Voel je je waardeloos als je iemand ontmoet met een intimiderende persoonlijkheid? Vergis je je en zie je bepaalde gedragingen of woorden van iemand als een subtiele belediging? De manier waarop iemand zich persoonlijk gedraagt, wordt voor het grootste deel niet door jou beïnvloed; maar eerder hoe de persoon werd opgevoed, hoe hij omging met zijn emotionele problemen, of iets anders zoals zijn humeur, geest of gezondheid. Het is dus belangrijk dat u dit in gedachten houdt als u de schuld krijgt van sommige dingen die eigenlijk uit de hand lopen. Houd rekening met de factoren van de situatie, maar ook met de motivatie en achtergrond van de persoon die u de schuld geeft, zodat u niet langer al zijn acties/woorden ter harte neemt. Het versterken van je zelfvertrouwen en het assertief communiceren van je gedachten zijn essentiële dingen om te doen, zodat je in staat bent om te gaan met opmerkingen van andere mensen.
Stap
Deel 1 van 4: Versterking van het vertrouwen
Stap 1. Schrijf je sterke punten op
Iemands mening en gedrag is niet zo belangrijk. We hebben de neiging om gemakkelijk beïnvloed te worden door iemands mening, wanneer we ons twijfelachtig voelen en we onszelf te veel beoordelen op basis van de meningen en het gedrag van anderen. Als je vertrouwen hebt in je capaciteiten, zal het onbeleefde gedrag of de negatieve meningen van andere mensen weinig effect op je hebben. Trots en vertrouwen in eigen kunnen zijn veel belangrijker dan nadenken over de mening van anderen.
- Schrijf je sterke punten en capaciteiten op, zodat je je kunt herinneren wat je sterkste innerlijke kwaliteiten zijn.
- Schrijf enkele dingen of herinneringen op waar je trots op bent en beloon jezelf dan voor het doen van die goede dingen. Denk aan de capaciteiten die je op dat moment hebt getoond. Hoe kun je meer van hetzelfde doen? Als u hierover nadenkt, kunt u uw zelfvertrouwen vergroten.
Stap 2. Schrijf je levensdoelen op
Door doelen te hebben die je wilt bereiken, zul je voelen dat je leven waardevoller en zinvoller is. U kunt ook enkele dingen die u wilt verbeteren of verbeteren op uw lijst met levensdoelen opnemen.
Kijk vervolgens naar een van je levensdoelen en verdeel het proces om dat doel te bereiken in kleinere fasen. Hoe moet je beginnen om dat levensdoel te bereiken? Wat zijn enkele kleine dingen die je nu kunt doen?
Stap 3. Onthoud dat je anderen moet blijven helpen
Bijdragen en anderen helpen is heel nuttig. Je zult het gevoel hebben dat je leven vol zin is, en dit zal een grote impact hebben op je zelfvertrouwen. Onthoud dat de hulp die u aan de mensen om u heen geeft nuttig zal zijn.
Je zou kunnen overwegen om vrijwilligerswerk te doen in een ziekenhuis, schoolactiviteit, lokale humanitaire organisatie of een website zoals wikiHow
Stap 4. Onthoud dat je geen goedkeuring van iemand anders nodig hebt
Als je bijzonder gevoelig bent voor hoe iemand je behandelt en je reageert er vaak overdreven op, dan ben je misschien een moeilijk persoon om te accepteren. Je bent bang dat je een fout hebt gemaakt als je andere mensen een slecht gevoel geeft, en je wilt dat rechtzetten. Het is echter belangrijk dat je begrijpt dat, alleen omdat iemand niet tevreden is met een beslissing die je hebt genomen, dit niet betekent dat je een fout hebt gemaakt. In sommige van de meest voorkomende gevallen doet de persoon dit omdat hij niet gelukkig is met zichzelf, dus verwacht hij dat je hem gelukkig maakt (en dit is onmogelijk).
Overweeg om in afwijzingstherapie te gaan, zodat u uw tolerantie voor afwijzing door andere mensen kunt vergroten
Stap 5. Omring jezelf met positieve mensen
Je kunt je zelfvertrouwen vergroten en gelukkiger zijn als je vrienden maakt met mensen die je goed behandelen.
Sluit geen vriendschap met mensen die een slechte invloed op je leven hebben. Zulke mensen behandelen je slecht; ze ventileren gewoon al hun problemen op je zonder je daar enige steun voor terug te geven
Stap 6. Neem de tijd om voor je lichaam te zorgen door je aan te kleden en aan te kleden waardoor je er goed uitziet
Houd kleding schoon en draag kleding die de juiste maat heeft. Gooi oude kleding weg die niet meer in maat past, gescheurd, vervaagd, etc.
Zorg voor een goede houding, want een goede houding kan ook de stemming verbeteren
Stap 7. Wees aardig voor anderen
Goed doen aan vreemden kan iemand een goed gevoel geven. Neem de woorden van anderen serieus, verricht onverwachte goede daden en vind andere manieren om anderen aan het lachen te maken. Je zult je zeker een beetje beter voelen.
Stap 8. Glimlach en je zult versteld staan hoe andere mensen reageren
Je weet nooit hoe iemand de dag is doorgekomen en welk effect jouw simpele glimlach op die persoon zal hebben.
Stap 9. Wees creatief door veel dingen te doen en te maken, want het voelt zo leuk
Het is echt geweldig als je er net in bent geslaagd om iets te creëren dat er nog nooit is geweest! Je geest verrijken en actief houden is erg nuttig, omdat je je aangetrokken gaat voelen tot nieuwe dingen die je van binnenuit motiveren, niet externe motivatie die voortkomt uit geld of eer.
Stap 10. Bezoek een psycholoog
Als je vindt dat je vaak te gevoelig reageert op wat andere mensen te zeggen hebben, kan het helpen om hierover met een psycholoog te praten. Een psycholoog kan u helpen de problemen op te sporen die u overgevoelig maken. Ze kunnen je ook advies geven over hoe om te gaan met negatieve mensen.
Deel 2 van 4: Iets krachtig zeggen
Stap 1. Zeg het als je het gevoel hebt dat iemand onbeleefd of respectloos tegen je is geweest
Als iemand bijvoorbeeld constant harde grappen maakt, laat hem dan weten hoe je je voelt. Hij is zich er misschien niet van bewust dat hij agressief heeft gehandeld en u pijn heeft gedaan, en hoe zijn grappen u hebben beïnvloed.
Stap 2. Vul de stelling aan met het voornaamwoord “I”
Uitspraken als deze zullen anderen laten zien dat je bereid bent verantwoordelijkheid te nemen voor je gedachten en acties. Als je dit doet, kan de ander zich op jou en je gevoelens concentreren, zodat de ander niet het gevoel krijgt dat je hem probeert aan te vallen. Communiceren zonder geweld te gebruiken kan een zeer nuttige techniek zijn.
-
Verklaringen die geen "ik"-substituut gebruiken:
"Je bent zo onbeleefd en je hebt me opzettelijk pijn gedaan!"
-
Uitspraken met het voornaamwoord "I":
'Ik voel me gekwetst als je zo praat.'
-
Verklaringen die geen "ik"-substituut gebruiken:
'Je bent een slecht mens. Je bent nog steeds niet oud genoeg om in te zien dat je vrienden niet echt vrienden met je willen zijn!'
-
Uitspraken met het voornaamwoord "I":
"Het spijt me dat we elkaar niet vaak zullen zien, maar ik zou je graag vaker willen zien."
Stap 3. Voer een rustig gesprek in de discussie
Anderen aanvallen zal waarschijnlijk niets goeds doen. Blijf dus kalm en leg de andere persoon uit dat je een dialoog met hem of haar probeert aan te gaan. Vertel hem hoe je je voelt in plaats van met hem te vechten.
Stap 4. Gebruik de juiste lichaamstaal
Als je je gedachten duidelijk wilt uiten, let dan op je lichaamstaal. Kalmeer je stem op een neutraal volume, maak oogcontact met de andere persoon en ontspan je gezicht en lichaamshouding.
Stap 5. Je moet uitzoeken of het gesprek dat je hebt geprobeerd het probleem niet oplost
Bijna iedereen zal constructief reageren op uitspraken die worden gedaan met vervangingen voor "ik" (zoals het voorbeeld hierboven) en discussies die worden geleverd in een rustige, niet-agressieve sfeer. Sommige mensen kunnen het echter vervelend vinden; dus als uw gesprek geen problemen oplost, is het tijd voor u om het te beëindigen. U kunt later opnieuw met de persoon proberen te praten, of u kunt gewoon afstand nemen van de persoon.
Stap 6. Je moet weten dat sommige mensen een gewelddadig karakter hebben
Ze kunnen emotioneel beledigende tactieken gebruiken, zoals je vernederen, de schuld op je nemen of je gevoelens verpletteren. Je kunt je bang, moe, ongemakkelijk, bedreigd voelen, of je kunt je slecht voelen als je in de buurt van dit soort mensen bent. Dan heeft deze persoon een zeer slechte invloed op u; dus je moet de banden met hem onmiddellijk verbreken.
Als je niet zeker bent van de situatie waarin je je bevindt of als je een bepaalde aandoening hebt (zoals autisme) die je sociale beoordelingsvermogen beïnvloedt, vraag dan anderen om advies. Praat met iemand die je kunt vertrouwen en zoek online materiaal over geweld op
Deel 3 van 4: De situatie zien
Stap 1. Beoordeel de situatie
Soms nemen we dingen ter harte en geven we onszelf de schuld van het slechte gedrag van andere mensen. Een boos en emotioneel kind kan bijvoorbeeld tegen je schreeuwen: "Je hebt alles verpest!" omdat je de verkeerde verjaardagstaart hebt gekozen voor een 12-jarig verjaardagsfeestje. Het is belangrijk voor u om de situatie waarin u zich bevindt te beoordelen en te accepteren dat de doordringende woorden van het kind hoogstwaarschijnlijk te wijten zijn aan hormonen, veranderingen in het leven, of omdat ze niet in staat zijn om een goede emotionele reactie te geven wanneer niet aan hun verwachtingen wordt voldaan. Dit ligt misschien niet aan de keuze van de taart zelf of aan de manier waarop je bent opgevoed.
Stap 2. Overdrijf de situatie niet
Soms interpreteren we situaties verkeerd vanwege eerdere ervaringen of veronderstellingen die we over andere mensen maken. En daardoor maken we de probleemsituatie groter zonder echt naar de feiten te kijken. Probeer de situatie kritisch te bekijken.
- Trek geen conclusies.
- Maak de situatie niet erger alsof het een grote ramp is. Zijn de dingen echt zo erg?
- Blijf weg van de gedachte dat alle dingen "altijd" en "nooit" gebeuren.
Stap 3. Verduidelijk uw probleem
Als u een verklaring ontvangt die u beledigend en onbeleefd vindt en deze aan u is gericht, vraag de ander dan om opheldering te geven over de betekenis van de verklaring. Misschien hebben ze hun punt verkeerd begrepen, of misschien heb je het verkeerd gehoord.
- 'Mag ik uw uitleg? Ik weet niet zeker of ik begrijp wat u bedoelt.'
- 'Ik begrijp niet helemaal wat dat betekent. Kun je het nog eens proberen uit te leggen?'
Stap 4. Je kunt twijfelen aan de motieven van de andere persoon die je pijn heeft gedaan
Als je gewend bent om de woorden en daden van anderen ter harte te nemen, dan ga je er waarschijnlijk van uit dat iemand altijd slechte dingen voor je betekent, ook al maken ze maar een grapje of hebben ze een slechte dag en humeur. Misschien reageerde je instinct onmiddellijk emotioneel, maar probeer even te stoppen en de situatie te zien, misschien gedraagt de persoon zich niet vanwege jou.
- Denk terug aan de slechte dagen die je eerder hebt gehad. Heeft de persoon misschien een slechte dag, zoals jij eerder hebt gehad?
- U moet ook rekening houden met de mogelijkheid dat de persoon de situatie verkeerd heeft ingeschat. We hebben allemaal iets gezegd waar we spijt van hebben, en misschien maakte de persoon deze keer dezelfde fout.
Stap 5. Je moet weten wat je gevoelig maakt
Er kunnen bepaalde redenen zijn waarvoor u erg gevoelig bent. U kunt bijvoorbeeld erg gevoelig zijn voor de kleding die u draagt, omdat uw moeder als kind vaak kritiek had op de manier waarop u zich kleedt.
- Als je eenmaal weet wat de trigger is, kun je accepteren dat je misschien overdreven gevoelig bent en dingen ter harte nemen.
- Het kan ook nuttig zijn om anderen op de hoogte te stellen van de triggers voor uw gevoelige gevoelens. 'Ik hoop dat je geen grapje maakt dat ik een heks ben. Ik hou niet echt van mijn gezicht en neus, dus je grap is een beetje kwetsend.'
Stap 6. Concentreer je opnieuw op wat je voelt
Wanneer je een woord/daad ter harte neemt, verschuif je je focus van iemands woorden of daden, naar je gevoelens. Dit soort gevoelens kunnen intens worden als je eraan vasthoudt. Je gaat waarschijnlijk steeds weer nadenken over wat je in gedachten tegen die persoon zou kunnen zeggen. Dit staat bekend als contemplatie. Er zijn verschillende strategieën die u ervan kunnen weerhouden om bij een probleem stil te staan. Sommige ervan zijn:
-
Probeer te oefenen om je alleen op het heden te concentreren.
Presenteer wat het moment vandaag is, zodat je niet vast blijft zitten in de reflectie van het verleden.
-
Gaan wandelen.
Ga ergens anders heen om jezelf af te leiden van de bron van het probleem.
-
Maak een specifiek tijdschema om je zorgen te maken over een probleem.
Neem 20 minuten om je zorgen te maken over een probleem. Als de 20 minuten voorbij zijn, concentreer je dan op iets anders.
Deel 4 van 4: De motivaties van anderen begrijpen
Stap 1. Denk na over de emoties die iemand heeft
Sommige mensen kunnen agressief reageren in bepaalde situaties of kwaadaardig handelen na een slechte dag. In een situatie als deze is hun haat gericht tegen iedereen die voor hen staat, en ze doen het niet vanwege jou. Dit gewelddadige gedrag is niet gerelateerd aan de ontvanger van het gedrag.
Een medewerker in een winkel lijkt bijvoorbeeld niet al te enthousiast of kan u slecht van dienst zijn. In plaats van zijn woorden of gedrag ter harte te nemen, herinner jezelf eraan: "Misschien heeft deze werknemer gewoon een slechte dag gehad en wil hij gewoon terug naar huis. Hij kan altijd te maken hebben met onbeschofte klanten. Ik hoef het niet ter harte te nemen…' Je kunt zelfs met een glimlach iets aardigs tegen hem zeggen, zoals 'een fijne middag'. Je zult haar waarschijnlijk een beetje beter laten voelen. Hoewel je woorden de dag misschien niet anders zullen maken, moet je weten dat je iets doet om de situatie te verbeteren
Stap 2. Observeer hoe de ene persoon de andere behandelt
Ze kunnen iedereen die ze ontmoeten plagen of beledigen. Sommige mensen hebben dat soort vijandige karakter. Vraag jezelf dus af:
- Hoe gaat deze persoon om met andere mensen?
- Gedraagt deze persoon zich tegenover iedereen zo?
- Wat is de inhoud van zijn woorden, ongeacht de toon die hij gebruikt?
Stap 3. Bedenk of de persoon zich onzeker voelt
Voelen ze zich misschien bedreigd door uw aanwezigheid? Als dat zo is, voel je dan niet slecht omdat je jezelf bent geweest. Bedenk hoe u deze persoon kunt helpen zich beter over zichzelf te voelen.
Geef deze persoon indien mogelijk een compliment, of vraag hem of hij ergens met je over wil praten
Stap 4. Overweeg het vermogen van de persoon om zijn emoties te reguleren
Onthoud dat de persoon mogelijk een slechte communicatie heeft en het vermogen om zijn emoties te reguleren. Sommige mensen weten niet hoe ze effectief met anderen moeten communiceren of hoe ze hun emoties moeten uiten en reguleren. Dit is belangrijk om te onthouden, omdat je dan geduldig en meelevend met hem kunt zijn, net zoals je zou doen met een jong kind dat nooit heeft geleerd om zijn emoties te uiten en te uiten.
Stel je voor dat er een kinderlijke kant van de persoon is die zich opstelt, omdat hij nog niet weet hoe hij problemen op een volwassen manier moet aanpakken. Het is gemakkelijker om geduldig en medelevend te zijn als je je voorstelt dat een kind zich gedraagt
Stap 5. Je moet de achtergrond van de persoon kennen
Sommige mensen hebben capaciteiten en sociale normen die minder of anders van elkaar zijn. Soms kijkt iemand onhandig of misschien een beetje onbeleefd, ook al menen ze het niet echt. Sommige individuen hebben bepaald gedrag en zijn zich niet bewust van hoe anderen hun gedrag waarnemen. Dat koude of onbeleefde gedrag is niet op jou gericht.
- Iemand uit een andere cultuur die meer introvert is, kan bijvoorbeeld kil of onvriendelijk overkomen.
- Anderen, zoals een persoon met autisme, zijn zich misschien niet bewust van bepaald sociaal gedrag of verbuigingen in de woorden die ze spreken. Ze klinken misschien ongevoelig of onbeleefd, ook al menen ze het niet echt.
- Sommige mensen realiseren zich misschien niet dat hun "grappende" gedrag niet goed wordt ontvangen door anderen.
Stap 6. Je moet uitzoeken of de kritiek op jou constructief is of niet
Opbouwende kritiek is advies dat bedoeld is om u te helpen, geen kritiek op uw waarde of karakter. Het is gemakkelijk voor critici om te zeggen welke dingen we moeten verbeteren; maar soms vergeten we hen te vragen waarom. Opbouwende kritiek moet duidelijke en specifieke manieren hebben om je beter te maken. Dit is iets anders dan niet-constructieve kritiek, wat misschien slechts een negatief woord is dat niet zegt hoe je beter kunt worden.
- Stel je bijvoorbeeld voor dat je de afgelopen weken hebt gewerkt aan de voorbereiding van een project dat belangrijk is voor je baas. Je hebt je best gedaan en je voelt dat de resultaten goed zullen zijn. Dan geef je het project weg en hoop je dat je de lof krijgt die je verdient. Maar in plaats daarvan krijg je een lijst met dingen die je opnieuw moet verbeteren. Je voelt je ontmoedigd, beledigd of niet gewaardeerd. Je zou deze kritiek kunnen zien als een slechte vorm van kritiek, in plaats van het te zien als een poging van de leider om je oprecht te willen helpen je prestaties te verbeteren.
-
Niet constructief:
“Dit artikel is zwak en bevat geen referenties. Het punt over het tweede onderwerp is niet sterk.” (Deze opmerking biedt geen fix-methode.)
-
Constructief:
“Het artikel dat je hebt geschreven, moet meer referenties toevoegen en je moet het tweede onderwerp uitbreiden. Verder ziet je artikel er goed uit.”
-
Totaal niet constructief:
"Dit artikel is erg slecht geschreven."
Luisteren naar niet-opbouwende kritiek is pijnlijk. Denk nog eens na over het vermogen van de criticus om emoties te reguleren en hoe deze zich verhouden tot andere mensen
Stap 7. Vraag wanneer je kritiek van iemand krijgt
Als je niet-constructieve kritiek hoort, vraag dan het standpunt van de criticus. Behalve dat je ze laat zien dat je hun mening op prijs stelt, is dit ook een verstandige manier om hun vermogen om constructieve kritiek te geven te verbeteren.
