waardoor je denkt dat ze niet geïnteresseerd zijn in hun nieuwe kleinkind. Hoewel dit waar kan zijn, begin met positieve gedachten en overweeg de mogelijkheid dat ze je voldoende ruimte proberen te geven. Het is niet onmogelijk dat ze eigenlijk met spanning wachten op uw eerste initiatief.
Stap 4. Kom meer te weten over de grootouders van uw kinderen
U hebt een unieke band met de grootouders van uw kinderen, maar u weet misschien niet hoe ver hun ervaring met hun ouders of schoonouders is. Het huidige gedrag van je ouders en schoonouders wordt zeker beïnvloed door hun eigen ervaringen als ouders, dus zij kunnen een ander beeld hebben van hoe veel of minder betrokken ze zijn bij je kind.
- Stel de grootouders van uw kinderen specifieke vragen over hun vroege relatie met hun ouders of schoonouders: "Mam, hoe vaak kwam oma op bezoek toen ik een baby was? Heb je haar in het verleden veel advies gevraagd?"
- Vraag op dezelfde manier de grootouders van uw kinderen naar hun ervaringen met het opvoeden van kinderen: "Mam, was mijn man kieskeurig toen hij een baby was? Hoe ging u ermee om?"
- Door zoveel mogelijk informatie over de grootouders van uw kinderen te leren, kunt u ze als individuen gaan begrijpen en kunt u manieren vinden om uw relatie te verbeteren.
Stap 5. Leer over alle generatieverschillen bij het opvoeden van kinderen
Het is al moeilijk genoeg om zoveel tegenstrijdige en vaak wisselende adviezen door te nemen over de beste manier om voor een kind te zorgen en het op te voeden. Als u meer te weten komt over de veranderingen in sommige (soms drastische) normen voor kinderopvang door de jaren heen, kunt u de mentaliteit van de grootouders van uw kinderen begrijpen.
- U kunt erg geïrriteerd raken door het constante gezeur van uw schoonmoeder over het introduceren van rijstgraan in het dieet van uw baby die nog maar een paar weken oud is. Maar als je eenmaal weet dat een kinderarts die hij vertrouwt het aanbeveelt, dan zal het gemakkelijker voor je zijn om zijn huidige gedrag te begrijpen.
- Evenzo was er bijvoorbeeld niet veel bekend over wiegendood (sudden infant death syndrome), zelfs een generatie geleden. Pas onlangs werden ouders gewaarschuwd om hun baby's niet op hun rug te leggen tijdens het slapen. Hoewel dit natuurlijk niet iets is dat u kunt opgeven, zal het begrijpen dat de grootouders van uw kinderen verschillende instructies hebben gekregen, u helpen te bepalen hoe u met hen kunt praten en uw gedachten kunt uitleggen.
Stap 6. Vraag de grootouders van uw kinderen om hulp
In plaats van de rol van grootouders volledig uit het leven van uw kinderen te verwijderen, of absolute en onbuigzame regels op te stellen, moet u gebieden zoeken waar u advies van hen kunt inwinnen en ervoor zorgen dat ze zich erbij betrokken voelen.
U kunt goede redenen hebben waarom u uw kind volgens een vast schema wilt laten inslapen, maar neem de expertise van 'Grandma Kayoko' de oppas: als de grootmoeder van uw kind de baby binnen enkele minuten in slaap kan brengen, vraag dan om les te krijgen hoe het te doen.. Als de baby bij oma slaapt, kun je de oma vragen om de baby precies om 7 uur in bed te leggen
Stap 7. Bepaal wat acceptabel is en wat niet
Het is belangrijk dat u zo flexibel mogelijk blijft in de omgang met de grootouders van uw kinderen. Natuurlijk zullen er een aantal problemen zijn, vooral met betrekking tot de veiligheid van kinderen, waartegen u krachtig moet optreden. Maar probeer te bepalen welk gedrag van de grootouders gewoon vervelend is.
- Hoewel je bijvoorbeeld een uitgebalanceerd dieet en voeding nodig hebt, zullen een paar geschenken van snoep van je grootvader tijdens je bezoek niet al je inspanningen tot nu toe bederven.
- Aan de andere kant, als de grootouder niet kan worden gevraagd om te helpen uw kind op zijn rug te laten slapen zonder kussen en een pop in de wieg, moet u hem niet voor uw baby laten zorgen tijdens dutjes of 's nachts slapen.
Stap 8. Wees duidelijk over uw verwachtingen
Weet dat de grootouders van uw kinderen geen gedachten kunnen lezen en weet meteen wat u van hen wilt.
- Je hebt hard gewerkt om een dagelijkse gewoonte en een reeks regels te vormen die het beste werkt voor je kind na veel onderzoek en overleg met een kinderarts. Wanneer uw kinderen onder de hoede van hun grootouders vallen, zorg er dan voor dat u specifiek en duidelijk bent over uw visie op ouderschap voor hen.
- Evenzo, als u wilt dat de grootouders van uw kinderen deel uitmaken van hun leven, verwacht u misschien niet dat ze om de twee dagen komen. Als u wilt dat ze het aantal bezoeken verminderen, leg dan uit: "Meneer, mevrouw, we zijn blij dat u bent gekomen, maar doordeweeks hebben we het erg druk. Kunnen we deze week op zaterdag of zondag afspreken?"
Stap 9. Onthoud uw primaire rol voor uw kinderen
In de eerste plaats bent u de beschermer van uw kinderen. Als u ooit het gevoel heeft dat uw kind gevaar loopt om met iemand om te gaan, inclusief hun grootouders, moet u stappen ondernemen om uw kinderen te beschermen.
- Er is geen regel die stelt dat we relaties moeten onderhouden met mensen die onbeleefd zijn, alleen maar omdat ze bloedverwant zijn.
- De relatie tussen grootouders en kleinkinderen heeft echter het potentieel om er een te zijn van immense beloning en genegenheid.
- Je kind proberen te omringen met mensen die van hen zullen houden en hen zullen beschermen, is ook jouw taak. Het verbeteren van uw eigen relatie met hun grootouders zal de band tussen grootouders en hun kleinkinderen verder bevorderen.
